(一菲日记)
你杀过几多人。
两个。
你觉得你的结局是什么。
死亡。
为什么。
___
(减肥)
学生时代,400米操场是两圈半。一开始各人都保持慢速,慢慢加速,直到最后半圈不像跑100、200米的人,起跑就是尽心尽力的冲刺长跑要明白分配体力,慢慢坚持前段时间,家明立誓要减肥。
这可能是他第四次和我立誓了如果他不减肥,他一减肥就跑,就铁。他每天只吃水和蔬菜,不吃米饭每次虐自己几天,就受不了放弃结果是越来越胖
我跟他说,“减肥也要循序渐进啊。一口吃不成了胖子,几天也跑不成个瘦子。”
不知道为什么,我们现在似乎越来越急躁、越来越急功近利了。
读一本书就想让自己能够变得深刻起来,去了几座都市就觉得可以富厚自己的见识。看了一个学习博主的视频,随着努力了几天就想乐成逆袭,成为学霸。
就连谈恋爱,刚认识一个女孩,没聊几天,就开始嘘寒问暖、送饭吊水了。
去年中秋节前后,小黑认识了一个女孩,一个学校的,问了许多几何人加了微信。女孩没谈过恋爱,但还算开朗,几天下来也比力喜欢和小黑聊天。经常能看到他抱着手机傻笑。
于是,小黑开始每天晚上和女孩聊天,经常守着手机到深夜;中秋节的时候买了一盒月饼想送给她,结果被拒绝了。某天聊天的时候,小黑随口问了一句,要不要一起上自习。
结果女孩回道,“我觉得我们的关系还没有到能一起上自习的田地吧。”
小黑愣住,盯着手机屏幕看了好一会儿,被噎得哑口无言。这段故事也就此不了了之了。
之后小黑问我,“我是不是太着急了?”
我揶揄他,“嗯,孺子可教。”
我们经常会被电视剧、小视频里的前段所蒙蔽,干柴烈火、一见钟情都只是少数,大多数陌生人的相遇,最隐讳的就是用力过猛。
当你跌跌撞撞地突入别人的生活时,别人会本能地预防,这时候如果再势如破竹,便很难让人觉得舒服了。
但是,之所以急躁是因为太在乎啊,在乎也欠好吗?
在乎是好,但在乎也有个度。你不能因为王小波对李银河一片深情,就对一个刚刚认识没几天的女孩说,“我愿做你的菩提树,你也来做我的吧”。
每小我私家都是差异的,就像总有人能一口气跑完1000米,而大多数人都不行。
昔人说,“心急吃不了热豆腐。”
其实许多时候我们在情感中惆怅、被伤害、乃至失败,往往是因为太爱了。“你忙完为什么没有第一时间给我打电话?”“昨天和你说话的那个男生是谁?”“我为你支付这么多,你为什么不喜欢我啊……”
这样下去也会失事的。
反而是那些平淡生活、偶尔热情,细水长流的人,才气够走得更恒久。就像《再回首》里的那句,“曾经在幽幽悄悄、反重复复中追问,才知道平平淡淡、从从容容才是真。”
不要吃得太饱,也不要爱得太满,一样的原理。
很喜欢这样一句话,“要静心学习那份期待时机成熟的情绪,也一定要保有在这份期待之外的努力和坚持。”
所以,当你阅读和学习的时候,要允许自己一时的停滞不前,因为乐成永远都是一个厚积薄发的历程,在某个时间节点给你意想不到的惊喜。
当你喜欢一小我私家的时候,要允许对方也许走得很慢、也要允许对方可能不是时时刻刻都围着你转,因为情感需要培养,幸福也需要时间来酝酿。
慢慢地走,慢慢地成熟。
慢慢地不再谈了几天恋爱就天长地久地许诺一辈子,慢慢地不再微信没聊几句就“海内存知己,天涯若比邻”。慢慢地不再太轻易地掏心掏肺,赤诚相待。
我不是说真诚错了,我是说,只有当你慢下来的时候,才气看清那小我私家是否值得你的温柔。你或许会发现,慢慢地去喜欢一小我私家,相互都舒服了许多,也快乐了许多。
你也不再那么容易透支掉自己的温柔,不再那么容易受到伤害。
余生很长,遇见很短。想要“满心欢喜,余生是你”原来就不容易,就算你急也急不得。有时候一急,反而适得其反了。
有人说,“喜欢是对你好,爱是让你舒服。”
如果你真的爱一小我私家,不妨慢慢来,让相互都更舒服一点吧。
__
(年)
一年又一年,不知不觉又到一年的开头,时光总是急遽流逝,日历上的数字不停转动,不知从什么时间开始,迎接新年的到来似乎成了假期的意义,人们总说:“或许不是年味淡了,只是我们的人在变了
一年又一年,除了日历上转动的数字和斗转星移的自然变化,也没有什么是能让人感应新年新气象的。不知是从哪一年开始,或是在身心生长的哪一个阶段开始,迎接新年的到来似乎成了儿时口中经常絮叨的那句“明天不想上学”,纵然知道明早的太阳依旧升起,没有意义的希望也无法成真,但照旧会意中默念,祈祷时间缓慢地流逝。
生命的纬度绕时间的轴线拉长,在每小我私家的星球里编织出纪律又规则的线条。也许我们都市走向人生的这一天,向自己曾无法理解的“谬论”所低头,我们嘴上不认可那是对的,但行动却默许我们走上了这所谓的正轨。因此必须要接受的事实就是,我们得接受既定的事实。
好比,我们得接受一个各人终究会像细胞破裂般酿成几个小家的事实,我们得接受比起阅历和经验的增长岁月带来的痛苦愈甚的事实,我们得接受年味越来越淡且身边的人越来越少的事实。
好比,我们得接受一个各人终究会像细胞破裂般酿成几个小家的事实,我们得接受比起阅历和经验的增长岁月带来的痛苦愈甚的事实,我们得接受年味越来越淡且身边的人越来越少的事实。
无论我们如何用力去抓,手中的沙照旧会从漏洞流走。
记得小时候因为晕车无论如何也不愿回老家过年,每次爷爷奶奶的电话打来,我都市高声的叫着:“不回了!”。那时候不知道家的看法是什么,只知道不开心的事情就不做。爸爸总会在旁呵叱我:“为什么不想回家!”。
小孩的难受大人总是感受不到,就像爸爸醉酒后把我心爱的布娃娃扔到地上那般难受,心疼在撕心裂肺的哭喊中溢出,他却不自知:那只是个玩具而已。
墙上挂着的黑白老照片讲述着已往的故事,未曾谋面的姥爷扶着一辆老式自行车,面庞青涩的妈妈斜坐在车前的杠上,这时妈妈就会走来说:“你没我小时候悦目。”
爸爸把嚼碎的大豆喂到我嘴里,抱着我学电视里的唱戏的人儿甩辫子,咯咯的笑声和啊啊的戏声融为一体。那时的爸爸还不爱看手机。
妈妈在厨房准备晚饭,每次路过的我都市咿咿呀呀用童音说一句:“小心别切得手。”妈妈便拉长嗓门,用哄小孩的音调说知道啦。
哥哥和我因遥控器而争执不停,伸出舌头劝退我紧握遥控器的双手,地上摊开的方包却还没有分出个胜负。
大年三十的晚上,厨房里的妈妈和奶奶在包饺子,爱凑热闹的我总是拿出饺子模具笨手笨脚地资助,偷偷把钢镚儿藏在标有记号的饺子里。
窗外的大雪纷飞,雪下埋着猪肉和年货,炕上生的炉火暖洋洋,鞭炮声和烟花在天地之间肆无忌惮,红彤彤的灯笼整夜地旋转,火苗直窜的旺火燃烧着新年的希望。视听结合的年味儿像潮起的大海,汹涌波涛,势不行当。