大叔
青春的喜欢总有遗憾,默默的期待不会恒久!
初中的叛逆期,那时感受什么都不平,又没有可供撒泼的工具,幼稚的喜欢,在什么都不懂的年纪,甚至会为之去失眠无数个夜晚,厥后明白,那只是对异性萌动和羡慕,远远达不到恋爱的深度!
如果当初勇敢一点,或许会牵手,会白头到老,但所有让人念念不忘的情感,只有遗憾陪伴在午夜!
我的自卑,会懦弱的陪伴我一生,整夜整夜的失眠会让我想尽措施去治疗,也许我永远也走不出,但生活总有措施让我去获得一定的平静!
在我最卑微的时候喜欢的女孩,你好吗?
有时候会想知道你的近况,但却不知道以什么样的身份,甚至你已经不在记得我了,究竟已经已往了二十多年。
我有时会想象相见时情景,是通过同学会,也或者在茫茫人海中的大街上,也可能在菜市场的杀鱼摊,我们都变了模样,不会再有往昔的痕迹,也认不出相互,我把遗憾当做生长的筹码,当我情绪失落,当我没有依靠,当我情感漂泊无助时,你就是我的砝码,去微弱支撑天平不会彻底倾倒在另一边!
生长的历程,我感受到许多几何的伤痕,感受很累,努力的会去对身边的人好,但似乎却怎么也触不到心中的那块柔软!
一直没有活的明白,只是意识里认为对的就去做,感受清醒的自我离我好远好远,迁就中相亲结婚生子争吵,也陪同着隔膜,场景延续生长的总不尽人意,一直坎坎坷坷的,就没有过那种激情四射,轰轰烈烈经历,也没有相濡以沫柔情似水!
生活琐事的烦心和被诉苦,让本就失落的情绪常在,每当这个时候,我会劝自己,想想曾经因为自卑懦弱而放弃的恋爱,可以试着勇敢一点,结果不会变好总不会更坏,随着时间和次数的更迭,心中清晰的认知到当初原本不外是自己自欺欺人的做法而已,自己只是一个平凡而又没有能力的人!
人到中年的认命和妥协,似乎就成了理所应当,我们的情绪,我们的事情,我们端起的酒杯!
我会很清晰的记得自己生病时无人照顾的情景,从自己媳妇口中说出的我不管,你找你怙恃去!那一刻我感受到原来十多年维持的婚姻生活,带给我的只有两个孩子和一直连续支出的金钱,一个令她不满意的生活!
不是所有的好就有回报,隆冬般的刺痛瞬间让我觉得生活无味,千般苦楚涌上心头,这难道就是中年的难吗?
年迈的怙恃,未成年的孩子,日益下行的经济收入,房贷的月月迫近,能靠谁呢?
早知道会这样的委屈,就不要开始了,一小我私家不也挺好吗?
情感的选择是没有原理的,尽管那人有诸多欠好,只是当月朔厢情愿的喜欢,会去情愿的掩盖一切不平,能去爱,能被爱,也是一种幸福!
只是夜深人静的时候,总会有些愤愤不平,有些悲悼!