其实在我很小的时候，我就觉得我们家跟此外家纷歧样，具体哪里纷歧样呢？我也说不上来。
难道是因为此外小朋友放学后，有家长来接送而我没有吗？
可是我早就知道，我的家长们总是有许多许多的事情要忙，对我的体贴不足是很平常的一件事。
难道是我永远都猜不到我的奶奶到底在哪？是在这边坡照旧在那边坡呢？她今天是去卖菜呢？照旧在家呢？
我今天中午做的饭需要叫她照旧不叫她呢？她到底去哪了呢？已经过了中午用饭的点了，她迟迟不回来，我到底是等下去照旧不等呢？
第一次做了一顿丰盛的午餐后，迟迟等不到她回家，跑在坡上找不到人的时候，我纠结了好一会儿，照旧决定不等了。我和弟弟吃着美味的午餐情不自禁把所有的菜都吃光了，我第一次还很愧疚。
可是谁叫奶奶她回来的这么慢呢？明明是做的三小我私家的午餐，可是在很好吃的情况下，两小我私家会吃的很饱而且是剩不了几多菜了。
我看见她辛苦一上午累死累活的回来了，只能吃冷掉的剩饭剩菜，甚至有时候饭和菜都被吃光了。
我觉得我很惆怅。
可是，她也知道她遇到了不公正的遭遇。她看着我们吃饱了肚子在哪里玩耍，她也气不外，她会阴阳怪气说我们怎么不帮她做一点农活。
在不懂事的时候，她的语气就会使我也生气起来。在我又一次无可奈何之下没有给她留下足够多的饭菜后，我的愧疚心就比第一次淘汰了。
然后日复一日，我和弟弟就默认她不用饭了，做饭就做两小我私家的。
就在我们彻彻底底不为她准备午饭后，我们的关系降至冰点。
我们和她就像是陌生人。
她天不亮就起来了，我们大中午才起来。所以我们从不知道她到底去了哪里。她出门做农活也不带手机，她说做农活带手机手机容易丢所以不带。
我或许知道由哪几个方位她会去，但是有一次我突然良心大发要去叫她回来用饭，我找了很久都没有找到她去哪儿了。
我看到空无一人的山上，随处都是郁郁葱葱，有一种她已经和山融为一体的感受，一种她回归自然了的感受，一种……她已经死了的感受。
然后我冒充面色如常的回到了家里和弟弟分走了属于她的那一份午餐，忐忑不安的等到晚上，想看一看她到底回不回来。
但是也很诡异的是，我明明已经玩到很晚了一两点钟了，我仍然没有听到任何她回来的消息。
那一刻我真的有一种她就死在了那座大山里，我怎么也找不到她了。
万幸第二天下午，她照旧泛起了。
她经常泛起的形象就是在房间前那块水泥地最角落水龙头的地方，开始清洗她在路上捡到的塑料口袋。
我就问她昨天去哪里了，她裂开嘴似乎照旧对我的体贴有些开心，不外说的话却似乎不领情，“这还能去哪里？回你爷爷那里了。”
其实她不说我也猜到了，所以我的问题基础不重要，我只是担忧她。
可是我没有措施在她被掩盖的开心下获得更多的正向反馈，横竖我都知道她去哪里了，徐徐地我就不去问这一句多余的话了，有时候我听到似乎是她的声音，我就探个头看看，也许打个招呼，也许不打招呼。
但大多数时候我都市打声招呼，因为我有一种直觉，如果一直这么下去，或许她很快就会酿成住在同一个房间里面的陌生人了吧。
我能够隐隐约约感受到，我们和她的关系是不康健的，可是在我不懂事的时候，我没有找到措施去解决这个事情或者叫我没有看到这件事情的本质。
我有时候终于逮到她了，好不容易有一个攀谈的时机，但是很遗憾我没有抓住。
我的立场是她为什么对我们这么漠不体贴？这个时候她听到了漠不体贴这四个责怪的字，她一想到自己早起晚归，吃欠好穿欠好辛辛苦苦只挣了几块钱，我们却不知足，还要求她对我们再体贴一点，她也很难受，我们会打骂。
打骂的时候人总是没有理智的，于是这个时机就被放掉了。
吵了频频架，事情仍然没有获得解决。
我时常有一种疑惑：为什么我们家明明比其他人的家庭条件富足那么多，但每一小我私家都不幸福？
就在这几日，我突然想到了一个答案。因为我们从来都不是一家人，我们从来都只是一小我私家。
我的奶奶她要去做农活，她要去卖菜，她一切以自己为主，没有考虑到其他的人。她从来没有头天晚上把她的计划告诉过我们，也没有告诉告诉我们什么时候做饭，她什么时候回来，从来没有说过一句。
她也没有想过让我们加入她卖菜的历程，让我们为她做事。也许她想过，但是她认为我们做欠好，她认为我们不光做欠好，反而会影响到她，或者认为我们不愿意做，所以没有给我们这个时机。
有时候我主动提出可以为她做一些事，但都是给我们一些“无伤风雅”的事情。唯一的要求就是不要影响到她做事。
更可悲的是我回忆我这已往的20年，我们家里的尊长都是这样想的，都不让人加入他们做的事，我不知道我是不是也是这样想的，但我希望自己永远也不要这样想。
我的父亲，他总是说自己很智慧，他总是责怪奶奶，就如同奶奶责怪我们不帮她主动做农活一样。
说到父亲，其实感受上跟我奶奶一样。如果有人问我，我的父亲在哪里事情，做什么事情？我全都不知道，所以遇到这种必须填写的问题时，我还要特意发一条消息问一遍。
但是父亲稍微要比奶奶好一点，我们会或许知道他什么时候来，什么时候走。因为他来的时候，他就会很有仪式感的，买上他认为好的肉菜，而他走的时候也会通例的跟每小我私家拿一些钱。
我作为一个什么都不懂的小孩子，我是万万不知道他到底是做什么事情的，只知道一个或许偏向。我有时候心血来潮，非要自虐的去问一遍，他就说你还太小了，什么都不懂，以后再说吧。
其实不知道他做什么事情，在哪里事情，这都是小事，因为我们确实在这方面资助不了他。只不外有一天，也许我会和他在同一个都市，但是父女两个谁都不知道。
这种奇怪的工具是相互的，我不知道我父亲的生日，父亲也不知道我的生日，我甚至不知道父亲具体的年纪，他也不知道我具体的年纪，对我读的几年级也基础是一概不知，知道也知道个或许。
所以也许此外孩子18岁成人礼会很隆重，会怎么样，但是我不是，这种也许需要纪念一下的日子就跟普通的日子一样，我没有收到任何尊长的体贴和问候。
因为他们完全不知道有这回事，他们既不知道我已经过了18岁了，也不知道我的生日到底是哪天，所以也不麻烦了，不如不外。
家庭本像是一棵树，有树根，树干，树枝，树叶，他们应该相互有联系。谁是家里面做主的人，谁是家里冲锋的人，谁又是家里面的后援，应该是清清楚楚明明白白的。
很不幸的是，我的家庭除了血缘关系，我没有想到有其他任何有须要的关系了。
每小我私家都做自己的事情，其他人一概不知，就像室友？也不像，或许比室友还要冷漠一点吧。
我写到这里，我就觉得真惆怅呀。这就是为什么我宁愿在1000多公里外的地方一小我私家呆着，也不愿意回家吧。