说来也奇怪，我为什么突然不喜欢我的奶奶呢？
小时候我最喜欢的人就是我的奶奶了，我明白还记得我信誓旦旦的怕羞又逞强对我奶奶说，“我一定要和你一起死……奶奶你一定要活的长一点啊。”
其时的我确实是处于真心的，可是现在的我也是处于真心的不想见到她了。可是现在最糟糕的是，我已经开始讨像我父亲那样嫌弃我的奶奶了。
我现在明白还能感受到她对我们的依依不舍和她一小我私家在家里的孑立与寥寂，她就像普通的孤寡老人一样独守空房，可能吃欠好穿欠好，然后又要做许多许多的事情，她可能会在夕阳下山的时候望着夕阳缄默沉静不语，不跟任何人说话。
她充满沧桑的脸上是否还留着岁月的沧桑，眼中是缄默沉静是否也是孤寂？
在影象中的奶奶用饭的时候会吃许多吃很久，她就坐在大门前晒着太阳，懒惰的缄默沉静的看着远方。我跟她说话的时候，一向都是我说的长长的许多许多的话，然后她时不时应一声，她是一个缄默沉静的女人。
我想是的，只有缄默沉静才气抵抵过这岁月的悲凉，只有缄默沉静才气抵消她内心里的痛苦，一是六七十年代亲戚邻居冷漠小人模样，二是孩子不孝嫌弃老母亲没有面子，三是居人篱下抬不起头的卑微，四是儿孙不屑绕足膝下的孤苦。
奇怪，我为什么要开始嫌弃她呢？
难道是她在路上见到没人要的瓶瓶罐罐烂衣服烂口袋一定要带回家？难道是说考试的时候她不愿意多花一点钱买好吃的只能给我们自制的死鱼肉吗？难道是她现在依然没有把我当做需要注意形象的女人来看待，依然是农村里的那一套吗？照旧她一直忙于田里的农活，而疏于家里的清洁卫生以及不再做饭呢？照旧她去了很远的地方，回来的时候发现并没有急着做饭她就会生气呢？照旧她没有见识的想着让我们早早的辞了学业去打工呢？
其实都不是，是因为我不想面对以前的生活了。
我不想要住在一个不仅漏雨还飘雨的地方了，不想住在一个连柴火都燃不了的地方，不想要和老鼠蟑螂蜈蚣住在一屋，不想要住在一个永久解决不了的垃圾堆了。
我十八九岁了，我需要像城里的女人一样，妆扮的漂漂亮亮的，穿的新鲜靓丽，谈一场恋爱了，而不是在农村里穿着破烂的衣服做着农活。我不再是那个十二三岁等着去割草的女人了。我长大了，我不愿意这样做了，可是似乎……我的奶奶她还没有意识到这件事情。
她和我的见识恰好是相反的，她说能迁就就迁就，而我却还想着浪漫主义过着我脑海里的生活，我希望我见到的人都知礼。
我的奶奶她其实很自卑了，她用强势的语气来掩盖她的自卑。曾经她是一个骄傲的人，她需要靠在家庭绝对的职位重新拾回来，所以在我们看来她的话就难免让人觉得很难听了。
她没有获得我们的信任，也没有获得我们的尊重，她成了悲痛的人——她还不明白她已经没有权利再指责我们了，也没有权利再让我们做什么事了。
我希望我的奶奶一个像别人的的奶奶一样慈祥，会不停的抚慰着我们的情绪，她有许多的空闲，她会有许多的时间去做好吃的或者去学习厨艺，扫除清洁买好吃的，就像一个母亲那样的角色一样，把家里照顾的服帖服帖的。
我希望我的奶奶她特别是在过年的时候，她能有意识的把家里弄得像过年一样，她会包饺子吃汤圆，她部署我们一起熬夜看电视，一起买鞭炮。她很慈祥，她也很勤劳，她逢人就笑。
可是我那奇特的奶奶她偏不，也造就了我们的奇怪。她把吝啬刻在她的骨子里，她把自己节约做到了极致。她完全想不到为什么要贴对联，因为这样的事情对于她来说是一种浪费，是没有须要的事情。
她忧虑的忙里忙外不停的去山里种地卖菜，去做“收二手货”的人。我也从来没有听到她对生活有片刻的谢谢，她在梦里还呓语着八九十年代那些时候她受过的伤，受过的苦。
我听她说她死了两个孩子，一个男孩一个女孩……
我爸爸说了一句很让我感动的话，但是这句话其实是说给我奶奶听的，他说，“妈你其时不就是想要一个女儿吗？我这才要你带着女儿回来的，你现在怎么这样看待她呀？”
我看着我奶奶一下怔愣的心情，突然感受鼻头一酸。今后以后她再也不轻易的对我骂来骂去了。
其实你应该知道的，一个上了年纪的女人，她有着许多许多的技术，可是她都因为忙碌的农活都忘了。
我很不能理解，为什么她一定要这么着迷于种地呢？我一直都觉得这件事情明白是获不得利益的。
她为什么情愿牺牲自己，让自己过的欠好，也要腾出时间去做田里？她为什么选择错过与我们相处亲近的时间，而去选择和缄默沉静的大山反抗呢？
她真傻啊，她把一辈子过得那么苦，她把生活过得那么苦了，可是她也真可怜啊。
如果我的父亲能够每个月像给我们生活费一样的给她钱，而不是每一年都要向她借钱的话，她怎么会有一种自己不能放下农活的感受呢？
她们都说她土气，她吝啬，她节约，可是谁有真正给过她时机改变呢？我的父亲他曾经狠心明文划定的不允许我奶奶常来我们在都市的家里。但是她在都市的地方她也格格不入，她受到了来自都市里偏见的伤害，可我们有一小我私家愿意帮她走过这一程吗？没有人。
老的人都老了，思想也旧了，年轻的人还年轻着什么都不懂，什么也不做。
我希望奶奶她放下她的执拗，她放下那些的老看法，为自己好，也为我们好。
我也一直在想，如果我的奶奶她最后临死前回忆她这一生的事情的时候，她发现每一件每一桩都是痛苦的，她该怎么办呢？