我的父亲说我那件衣服土的很，然后我也就放弃了，主要是因为他不赞成的衣服，你就永远别想买，就好比他不赞成不切合他审美的衣服你别穿。
说到这里最简朴的就是pua，他从精神上控制了你，还想从生活上控制你穿衣妆扮，每一样都要切合他的审美，就要如他所想，但是他的想法是错误的。
这件事情我以前没明白，我还真的以为是我的衣服实在是太土了，厥后才明白他只是针对某一个颜色、某几个色系觉得土，就好比说。他这一辈子都不会赞成老年人穿裙子。
也许真的没什么，可是也许真的有什么可是也许……反抗无效。就算他在罄竹难书，再背地里说他坏话，他依然是我的父亲，这就是我的原生家庭，甩都甩不掉。
所以我现在我无比庆幸，我看了不少的书，明白了更多，知道的更多，不再局限于我的父亲之下，如果我我从来没有反抗的思想，那也就证明我依然局限于他之下。
我无比庆幸，我常看见那些精彩绝伦的女子，一步步从底层做起到最后拼出自己的一份天地，我知道那就是自强，自强它真的不是像我父亲说的那样，不是说女孩子不要哭。他告诉我的那些原理，我真的没有一刻觉得有用过，就会让我变得越发的目中无人，没有一句让我觉得有用。
或许真的是挺惆怅的一件事吧，我出生于这样的家庭永远也走不开身上永远打的那几个貌寝的疤痕所有人都看得见。
我的父亲啊，他就是一个直男，他永远就是用他的直男行为，他永远不知道这世界上有淡妆这一说法，只要一个女孩子，她化的妆并不是何等的浓艳，那可能就算是没化妆。
我以前听着这样的说法我还觉得可笑，我说怎么会有人分辨不出淡妆和素颜呢？就算是此外人会这样想，我的父亲他这么智慧应该能看出来吧，结果，他真的没有看出来。
还挺惆怅的，因为这样的话即是我是一个孤儿，我既没有母亲也没有父亲，我永远也得不到真正的教育，真正的醍醐灌顶。
我一直在想，一个真正的怙恃，他们在教育自己孩子的时候，难道总会让自己的孩子觉得想顶嘴他吗？如果是这样的话，是不是能证明他的口才不怎么样呢？他的能力不不足以让人折服呢？
我重申一遍，我并不是因为讨厌我的父亲才不听他的话，我是听过他的话才讨厌他，我相信我真的对有才气的人佩服的不行，他的话让我听着舍不得离开，可是我的父亲他是用他的威严压着我不能离开，却让我分分钟钟炸气。
他真是一个传统的封建的大男子主义，还带有直男式思维，真的超可怕，所以这世界上除了我死去的母亲，再也没有人能忍受他了吧。他到底什么时候才气明白自己是这样的一小我私家呢？
时光如箭，时光似箭，我感受我每时每刻都在荒度时光，另有大部门都花费在我父亲身上，他一会儿要我叫我去扫地，一会叫我拖地，一会叫我放衣架，因为告诉我怎么叠被子，我等着他为弟弟买衣服，等着他洗车足足浪费了，每天花在他身上的时间，或许就是三个多小时。
我真的很讨厌坐车，可是每次谈论到这里，他都市批评我，说我的体质不切合说什么，一小我私家要努力适应这社会，而不是去想着去改变这社会。我真的觉得这个说法也很奇葩，就是因为我们一步步改变自己的生活，才换来现在的便利的生活，算了，他也不明白。
挺卑微的，挺可怜的，我看着自己的父亲在餐桌上有一种自然而然泛起的自卑，我感受他的谈笑风生全都是虚的，再没有训我们时候的自信呢，为什么？
人都是虚伪的，好比我的父亲，他明白是有足够的钱足够的能力了，才理直气壮、颐指气使的使唤着我们。
可是我一直都明白，对于我不能接受的我永远都市说差池，我不喜欢的我永远都市拒绝，岂论是谁，无论他是不是我父亲！
无华的银杏叶
我希望我以后能真正的抛弃原生家庭对我的影响，我永远都不想做我父亲那样的人，想要做一个有趣的暖和的人。