一个要读幼儿园的小孩子，这个时候他的占有欲和洽奇心是很是强的。
我小的时候遇见了好吃的是一定要吃的，觉得悦目的是一定要有的，可是我没有资格在地上打滚，但是或许也是滚了一回吧，然后挨骂了吧，然后就没有然后了。
也许是我的父亲没有钱，也许是他忘了，忘记了每个月普通的怙恃是会打钱的。我的奶奶对这一点是十分厌恶的，觉得我的父亲把钱都用在了麻将上，时不时提出来训一训。
所以我不知道我其时穿的衣服是哪里来的，也许是买的也许是缝缝补补出来的，横竖看起来不怎么样。
我也不记得我其时吃的都是些什么，或许是红薯稀饭，或许是其他好吃的有吗？或许没有吧。因为在我的影象里一点特此外都没有。这可能就是告诉我，我其时吃的和现在没什么区别吧。
我的奶奶她现在也是十分尊敬那些老师，她觉得老师是一个很高尚的职业，她甚至想让我也去，可是我很是讨厌。因为我从小就看出了许多老师犀利的一面，就是她对那种身上比力洁净的穿的比力好的和对穿衣服缝缝补补的脏破的脸上花不溜秋的小孩的态度都是截然差异的。
说到这里你也就明白了，我就是那个被老师恶意看待的那个。或者那句话说的也没错——没妈的孩子像根草，谁都不爱，谁都不珍惜。
但是我的幼儿园的老师还好吧？或许是因为他就是这边的熟人吧，觉得各人的家庭情况相差不大。也或者是我太小没有这么敏感，没有看出来老师的差异看待。最让我兴奋的是什么呢？就是老师讲台上他放的那种5毛钱一包的糖和小零食，我现在都还隐隐约约记得其时零食的样子是哪几种。这足以证明我其时多想要它了。
我可能向我的爷爷奶奶撒娇耍泼耍横就想要吃零食。这时候。我的爷爷和我的奶奶就开始了他们的分歧，一个愿意给，一不愿意给。
最后也许是我的奶奶赢了，这也是自然的，究竟她是一个那么自强的女性。
我们家里应该挺穷的吧，我回家的时候，我们家里还属于那种五六十年代修的屋子，石头和泥巴砌成的。不外也能遮风挡雨，有一点漏雨也无妨。
吃的食物自然也就那样了，没有因为有一个孩子就吃的好了，我就时常往我们劈面我的二伯伯那儿跑。他们家在其时都是砖瓦房，然后也有电视，吃的也很好，我就时常去他们家蹭饭。
隔三差五就去或者每天都去，然后厥后他们家就有点嫌弃我了，我记得伯妈其时鄙夷的脸色带给我的堪称是扑灭性攻击，厥后我长大了，明白了许多原理，就再也不去了，就算是他们真的热情接待也再也不去了。
然后我就要读小学了，就在我们那个镇。但是这个路照旧很远，我很小的时候就要走很长很长的路，虽然是和劈面的那个堂姐堂妹一起读。还好前几天的时候应该是爷爷奶奶送着我去的，我小时候只觉得那条路很长很长，我很畏惧。
你可能想不到我所处的情况所处的文化配景是有多低，我现在最厌恶的就是有人提我小时候说的一些脏话，我完全没有怪自己，这都是我的家庭导致的，我现在也这么认为。因为其时那些同学是这样骂人的，我的奶奶她也是这样骂人的，我的爷爷他倒是没说什么，你说我是不是也该这样骂人呢？
什么都不懂，我就像一张白纸，我一直认为其时我是一张快黑了的白纸，我一点都没有教养，我一点都没有素质，我骂人我说别人贱，我捡地下掉的食物，好比什么辣条啊。有一次我记得很清楚，我想要吃那个口香糖，然后看到地上是人家从嘴里吐出来的口香糖残骸，竟然想抠下来往嘴巴里面塞。
其时和我一路同行我的堂姐吧，她其时义正言辞告诉我不要在捡地上吃的了，也许也是那天或者是另外一天，同样一个山角拐角处？我堂姐先说了一句“XX，你妈妈回来了。”
我不敢置信，我转过了山头一眼就看着我们家一个留着及腰长头发的女性背对着洗衣服，我其时好兴奋啊，我一蹦三尺高，我从来没有跳过这么高过，也从来没有跳到这么高过。
——我妈妈回来了。
但是没有其乐融融的场景，也没有相见恨晚的感动，只有无声的缄默沉静的母亲以及吵吵嚷嚷的父亲形成对比。
我现在依然没有忘记我的母亲她的美丽。这种美丽与众差异，是独属于母性的温柔，她的衣着应该是其时很得体的，但是什么悦目的衣服都没有用，在农村应该是耐脏是第一位。
所以我的母亲带着她无可奈何的急躁开始了我和她的冲突——
我和我的母亲就发生了一件就让我现在就有一点没有原谅的事情。
她发现我穿的衣服特此外脏，就有一点点骂骂咧咧的把我的衣服洗了，其时她洗到了我的袜子——是我一双很喜欢的，一双比力厚的、比力长的袜子。但是已经穿破了，然后我的母亲就带着一种有点冷漠有点嫌弃的语气把它丢下山坡去了。
我们洗衣服的地方下面是一片竹林，一个断崖的设计，不高但是是一个直角的陡坡。
我带着小孩的忿忿不平，然后趁她不注意，又把它捡上来了。我注意到袜子确实是不能穿了。
但是呢，我现在对我母亲其时那种冷漠的嫌弃的语气依然感受很伤心……
现在想来她可能也是一个受害者吧。
究竟我们家里条件那么差劲。
（我这里增补一下我前面对我父亲的一个评价，其实他是一个很尺度的或者中度的大男子主义者。他一心想要成为家里的天，可是他总是不明白家是所有人一起扛的）
我相信所有的接受过现代教育的女性就会对大男子主义这个词深恶痛绝。
所以我的奶奶她是永远都不会明白我为什么这么讨厌我的父亲。
母亲去世很久以后，我时常将自己放在我母亲的位置上来看，发现母亲的冷漠与漠然并不是空穴来风。
当天晚上也发生了一件不愉快的事情——我爸爸他买了一些卤的卤猪头肉和凉拌豆干吧，然后父亲坐而桌上很是愉悦，他看见了底下瘦骨嶙峋的小狗，然后就把卤肉撕了一小块，递给那狗说这狗太瘦了，让它吃一点。
然后我的母亲以为他是对这条狗比力重视的，就把多扔了几块卤肉给它，但是我的父亲马上就冷下脸训了她。但我还记得他其时说话的意思或许就是说我母亲太过于浪费，说什么钱特别难来吧，不应该给狗吃这么多好吃的。
他的语气特别凶，特别冷漠，气场强大，所有人都停下所有的行动了，只有外面的蝉鸣声，我的母亲被他训哭了，偷偷的抹眼泪，我也在旁随着哭。
有一种只许州官纵火不许黎民点灯的意思。妈妈好委屈啊。
那个时候不懂，这个时候追念，其实我跟我的母亲挺像的，因为我的父亲只要他训我，语气狠一点冷一点，我真的很轻易的会被他训哭。
然后我就怕这时候他再说一句禁绝哭再哭，把你的腿打断什么的，会让我越发的不喜欢他，越发的委屈。
我的父亲在我很仰慕他的时候伤透了我的心。
其实我知道我的父亲他很好，我的母亲也很好，但是他们还不够好，照旧给人许多许多伤害。
我的母亲短暂的回家，并没有住的太久，她似乎是带我就去我们劈面的堂姐堂妹家去借宿了。——我们家没有多的床，甚至没有下脚的地方。
我影象里这些片段，没有我母亲和我父亲在回家这短短的时间里笑过的场景，母亲一直面无心情。我不经追念我和他们在一起的时候有笑过吗？有哭过吗？有快乐过吗？照旧都是面无心情呢？
年少不知愁，长大徒伤悲。
我挺羡慕其他人的家庭的。
无华的银杏叶
这是第一卷《我》，接待各人寓目。