虽没有在动,却感受愈发靠近,靠近那欣喜。
知道啦,每次理想后都觉得自己很行了,都觉得可以了。
我不讨厌这样,也不想去约束自己,只是等着某年,自己顺其自然地就开始了。
那初心,那快乐。
我流连时间,只觉得无比静寂,阳光穿透玻璃,照亮了冬天。
我沉溺在这暖暖的时光里。
只是,只是仍会有烦恼,那不喜欢却不得不做的事。
怪自己吗?怪自己没有很厉害,否则上什么学啊,直接离开好了。
累,也不能不卖力。
世界对学习的界说太单调,或者只在乎学历?
我不知道,我知道我一定拿不到了,也一定不会想着去找事情。
我讨厌了追随,就似乎丢掉了灵魂的期许。
那宁愿放弃全世界也会守护的工具啊!
否则,人生有什么意义呢?
曾经的少年被照旧了吧,死在了“书海”里,这个世界也只有他自己了。
认可有些自私和自我啦,只是没有压迫和否认怎会反抗、反怼?
一直没有觉得自己错了,只是做得不够好……
或许错了吧,自己不是什么好人,可总是凭据现有的世界观去做的。
也不知道它对差池呢!
可有些工具该坚持吧。
错误的谩骂否认又怎样呢?不外远离。
对不起,我的幼稚和不道德某些时候有引起了什么厌恶?
对不起,怪,那么坏的自己了。
总有一个凌厉的声音说,不关自己的事,不是自己的错。
心里的道德救赎恕我无能为力,能做的一定会做的吧。
怪我,我检验,却也照旧不会说自己错了,我只做了现阶段想做的事。
谁都有私心,谁都有无力、幼稚、邪恶之时。
哪来什么对错?只是站在某些方面说着貌寝。
就像以前站在道德制高点制裁员们的自己,正义、凌厉到不行收拾。
一下子把人否认……
坏人……貌寝……怎么不去死……
无法接受的,是对人性恶的理所虽然,可它是那么的不经意啊。
不经意就坏了。
不经意就以恶制恶,用恶杀死另一个恶。
我不知道为什么在自己身上也会存在那样的想法。
在别人不小心碰触到自己的利益,在看到别人“为恶”时,砰一下子跳出来。
拉着貌寝、讥笑的嘴脸。
坏人,受死……
呵呵呵……哈!哈!哈!哈!癫狂的笑了起来。
有没有想过某天要击毙的恶人是自己?
要动手制裁自己吧?
亲手杀掉?
觉得虚伪、装可怜,一切都可以原谅,一切都不行原谅。
不外都是思想的邪恶,是利益的碰撞。
假情冒充真的有人喜欢?屈服现实去行骗确实可恶极了。
可,为什么啊,为什么忘了最初时觉得的,受骗了就当是帮他一把好了。
可惜那钱吗?照旧觉得恶心他那行骗的嘴脸?
让世界似乎黑暗是他们的错,做了骗人的坏事也简直是他们的错。
可,那种想要这世间黑暗死绝的情绪是,怎么回事啊?
就似乎为了那几十块钱要一小我私家的命。
不知道什么时候自己也要杀死自己?
动不动就由着情绪,由着邪恶作祟。
杀!杀!
他活该!他活该!
自己也挺活该的呢。