其实，我在恐惧什么呢？畏惧落后和不外？
我不知道吧，明明说着远离了学习，可看着别人努力和乐成，心里不是滋味。
再怎么说着原理也拿不开在这个社会里废物的标签。
只怪我照旧个“孩子”，还生活在别人的“引导”下，反抗却不能够，只换来幼稚吧。
照旧说有些畏惧，明明说似乎找回了自己，只是在考试前面照旧习惯性的莫名恐惧。
青春里的阴影又怎会轻易磨灭，哪怕那么的不在乎。
我明白俗世的喧嚣，因为我自己也喧嚣。
自恋过头了，伤害就不行制止。
又在期待什么？期待不就是失落后的伤害？
人人都有的人性缺点，又怎能像圣人一样化开惆怅？
否则就不会逃离了、哪怕真的可以啊。
在情感面前照旧个孩子啊，小心翼翼又担忧着。
宫哥说他见过太多比外表貌寝还可怕的心灵残疾。
我想，我两个都有。
所以只能不小心翼翼？自己满身伤口又充满刀子，不小心又划了谁。
似乎真的会自卑到讨厌吧，莫名的看着某些冰山一角就去否认一小我私家。
许是对高学历的讨厌，对他在另一个体系、在自己的体系“比自己好”的不快乐。
世间有那么多“比我好”，嫉妒的火苗下是不行制止的受着俗世的影响。
永远都是自己想得不够透彻，可当你逆流，当周围都是狂风雨，没人还能开心站稳脚跟。
自己不是很好呢，所以，所以为什么会有喜欢的？
惧怕吧，明明一直在黑暗里。
宁愿被批评得一塌涂地啊，那样的话自己怎样就不会有失落感，就不会有那么多期待，好好想着自己了。
不是所有人都喜欢自己的！所以学会了远离，那漠然的眼神。
我讨厌自己说的那么怎样怎样好，其实照旧什么也做不到，照旧有不开心。
扭曲了的社会，物质喧嚣，有着太多不行思议的事，我只是、也只能看着，想着千万不要有太多的孩子想不开的。
像我一样。
寂静的六年里，我找到我自己，世间所有所有的一切又怎有自己的生命重要？
任何的欺压和不认可，我都把它丢掉了！
许是任性，许是不卖力，可我想着自己的选择，我也只能自己选择不是？
世人不待我好，我又何须贴着练呢？
逆流，是无比巨大的不认可，被冲得什么都不是吧。
那就什么都不是好了，你又是什么呢？各人也不都只是活过这一生。
我不适应，哪怕一点也不会优秀，不会有好未来的啊。
就是堕落吧，把一切前途都丢掉。
不学习，也只剩恐惧了。
明明可以好勤学的啊？
哈！过多的在乎是一无是处的畏惧和不适应了。
真的不喜欢吧。
所以对于那些优秀人士总会莫名的讨厌，因为……
自己不行。
就是人性啊，就是那么不行理喻和黑暗的。
讨不讨厌？我横竖有些不喜欢。
心灵残疾吧，总是不希望别人过得太好。
就似乎有一种失常的优越感把自己拉上第一。
所以自己丑极了啊，不光卖只是外表的。
外表的难看不及心灵的恶心的千分之一。
看着别人疯狂努力，自己闲静无聊、虚度时光，也只剩叹息了。
我在努力隔离这个不属于我的世界，制止太过在乎什么而越发惆怅和痛苦。
我总讨厌比力、种种诸如蔑视别人的人性缺点，只是我却无可奈何，在俗世的喧嚣里随波逐流啊，在浪荡。
我不知道我们适不适合了，听着女孩用力朗读英语的声音，那不在乎别人眼光的宛若世外仙人的声音，有着太多的魅力。
只一下，你来到我面前的座位，我以为你单单想来我面前坐，莫名开心。
未曾想你有些脸红的看了我一眼，满眼笑意，手一下子从书包里拿出许多糖果。
我定定看着，恰似还不能接受，又似乎在视察。
她，怎样？
我不想对它赋予太多意义，那是亵渎吧。
我只保留那句谢谢是微弱到开心得一塌糊涂的单纯喜欢。
就想在时间里留着喜欢，只是做不到的。
我对于这个倒是永远相信自己。
总是灰心然后掉链子吧。
为什么过多诉说自己的欠好？那么让人讨厌？
或许我真的自私得只想着自己。
我厌倦。
无可奈何。