我喜欢某年，那时我初识世界，世界好小，却充满单纯和期待，有着兴趣和开心。
我最不喜欢某年，已长大成人，自觉看清世界，却仍一无所有，踽踽独行却也浑浑噩噩，对所有一切都失了兴趣，唯放纵。
我看着又一次开始的循环，在人生初始是否都要遵循？
我觅着清晨的寒霜，踏着石板砖，脚踢着时间无趣。
洗过最冷的水龙头冬天，那时只是觉得时间厌烦，心里孤寂，满身疲惫，想冲刷尽灵魂，却也遍觉人心冷漠。
现在仍洗着冷冷的冬天，却早已没有勇气，长大了，似乎有了更好更多的选择，却都是虚影。
照旧喜欢说无人靠近，喜欢那比冬天水还冷的孤寂，虽冷透灵魂，却也觉得只身多好。
不想再寻寻觅觅，没人能受得了整个青春的期待和充满时光的失落。
自卑、懦弱、孤僻，堕落、脑子坏了、不会交流、讨厌美好……都不外是外貌，心里的孤苦是整个世界独自行走，容不下他人。
突然觉得时间就那样了，那样的无趣，只是每天、每周的重复，没有乐趣。
虽然每天都有说满足一下自己的期待，只是也觉得平平淡淡。
没有追逐着说努力学习，也没有追求的说写作，没觉得自己有能力做好，也悄然间满是厌恶，觉得无趣无用，再怎样欺骗照旧散不开灵魂的排斥。
为什么要用所有时间去做一件自己都不了解的事上？哪来喜欢？只有日复一日的死寂和被压迫得不敢反抗的恐惧。
我讨厌这时间，可当我把时间偷出，却不知道它应该去往何方。
要走要留也总会有一个选择，当我发现我能撑下来时，我选择了忍受。
我却仍受不了满天的无聊，只剩不知所措。
时间就这样静静走着，是不是所有的人都市有过彷徨和落寞？看着时间慢慢流过却不想抓着，伸手也抓不住。
看着周围的人们似乎都慢慢变好，却没想过祝福，只有自己落后的畏惧。
那是真的好吗？自己又有过喜欢嘛？
明明周围都在向着你、跟你述说美好，你却贪得无厌的为了某个眼神的失落而惆怅。
我感受到了死亡，灵魂的永死。明明百无聊赖，闲静万分，却充满全心疲惫。
期待而已，也叫努力？这句本该震颤脑壳的话也没有了初见时的新鲜。
不认同任何所谓真理，它只会在引导中麻痹灵魂，找不却自己。
我只喜欢自己，或者只认同自己，每小我私家都这样，不是？
留心的美好已没有喜欢，徐徐沉落的心脏已不会用力去跳。
人们的追逐，我喜欢？不不不，我宁愿像个被世界遗忘的孩子好好想想。
明明就只是花着时间，又哪里来的无处不在的比力？说自己能不能做到，可不行以……
消遣是无情感的，可是这个社会的敦促照旧人性使然在召唤、在用力暴推？
我很没劲、也无趣，从没想明白为什么要走，又为什么会停，只是在世界的敦促和自我的撼动间迷失了所有。
所以才会放肆喜欢和欲望？
一直有说想让不正常、不被人认可的状态拉回轨道，到头来也没见有过努力，只是欺骗了自己。
如果人人都凭据自己的欲望生存的话……想想喜欢的女孩，她又会怎样？
终只是没有到达世人的喜欢，某一刻的难受或堕落在深渊，又何须理会？
既然选择了自己，选择了喜欢，伤害和价钱甚至脑子混沌，又有什么不行接受？
你的少年志气呢？你说你有目空一切的，眼里的不行以和规则，又怎敌一方心意和喜欢？
不喜欢麻烦浪费时间，喜欢空寂的无聊的玩着手机……不喜欢。
没能喜欢，何来快乐？