为什么对人的反映感受不够?是未曾经历过的原因吗?照旧说自己真的太冷漠或者,见识少?
情感的悸动,欲望的发抖真的让人着迷,无关失常,只是真实。
怎么就不能开心些呢,你说?这无边的失落真特么难受。少年人就是幼稚,喜欢、想要别人的关注啊,特别是,特别是那些孤僻到黑暗的小孩。
任何人傻你也不能看不起,生而为人,怎能看不起另一个生命?又怎能在涣然间失去了做人基本的善?
发现,发现啊,各人都挺厉害的,以为的原理其实有无数的人们都说出来了。
晚风吹啊吹,真的有感受到时间的静谧,鹅黄的灯光像某年某天一样照着少年去学校的路,又不太一样,在这寒夜,没再有严寒,似乎有什么暖暖的工具随着灯光进了身体。那是感受时间的灵。
趴在桌上,像条累狗,瞥着面前息屏的手机,看着眼前的同学们,听着这教室的静寂,感受着夜晚的阴冷,一种时间漫漫的孤苦穿透脑袋。
不想说为什么自卑,也不想说为什么不努力,像浪人般碌碌在日子里,没前进,却厌恶这日复一日。
感受被什么穿透心肺,却只能静静看着自己无能。想着什么,做着什么,依然没有偏向,在世像木乃伊。
仍在踽踽独行,似乎什么都在慢慢改变,只是,只是啊,不再相信自己了,留恋的信任又怎么不会在无休止的期待后,失落里消退?
所以啊,所以才会想要什么关注,想要什么鲜明亮丽。
似乎在行走,却寸步没行,梦的泡影终究会把自己泼醒。也想是大梦一场,可惜能感受到时间的流逝,生活的已往,物是人非啊。颠沛流离,情感困顿。
似乎是大梦一场,给已往一个拥抱,更某个男孩说,勇敢一点,因为,因为,结业后……她就不见了。
时间总是给已往的人期待,给现在的人平淡,给未来的人无尽的想念。
我想念……我不想念!谁会想念那个玄色的青春?不行能!我……喜欢的。
似乎许多事没能做好,似乎许多遗憾,想不清楚的青春里是无数次随波逐流的迷茫。
在喜欢你的人眼里,你怎样做错事都永远是光。在不喜欢你的人眼里,你的好也只会是做作,怎样也只是讥笑、虚伪。
怎么办呢?或许他真的不喜欢你这小我私家,你的想法、做法反面别人啊!又或许只是误解?不懂,不做解释。
我想念曾经的美好,只是以前觉得它不只属于自己就一点也不开心,就似乎说自己支付了真心却只换来普通,情感的空寂越发可怖,既然得不到,那就不再靠近,失落了,连带着把情谊也杀死。
我喜欢你,只是讨厌你的冷漠,你仍是我的天使,只是不喜欢你们靠得太近。
我照旧喜欢你,只是我不会再靠近你了,不是不想,只是自尊跟我说,黑暗吞没它了,要我救它。
许久未有的交流是情感的陌生吧,就这样了。她不来,我不去,一切交给天意……往往无缘。
就是,就是说,好幸亏时间里去玩吧。既然一切都没能让自己认同,那就一切都去实验……选择喜欢。