一些轻浮的工具，一开始或许会在意，后面再一如既往的轻浮，见到了虚情冒充，也就不在乎了。
看着别人疯狂努力，自己却在疯狂打游戏，想着或许自己就是堕落吧。整天无所事事，追逐欢喜……说的就是我了。
无尽的空虚和迷茫下是再也起不来的废物，又怎能还想着什么什么好勤学习，丢了，还不如做个让人讥笑的二货。
这白无聊赖的生活，也想玩出新花样吧，就是想有点生气，不想像中学时一样，感受没活过。
一直没能好好感受生活，在失去一切意义后，也没知道为什么在世，也只是过着吧。
这个世界何其大，我的眼界何其小，动不动的评判让人笑话，自以为的骄傲又多可怜。唉，怎么办呢？不努力向上，哪来的美好生活。
其实把人想坏就是自己差池是不是，就像是把自己想得那么不堪。偏见深深地扎入脑子，见人就伤，扑灭别人，或者，扑灭自己。
感受自己像个傻子，连戴帽子都不敢了，感受自己丑还装啊。
连续两次买错工具，真的没带脑子，浪费啊，浪花钱。心痛，究竟不是自己的钱，是爸妈辛苦赚的。唉，唉，唉，没有脑子。
别再为逝去感伤了，明明没用，教训有了就好了。永远跟自己说，花样小才会在乎一些小工具……明明只是俗人呐。
世间哪有那么多美好，不外想象啊，不外把心交给了谁。
越来越重复的、没劲的生活真特么无聊啊。
有一种无聊在于每天重复，有一种失落在于每天去上课却不是为了学习。漫漫人海中，不学习的自己显得落寞以及不应存在，不自信和空寂弥漫全身，似乎在世就都不能。
那是一个怎样的世界？那么朴实充满情感，那么正义充满妨害，啊，好美啊，他们，好厉害。
怎么就不能撤下自豪的皮？偏偏要做什么什么高冷？我也配？就认可自己很差好了啊，否则，就是没有支撑，恶意吞没。
明明只是一件衣服、一双鞋子什么的，都只是为了穿啊，为什么会有它很自制被别人知道的羞愧和难受？
攀比的恶魔已经向我伸手了吗？
努力向上，终会有光来临的对差池？
每天的生活又是为了什么？既然不学习，还不如回家玩呢！不学习，自己的心空寂得要飘起来，什么什么快乐都索然无味了。
我明白爸爸花钱时的小心翼翼，究竟真的蒙受太多。劳碌奔忙二十多年，也不知道吃了几多苦。
我总是看到他没有事情时的落寞，焦急的找种种工友介绍。我总说爸爸一直骗人欠好，虽然没有伤害别人，也不是什么大事，只是他一直催老板要人为的不信任一度让我疑惑。爸爸又被这小我私家性深渊的社会欺骗过几多？
一切为了生活，生活所迫，他肩负不起受骗的价钱了，究竟是这个家的依靠。
好几年前，妹妹得了重病，一度让爸爸想把她扔掉，是十八大姑照旧二十伯劝的我不记得了，但我能明白那个农村小家真的蒙受不起大波涛。
唉，为什么欠好勤学习呢，未来当个老师有稳定收入有什么欠好。我明白爸妈的执着，只是这执着让我觉得有些冷。
是我没经历过社会的苦吧，还理想着可以自己选择，理想着可以去当个作家。
没感受过家人之间过于深的情感啦，只是一直索取。没能明白？就是有一种冷介在两者之间啦，我不知道是不是在我上小学时开始爸爸就在外事情，妈妈就近事情，上中学又学业繁重，没有几多交流的原因。
可我没在姐姐和妹妹身上看到啊，他们相处得那么好，居然能让我感应奇怪和不想接受那种过于亲密的工具。
是自己在学校没朋友、孤苦了整个青春的原因吧，没再有过于期望什么，没敢再靠近了。
自己也有欠好吧，是真的欠好啦，过于黑暗，过于把人性的欲望和貌寝释放。
既然一切已成定局，为什么，为什么啊，还会有畏惧。
这畏惧还像小孩子一样。