放空了的自己也已无话可说，只是看着镜子里鬓角的一点长发突然觉得很猥琐和恶心，这或许是自己时常戴着帽子，以邪恶眼睛看人的原因吧。
做了之后，是巨大的自卑和轻浮，不停飘忽的眼睛是巨大的恐惧以及对自己貌寝行为的恶心。
看着自己逐渐脱节也不会开心的吧，就感受一切都离自己而去，也没人会理一个未曾努力的人的吧！
被这个世界遗弃真的不怎么好受，融不进去，或者说着，不喜欢。选择的路没能走好，要，因为价钱而骂骂咧咧？
希望拼命努力的你们有过好未来吧，既然拼了命、扭曲了自己也无所谓，那就不要在乎什么了，内心既然强大，何惧任何阻挡？何须哭泣。
我走了，不适合的世界也就不再患得患失。不要像我一样，像我一样逃避和麻痹自己。差就是差，就像欠悦目就是欠悦目一样，再怎么挣扎、理想也无济于事。
我啊，照旧轻浮，觉得真情抵不外现实，现实的外貌的工具。
走了啊，远离这让人又爱又恨的世界，不靠近，活在里面，也不会过于惆怅了吧？
唉，明明人家女孩子美意加你，怎能因为不理你、得不到的嫉妒又把人家删了？所以说啊，美好，不外是因为……可以获得什么。
连书也不带就来听课了，虽然觉得没用了、也不看啦，只是什么时候对知识这样轻视？曾经也曾追逐啊……不外迷迷糊糊的被逼而已。
老师说起动画片，我就想起小时候去大伯的大屋子看少儿频道的经历。大伯一家在南宁事情，家里没人。那时候我们几个小孩就很喜欢找奶奶要钥匙，跑去那没人的大屋子玩，就很喜欢蹲点十二点去看《狮子王》。我记得那种无忧无虑，记得捉迷藏、藏在床底、随处藏起的快乐，记得趴在地砖上的冰冰凉凉。一下子就会睡着在闲静的时光里。
牲口般的交配扑灭了所有，那黑暗的角落里，又上演着怎样的放肆欲望？无了眼睛，也没觉得什么什么美好了。
人性，交织的世界里是无比庞大和精彩的故事。
老师在台上滔滔不停地讲着课，我看着旁边女孩抵着桌子的脑袋看着腿上的手机，看着大部门的同学都在看着手机，想着老师或许习惯了吧。明明那么用心、孜孜不倦地教授知识，只是啊，只是，听者无意了。
当我第一个跑下课，突然间慌了神，什么都没带还敢第一个跑？我看见了老师有些难看的脸色了。
领快递，傻傻的看着自己的快递在面前就是找不到，排的队伍也乱乱的后面的小妹妹也不懂事，把我挤出了队伍外，别人还以为我插队呢！机械也是“不懂事”，偏偏给我来个代码错误，让我在人群中凌乱，好不容易找事情人员刷了，出来的时候，直接就出来了，在货架里出来的，没刷机械……我已经刷过了，只是我又进去过了……就有一种自己是个贼的感受，没素质……
唉，我知道不要在意别人的眼光啦，只是，就只是不想让别人看低自己，让自己在自己的世界里好好过着，而不是不理解后的谩骂和不信任，觉得我是贼。
买错工具了，但我一点没有要退的想法，多麻烦啊，还不如留着，等什么时候用上，或者，送人，再不济就丢了。
这个社会恶意充满，一不小心造成了什么结果，一帮“品德高尚”的人才就出来骂天骂地，见人就怼，谁谁谁有错。不外都只是旁观者，哪来的虚伪的痛心。
以为有了美好的工具，自己就会好起来？自己配不上，不外换来一片讥笑和自己的羞愧。