各人又都不傻，为什么把不了解当愚蠢？把别人的美好情绪当幼稚？世有一傻人，就是我了。当自己觉得世界变了，坏了，傻了，或许就是自己黑暗了。
世间有太多情绪，太多怪事，看看就好了，总是要选择的，想着那些灵光一闪，或者什么喜欢。最是脑子兴奋，也最是脑子乱想，适应，别再意味反抗，适应就不能有喜欢？扭曲的自己，也就没有什么存在的快乐了，压抑到极致，那就疯狂学习，学习那些自己想学的工具，明白越来越多，疯狂变得强大，谁还会说自己不行？自己又怎么不能好好理解这个世界？
未曾有过人在乎自己啦，看到没人看自己也没有那么惆怅了，明明就是没有和别人玩得好啦，奢望什么。
未曾疯狂长大，一度的抑郁又怎么反抗不喜欢？来吧，用你的全力！疯狂，疯狂起来！
脑子里千般想法，其中优劣不应该都是形形色色的？定位和想法不应该都一样，和自己一样，否则那就不是小说了，究竟自己怎么也不能和自己起冲突吧？
不努力让自己懂更多工具，怎么让自己更好，让别人相信自己？让自己觉得自己可以？
没事喜欢浏览一下同学们的资料卡，看看昵称和签名的变化。半年前，我们还时常相见，现在想想流光的影象也只会藏在已往了。已往定格了，每一个你们都那么特殊，那么不行或缺。看着你们藏起来的美好，憧憬的单纯，也会想到是自己在无形中杀害了你们，绑架了你们的思想，永远的不行原谅自己。已往犯下了错，如今又过得欠好，哪怕再留恋，也不会再回那个未曾有人会记得自己的地方了。
失落了，看着别人成了神，也只会越来越怀疑自己，惆怅呀，什么都没开始，什么都不会，一无所有呢！惶然间觉得自己好没用，在世就是在浪费。总说，还不行，再，等等，已经不相信自己了吧。我想起那句话，期待而已，也叫努力？是啊，我也不知道脑子里空荡的理想、停顿又什么用，一直等着，等想明白了又怎么样了？磨着时间，不外是缓慢的前进，当转头不外发现，我原来还在原地。
世界在巨变，为什么总是“高瞻远瞩”的理想？无数次这样不外一次又一次见证了自己的轻浮。
我想起以前家里的狗狗，它会不会无聊啊。看着它无意的假眠，随口便啃的骨头，闻声而动的身影……或许在世就是在讨主人欢心里找到快乐。明明那么忠诚，却抵不外被活活打死的命，成了嘴里的一口肉。哈？你还对狗动了情感？别搞笑了！
不能明白啊，什么是辜负，什么又是喜欢。狗子给你带来了温暖，又怎能把它伤害？它明明有在讨你开心的，怎能那么冷酷无情？狗子的第六感有多准？它从来都是很怕我爸的，因为他总是使用暴力，因为在他眼中它只是一盘肉吧。狗子却不怕我，因为我总是抚摸它吧。
知道动物比不上人，也不值得赋予情感，只是在流年里，在自己最孤苦的时候照旧会想起狗子，想起它永远的回应和不离不弃，想起它讨好的眼神。
我对不起它。它待我好，我却眼睁睁的吃了它，就像是自己美好的童年被吃了，被这个世界血淋淋的杀害。真情不值得啊。