我总觉得这个世界好苛刻的，追求所谓乐成都有些扭曲了。可，明明世界平平静静的，老是想着什么什么扭曲啊，黑暗啊什么的，有用。
从外貌上看到的工具也都只是外貌的，自我的认知，理解形成了自己的世界观，所以自己有些黑暗了。原谅我的渺小了，真的很所谓可笑吧。
越是漂亮，声音稚嫩的女孩，就越相信世界美好嘛，越是喜欢真实的情感，或者踏实的守护。难受我总是躲在角落里发泄所谓喜欢，揪着欲望，也不愿去碰触美好，去抚摸那颗心灵，就只是想着抓自己的身体，抓出条条红痕也不停歇。
欲望的火苗把自己烧死了，也不去找一个温暖的怀抱啊。
总是不喜欢喧嚣的时间，网络太过喧哗了。局势所趋总是带着讨厌，当热度消散，自己才会想着自己去评判啊。小我私家的看法太渺小，总是被淹没。嗯，不去看了，好恶心的，为什么要去接触，这样的世界啊？
世界好小的，小到只有自己就好了，何须浪费时间去寻找浮华。
世界淡淡的，似乎只有自己的时候才是淡淡的。我想离开了，什么时候跟爸妈说一声了。我想回家了，回到那个熟悉的，陌生的小地方。
世界好大，只是不想去接触了，就没有什么意义了。人力既然有限，又想着什么呢？
明明生活也有许多美好的，只是都酿成了虚伪和幼稚。不喜欢啊不喜欢，不喜欢能杀死一切。
我也想平平静静的跟家里人说，我想辍学了，世界好大，生命好长，为什么要去浪费不喜欢去过着难受的时间。世界扭曲了啊，连着把一切都毁掉了。
我说自己的青春一点也不快乐，只是啊，被毁掉了而已，世界都毁掉了，哪另有什么喜欢啊，情感啊，快乐啊。
跑呀跑，像疯狗一样跑着，没有情绪，只是有着主人般的驱使。
明明世界也有许多几何许多几何美好的，只是自己看不见了，像个突然失明的孩子，一下子就哭了，再也看不见美好的世界了，只有胡乱的想象，然后曲折了。断了。
慢慢长大，时间老了，也就只是喜欢真实的，平凡的美好了。朴实的真情，真实的小生活才是喜欢呀！
生命，时间，唉，自己在世真的需要去在乎别人的看法嘛，走到陌生的地方，看着陌生的人们，又可以好好生活了。
世界好庞大的，深陷其中的人儿怎么样了？有时候，或许，与世阻遏的无知才是喜欢呢。
可以不认可别人，可为什么会那样高声斥责，又为什么会有嫉妒别人的优秀，就觉得自己像一坨翔啊，散发着人性的恶臭，被压制得死死的。
所谓美好只是泡影吧，只有堕落的颓废才是真实。
这个世界有哪有完美的人，世界好庞大，人也只是好庞大，好的坏的，又有什么需要在意。
没有交流，诉说自己的美好，也就没有理解，痛苦就只是自己的了。
想要的生活要努力争取，只是我也只是想要用自己的方式，而不是什么学习呀。真的不适合，想死了。
生活的恶意想，想离它远点，人性的貌寝，想隔离它。我们总在自己的世界里看别人，把恶意泛起。
世界不是单一的，不要太过批判什么什么，离开，就好了。
一直想当个文学家，只是未曾有想过文学家是什么。自己现在也只是写着情绪的人吧！
只是真实到平凡的人。有时候也想对世间怀有善意，只是在不喜欢的世界里，真的呢，格格不入。
有些工具，走了，也不必惋惜，都是自己的选择，哪怕现在觉得很蠢，可或许那时候不这样做的话，自己就，死了。
老师们没教会我们这个世界怎样，有什么追求。或许他们也迷茫吧！只是想着进步，优秀，然后有好生活。人生的正途。
对不起，我没能做好，只是想着自己心里的小孩，那美好、单纯的小孩，为了它，世界扑灭也没有什么。
失败者，我该走了。我不善良，但也绝不貌寝，也只是一个正凡人，不去做恶心的辩解，不明白人也不必让他懂，世界的恶意一直都在，没须要赢，笑嘻嘻的跟你说，宝物，你都是对的，你赢了。
大大方方的认可自己貌寝好了，自己一文不值了，也就没有什么恶心的工具了。