轻飘飘,你踮着脚尖踩过花花绿绿的羽绒服上,什么时候化成花来激荡,怕不是激荡,而是消陨。
这温度倒还能在暖暖的困绕下突围出来。
我也想飘飘然,却只能兀自想象,轻描你迷人的模样。
一切自认为或者无意识的情绪,会在夜间悄然而至,会模糊中你住过某间屋子,某个心绪不宁的气氛,被写进书本,装进时空的信夹,随机派送到某一夜的梦里。
我会不会顺着时间的流,飘到哪个偏向,我只知道,我会忠于内心,并坚持自己所希望的。
我是该说点什么,这令人糟糕又不清的事情,似乎于我是置身事外,我对此不予理解,又似乎了然。
总梦到同一小我私家,似乎过了许多几何年了,上网一搜,似乎不是我一小我私家这样,大多是说压力大了。
以前总梦到小时候住的地方,去过一次就不怎么梦到了,看到有句话:
人终究被其年少不行得之物缠绕一生。
我是不想纠结其中,只自己清楚就行,不用那么善良,把自己掩埋。
还好我小时候差的工具不多,否则遗憾太多了。
在刚上班的时候,换事情的时候,有什么问题的时候都市梦到。
应该是想被肯定吧,然后恰好小时候被崇敬的人肯定过,那样水平的应该就是崇敬了,就成了一个类似心理自我调治的标向?
反重复复,人生就是一部受难史,时时刻刻都在开始。
相信吧,深信吧,让自己安宁,你很累了。
我只是让自己不去,追忆,或者,还只局限于这种。
而且不觉得有错,尽管有迟疑。
可能,命运。会在你绝望之后开启。可能吧,谁知道呢。
我能够这么活蹦乱跳,完全得益于我有缺陷的心。从这边进,会疼,从那边出,就不会疼了。
山河依旧在梦里,思君不见,不思君。
徒留空影,断人殇,灯烁杯颓惹人离,摇啊晃啊,何时休。