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为什么中国小孩很喜欢说“随便”？
答：
有两个孩子。
一个身世优渥，被爸爸妈妈娇宠着长大，在她很小的时候，不管什么场所，妈妈都市尊重她的大部门需求并满足她。爸妈自己也自信优秀，在各人族里是佼佼者，能获得周围人的尊重。她从1岁的小不点徐徐长大到7岁，已经越来越会明晰地表达自己的想法。不喜欢的工具说不要，喜欢的就告诉你，我想要什么。
另一个孩子，大部门时间由奶奶带大。爸妈能力不是很强，偶尔一年外出打工，偶尔一年在家干干零活。对孩子的教育也不太上心，有时忽视，虽然好的时候，也会宠溺地带他们去吃喝玩乐。但爸妈因为没什么成就，对应的当各人族聚在一起时就没太多自信，反映在孩子身上，许多时候我问那个11岁的小女孩，你想吃什么？你想玩什么？她都说随便，我都可以。随着弟弟妹妹们一起就好。
有趣的是，这个7岁的小女孩特别爱跟11岁的小女孩一起玩，因为“不管我想做什么，姐姐都市允许我陪着我。”
讨好型人格也好，缺爱也好，自卑没有底气也好，本质上都是一回事。从小没有被好悦目待，没有被尊重和看到，于是自己也看不到自己，不相信表达的意见能被接受，索性不说。或者因为自卑不敢说。更有甚者，可能早早就阻断了通往自己内心的那条路，“我并不知道我想要什么。”
我相信这一代90后育儿会好许多。至少学历的普遍提高，教育的增强，让许多人突破桎梏，逐渐从为外在评价体系和面子而活，转变到为自身价值而活。但上一代的大部门怙恃，在其时的文化教育配景下，谁不希望孩子从小能挣面子呢？从小时候逼孩子演出开始，再到长大一点，性格初成期，就开始对孩子指点评价，能带来好评的特点放肆赞赏，让自己没面子的特点就打压贬低。可能一直到孩子的青春期，少年少女初长成，也还在致力于否认孩子的感受。“小孩子能有什么想法呢？”这险些是其时大部门怙恃的共识。
这样的情况下，说随即是对自己本能的掩护。
我曾以为，我身上的某些痛苦是个例。后面和身边至少10个朋友深度交流过童年事情后，才发现并不是。不是个例，是普遍的痛苦。差异的仅仅在于，各人有各人的痛苦。但童年的伤害是普遍性的。我小时候甚至极端到，在亲戚家用饭，我没吃饱都不敢再添一碗饭。因为一到需要做选择和被关注的时候，我是充满恐惧的。
我有过一段对怙恃充满恼恨的时间，觉得是他们导致了我的痛苦。但有一次，在和心理咨询师聊到童年问题时，她说的一句话让我释怀许多。她说，如果自身的痛苦没有被发现和息争的话，它是很容易在不被察觉的情况下转移的，转移到下一代或亲近人身上。回忆起怙恃那一代，那时一家好几个小孩，能吃饱穿暖就已是幸事，又有谁会关注怙恃的心理康健呢？追根溯源的话，似乎没措施怪谁。
我唯一感应庆幸的是，我们这些从小说着随便的小孩已经长大，自我教育和自我生长让我们不再回避伤害，而一旦看到，也就不再通报。看到身边朋友的育儿方式时我想，越来越多的孩子，应该会如开头那个7岁的小女孩那样，在真正的爱和陪伴中长大。
答者/晨熙小太阳