刚刚想明白我为什么渴望婚恋，渴望建设家庭。
开始恐惧是基于“人生注定痛苦，为什么还要生孩子”这一看法。
灰心主义者吧，不清楚未来是否有希望，谋生真的不是容易的事情，一个新生命他究竟是否愿意来这世界上走一遭，不是每小我私家都能潇洒走一回，在世就难以制止坎坷。
我一定是爱我的孩子的，宝宝也一定是爱我的，我自己在这个世界上显然不具有才气、智慧、财富诸如此类优势，如此不出众的我的基因应该留存吗？如此轻薄的我的财富应该被继续吗？
十年树木，百年树人。生育不易，养育也艰难，要支付金钱、精力、情感，而前两样，我都缺少，我自己尚且都不自由，能养好宝宝吗？
在这个崇尚杰出、功成名就的地方，出生在平凡的家庭，他是否会幸福？孩子总要长大，当他发现人生难以制止的痛苦，他是否能蒙受心灵的迷茫、现实的撕扯？
这些都是完完全全来自于我的疑惑，我太沉溺其中了，忽略世界不只一种人格，而我仅以自己小世界的眼光，注定局限。
我和我的宝宝，相相互爱，不错，可孩子会长出自己的翅膀，他拥有自己独立的人格，我们可以在情感上有所牵连，但绝不是完整地紧紧相依，他会有自己的情感，他会有属于自己的人生，不是我的复刻品。我应该卖力他的生活起居，给他柔软坚定的爱，但绝不应该是物质和精神的全部，他有权自己感知这个世界，不管是幸福、痛苦、美丽照旧残忍，都是属于他小我私家的。
他脱离了我，便拥有自己，以及崭新的人生，开启属于他们的时代，扬帆起航。
是了，我只是一个引导者，尽管他是我的孩子，我的宝物，我也不能断定他的世界一定痛苦，而他难以战胜这种痛苦，不能断定，他究竟是勇士照旧懦夫，况且懦夫也可以坚强。
我渴望婚恋、渴望家庭、渴望孩子，这是来自于心的答案，我喜欢小孩子，我没有那么渴望独立，应该说比起独立我更想要惺惺相惜，比起一小我私家更想某小我私家握紧我的手一起走，看美丽的风物，念书或者陶醉于某样工具是一种独处的意境，可我不想要不婚的那种孤苦。
苦苦思索后，我照旧渴望温暖，想要恋爱、婚姻，想要他，另有我们的宝宝。
因为我相信世界不只有痛苦，另有爱和幸福。
这是我小我私家经历迷茫、恐惧、犹豫、纠结、思考之后，做出的选择。
可我的他又在何方呢？