前两天，我在家里整理工具的时候，无意中翻到了存放结业照的文件袋。打开的时候，里面依次叠放着小学初中高中，另有大学的结业照。当我对着照片上的面孔回应他们的名字的时候。我发现已经有许多人，我记不起来了。不管在学生时代，我们对相互的印象有多好。在同学录上写过何等真挚的约定。结业之后，我们照旧很像短暂交会，有很快回到各自轨道上的相交线。不行制止的越来越远。
而这种相交线般的人际关系一直延伸到了我事情以后。慢慢的成了生活里的一种常态。在上一家公司实习期间，我和几个关系不错的同事。私下里建了一个小群，这里面除了相同事情之外。有谁在生活里遇到不开心的事情，我们都市相互慰藉勉励。而自从建群之后，我们几小我私家的关系也比从前越发紧密了。但这样的状态并没有连续很久。实习期结束之后，我就从那家公司离职了。我的离职也成了一个节点。
从那以后。那个群也逐渐变得冷清。我们只有在空闲的时候才会外交几句。之后，就会把注意力放回到自己的生活上。有一次，我在朋友圈里刷当其中的一位同学动态。才知道他已经离职了。我私信他，才知道他早就离开那座都市，回老家了。在这之前。虽然我们经常在朋友圈分享自己的生活。我的生活都很默契地在相互的生活之间化成一条明白的界限。只有在发生什么的时候，才会越过那条界限主动体贴对方。
厥后我再想在群里提倡聚会，联络情感的时候。才发现这个群不知道在什么时候已经被解散了。经历过那件事情，我失落的得出一个结论。横竖遇到的许多人。最后都市像那一个不知道那天就会被解散的群一样，不知道哪天就成了陌生人，因而也就没有须要总是艰辛经营和维修每一段情感了。
于是在那之后，我开始带着一种消极的态度看待身边的每一小我私家人。去年三月份。我经历了一次搬迁。在公司四周租了一个小单间。一起合租的有一个喜欢做饭的大姐姐。另有一个养猫的男生，平时我们很少遇到，就算周末都在家，在公共区遇到的时候。也会只打个招呼，然后各自钻到自己的房间里，一呆就是一天。因为我不知道那一天就搬走了，努力经营的室友关系，出了这个门可能就变样了，我是这么想的。厥后没隔多久，那个爱做饭的姐姐真的搬走了，住在一起半年多直到她搬走的那一天，我连她什么名字都还不知道，我原以为这种状态可以为我制止人际关系中的不少失落，但其实他却让我恒久的陷入了更大的失落里。
因为想起社交，并没有让我变得轻松。横竖我在许多遇到事只有一小我私家的时候，感受到了难以忍耐的孤苦。这让我意识到，为了淘汰失望，给自己装上一个透明的玻璃罩并不是一个明智的选择。因为他在阻遏失望的同时。也阻遏了让我变得快乐的可能性。不久之前，我在刷朋友圈的时候。无意中看到一个很久不联系的朋友，发了一条动态。内容就是回忆起大学时候的一些人和事。当我看到她有提到她和我之间的故事，而且在配图里放了一张我和她的时候，我整小我私家瞬间就被击中了，因为自从结业以后，我们就不明缘由的从相互的生活里淡出，带着曾经的回忆，也不停的被新的人和事笼罩。
这种在某一天突然发现自己被人记在心上的超预期心理，让我突然改变了对人际关系的一些看法，许多时候，并不是每小我私家都在回忆往事。想起某小我私家的时候，也会像我的这位朋友一样用发朋友圈这种方式表达出来，并能够被那小我私家看到。因为，我们并不能常体会到别人重视自己的超预期心理，而这样的遗憾也不应成为我们回避社交的理由。能够被曾经的朋友记起，是一件让人感应幸运另有温暖的事情。尽管我们早已在不自知的时候就说过了再见，但不管岁月如何变迁，总有人能够陪伴在左右。是一种幸运，而经历数不清的划分和疏远后更是一种常态。我们在相聚的时候相互珍惜，努力给相互留下好的映像的意义不是让我们永远在一起，永远不被忘记。而是就算被忘记了，也能在未来的某个时刻，突然想起相互。
我记得影戏《寻梦周游记》中有这样一句话，死亡不是生命的终点，被遗忘才是。在好的缘分里，疏散和疏远也不是终点。永远的被遗忘才是。而我们在每一段无法预测的社交关系里，能够做的就是就算有一天被忘记，也要让自己成为那个更值得被记起的人。
我们能够做的就是就算有一天被忘记，也要让自己成为那个更值得被记起的人！————晨曦
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