第433章 情绪差池
“你爸？”蒋喆记得她说多没有父亲的。
“被忘了我是中途被接回去的。”苏贝无奈他们俩的影象。
“那你这个妈是？你们中间是晤面的？”一向逻辑清晰的瞿净似乎也不懂了。
看她们两个都很疑惑，苏贝便再次开口。
“是这样的，我们家事情有点庞大。”她想了想，都变得欠美意思了。
“我回去以后呢，我妈就住院了，我爸给钱，没多久呢，我爸和那个阿姨的情感破裂离婚了，我爸和我妈一来二去呢，又和洽了，然后……就是现在这样，虽然你们不信，但是是真的。”
“好狗血啊……”蒋喆和瞿净第一次异口同声的吐槽道。
“生活总是这么狗血的嘛……”苏贝也很无奈。
聊着聊着就到了公司，三人便离开去往各自的办公室。
在尔城的顾司铭和叶晓冉，在叶晓冉打包好工具之后，顾司铭没能和她一起离开去往医院。
他在耳机里收到了消息。
“少爷，夫人写的工具差池劲。”属下是这么说的，顾司铭皱着眉头，只是嘱咐下面的人小心看好叶晓冉。
叶晓冉也知道他一个总裁不行能真的放弃一切跟她出来旅游，很是理解，他才得以回到房间。
他凭据对叶晓冉的理解，在翻不翻工具和差池劲两个念头里来回纠结之后，准备放弃。
就在出去之时，他看到了叶晓冉来了以后常躺的沙发位置看到了一张写着工具的纸条。
顾司铭不知道为什么会紧张，咽了咽口水之后，照旧打开来看了。
满纸，似乎都是叶晓冉对她自己的话，看得顾司铭心脏处一跳一跳的。
即即是确诊到现在，照旧没措施适应现在的状态；或者说自这个情绪泛起以来，不知道会到什么时候，都不会适应了吧。
情绪性暴饮暴食，似乎走向了无法控制的田地。我不想的，真的，一点都不想。
那种虚无和混沌，大脑一片空白，整小我私家像是行尸走肉。对外界的刺激做出不相对的反映。
我时常在想，我还能好起来吗？我可以吗？
我真的一点都不想放大情绪上的事情，情绪是个狗屁，人啊，只要不缺吃穿，保证了温饱，其他的问题都不是问题。
一天天的，不知道矫情些什么，不知道干嘛那么多愁善感，不知道到底有什么严重的情绪可以危机生命。
可是，我就是经常觉得好累。
该获得的尚未获得，要丧失的早已丧失，你说的曙光到底是什么意思？
无力感，真要人命啊！
经常觉得一阵一阵的陷入虚空里，没措施通过外界的一些要领消解。于是，饮食成了救命稻草。
只有在进食的时候，感受到食物滑入喉管，胃里获得满足的那一刻，整小我私家突然变得开心，企图通过这短暂的进食时间获取片刻的快乐和快感。
在体验过着暂时性的欢愉之后，便循环往复，长此以往，这成了情绪作用里众多的一个难以消解的困难。
我们在这一次次的暴食中获得快乐，记着了这种容易获得放松的方式，一开始，觉得自己只是贪食。
因为心情好，因为心情欠好；因为工具好吃，因为不能浪费，因为今天很难得，因为今天下大雨。
任何一个理由都能成为贪食的原因，但是绝对想不到是因为情绪问题。
等到今天回过头来看，那已经成为了一种难以割舍的习惯，是心脏空虚之时唯一的救赎。
听着特别像没救了。
做人好难啊，谁让我们成为了人？谁让我们来到这世界？
来之前有没有问我同差异意，有没有征求我的意见，我真的不愿意！！！
所谓的富贵，所谓的幸福，所谓的快乐，这些虚无缥缈的工具自己就没有任何意义。
那么，到这个世界一趟，到底是来干嘛的？
照旧既来之则安之？
可是那些个慢慢的长夜，那种难以熬到第二日见到阳光的绝望，如何能安？
满身不受控制的哆嗦，由心脏传到指尖，由大脑传到足底。
心尖颤颤的畏惧，泪腺源源不停的往外冒出液体。如何能安？
那些外界有意无意传来的恶，那些无法消化和接受的伤害，那些夜以继日的痛苦和纠结。如何能安？
都说人性自私，人性可怕，人性肮脏。
可是这世界，人人如此，强大的若善良，则掩护弱小的；强大的若恶毒，则欺负弱小的。
弱小的若坚强，便坚持；弱小的若脆弱，便放弃。
可是每小我私家的蒙受力和经历并不相同，在经受过一些凡人经收不到的伤害之后，何以能若无其事坦然面对这个世界？
我总是在想不明白的时候尽量开解自己，尽量把无法转化的工具进行一场短暂的消解。
虽然总是在消解完之后没多久就会无济于事，可是那片刻的痛苦会让人习惯，习惯消解自我的历程，就像蛇蜕皮一般。
我们不是怪物，我们不是比别人差，我们只是比别人经历了更多，受到了更多伤害，体会到了更多痛苦。
所以，是这个世界的错，是他们的错。我们凭什么！
算了，原来就没有理由。
原来就没有公正。
原来就没有所谓的正道，纵然有，正道也沧桑。
很想问问你还好吗？在一次次处置惩罚过那些情绪事后，是否有了一些经验，或者是否习惯了这个痛苦的历程。
我时常在思考人生的意义，又时常否认自己。
最后的结果就是，这个问题一出来就立刻否认。
最后酿成一个自我消解却消解失败的历程。
可是我不明白，我真的不明白。
也许以后就一直带着这样一个疑问一边苟延残喘，一边百思不得其解。
每天处于一个生死彷徨的边缘，想死没有足够的勇气，想活没有足够的动力。
整日整日的浑浑噩噩，每一秒都蒙受着来自外界的恶意和伤害，再长此以往循环往复的进行消解和被伤害。
在这个历程里要么好起来，要么更严重，一天天拖下去。
我知道的，对于我们来说好起来是一个伪命题。
我真的惧怕吃药，讨厌吃药，不想吃药。
惧怕强大的副作用，惧怕自己吃了药就真的成为了一位精神病人。
在我痛苦的时候，我会觉得有些许慰藉的事有许多人和我同样的很痛苦，我们有同样的痛苦，我们同样的煎熬，我不是一小我私家。
我多希望我的共情能让你知道，你也不是一小我私家。
我现在是一小我私家，我还好。你还好吗？