去上海，这也许在多年前是不敢想的，可厥后上海这个地方似乎成了我经常惠顾的地方。
第一次去上海那照旧在很小的时候，因为要陪着家人去接中国台湾回来的公司老总而第一次去上海。厥后频频都是因为出去旅游途径上海，贯彻工具的路途我基本上都走遍了，也许就剩下崇明岛还没时机已往，最近一段时间我家老爸还计划说要带我去那里耍耍，因为一些此外原因延误了。
话接上文，说到我从北京飞往上海，那个晚上几点到的上海我其实都快要忘记了，但是那个时候，真的比在北京你还要畏惧，明明离家很近，你却不知道为何有一种莫名其妙的孤苦感。
花天酒地，你走在这个大街上，时间已经很晚了，可随处都另有人在运动，走到哪儿？哪儿哪儿都有人，你却不是这人群里的一份子，你孤苦的走在路上，看着这个地方的修建，万物。是那么熟悉，那么陌生，魔都永远有一种不知名的魅力。
那一刻我多想多想回忆这样一句话：“就像最月朔样，一直稳定的留在我身边吧！”——吴世勋。那该多好，一切照旧我以前熟悉的模样，没有变，没有我缺少的宁静感。
那一晚我在路上想了很久很久。
我缺少的是对这个时代最基础的感知。
亦或者说是：从一开始我就没进入这个时代。
归结为：这个时代有一部门属于我，有一部门属于别人。
我坚持守着自己认知到的一亩三分地，便永远不能够在世真实的生活里。
这可能是最近对一个时代的认识。可笑的是自己活在了已往里，并没有与时俱进。
陶醉于当初的荣耀，那一定将被时代所淘汰…终是滔滔长江东逝水…浪涛淘洗洁净一代人，换来了新一批优秀的适能者。
如果说自己活在了已往里，可已往并没有什么可值得去怀恋的。
自小学结业…我一路走来的同学，徐徐在我脑海里淡忘去…甚至当有朋友说到某人又或某人…谁谁谁是我们同学啊！谁谁是你的同学啊！我觉得有意思迷茫，这个名字在脑海里真的要思索很久，才会冒出一个想法…小学同学，那时几年级来着？陷入恶性循环中，我还觉得那时的我，是拥有者自以为是的荣耀一刻，没人会记着，正如我淡忘了那些陪自己走过一段路的人。
初中结业，其实只记得最后我与一些人，彻彻底底的说了拜拜！我想用再见一词，靠着脑子里的影象发现，自初中疏散我们便没再晤面，既然未再晤面，何来再见？我也的简直确不想再见！因为怕麻烦…不是我对这群人有意见，而是我觉得我们可能真的不是一个圈子里的人了，倘若有时性能在茫茫人海里再见一面，相逢也未必相识…时隔多年，我也快记不清楚你们的样子了，也许这就是那时的年少吧…年少气盛的我们只顾玩乐，而忘记了将列位的样子印在脑海里。有人已经步入社会，有人已经在我们这个00后进入20岁的时候当了孩子的父亲…许多人…最后走上的路，也许是他们一开始就选择的路，这是那个时代属于他们的荣耀，总归有一群人领导着我们走过了那个没有压力，整日玩乐的荒唐岁月…
高中…我想一想…自认为荣耀一刻的事情许多许多，可细细说来，又似乎真的是弟弟行为。盲目，激动的服务，办的也都是一些破事。入高中，站军姿，一个星期的军训开始我就像一个弹簧，避硬就软…可也许是自以为的怎怎样…让教官给我特殊相待…站军姿，在全班人面前站…还面对一个长相奇特的人相互用军帽扇对方的脸。这是处罚无疑，而那时我这么做只是为了吸引眼球…如今说起来也是幼稚可笑至极。厥后的厥后，带手机，打游戏…诸如此类一个个都让我体验个遍，也包罗青年异样荷尔蒙发作，对某某人讲明啥的…如今看来…有那么一点意思，究竟是回忆已往，那一定笑点一个个被翻出来。写的那些个自以为很好的情感表达词，用手机如轰炸机一样发给了那时喜欢上的一个女孩…结果是石沉大海，惹得人笑…厥后，有那么一段时间预计是真的想体验一番恋爱的滋味，就随便与一个长相类似于芝麻包子一样的女学生拉起来了手，抱起来了相互…一味的用钱去支付。可笑啊，可笑！结果人家说三个月才算是情侣，我们这三个星期都没有…便因为我实在是觉得她太丑而放弃。时到现在…我也不能接受一个长相奇特的人曾经我对她许下的那些允许。一方面我不愿意，其次，我没这个资本。分手也算是荒唐至极…网上确实了关系，网上结束了关系。厥后有过一段几天联系…才深知…那时的自己驾驭不了这样的女人！！！恐怕至今我也没这个能力。幸亏…彻底的我们没再见过面。
原因嘛…转学…再见？不行能再见！今后你走你的阳关道我过我的独木桥。
到了新学校，也是自己一种能力吧…开学差点没冒犯全班，幸亏厥后…似乎夜没有厥后了。因为总是有人不待见你一其中途的插班生，更况且高三那一年就没与他们相处过。我换了地方…
这一章，我是以一个流水账的方式在去表达，因为有些事不是这短短一章能够说明白的。
后面那便说一说此外吧…我不想谈及这些个事情，也许会在某一章里单独说一说充一个段落，但绝对不会一件件以章节的形式泛起。
我自认为那些荣耀时刻，只有小学那前期是，后期一直到高中，所谓的荣耀都算是自己对自己热嘲。
等哪天我能够认识自己，不在活在已往，梦一醒，我才气真正地找寻属于自己后半生收获的荣耀…
说这么多，其实都是用以前的稿子在凑字，孤苦是会陪同人一生的，只有学会适应孤苦，才气掌控孤苦给予我们的力量。
我急遽的落地，急遽的在行李转盘上找寻包裹，我又急遽的买票，急遽急遽，票不是这个站，时间却已经来不及了，短短几分钟面临的是赶不上班次，退票却因为手机没电而张皇到不知所措。那一刻体会到的是一种绝望的孤苦，似乎这个世界把我辜负了。
物极必反，孤苦到极点之后，就是一小我私家会突然打破僵局，用她的温暖来让你心静自然。
在获得虹桥机场志愿者的资助下，我乐成退票，购票。
急遽，急遽的离开了上海。
那一晚，那一刻，莫名其妙的孤苦。
几天后
考完上戏的时候也是一个夜晚，我和带考老师QQ消息离别之后，便前往高铁站，准备回家。我知道我再度将热血挥洒，换来的是一盆冷水。
当结果出来时，我刚刚回安徽没多久，上戏的结果是在晚上宣布的，三个猩红的字，让我自嘲的笑了笑后放下手机。
一瞬间，释放自己的内存，想着忘记吧，可孤苦的人又怎么能够忘记自己曾经孤苦无望的时刻，那都深深刻在了心底，骨子里。
孤苦真的，真的，真的会陪同一小我私家一生。
夜上海这个地方，是让我这个步入社会的年轻人开端体会到的感受：孤苦是一种常态。