我原来不想说这些故事的，因为让人讨厌起自己的初衷，可是良知让我不得不提起这个场景。今天，虹河迎来的入冬以来的第一场小雪。雪花徐徐落下，带着我的思想，轻飘飘的。我在河滨垂钓，在外人看来我是个幸福的人，悠闲自在的垂钓。我也有点自得，究竟我的画作在市面上卖了个好价钱，而且有点名气。我算是东风自得的那种的人。但是我心里的隐忧我一直没有在意。因为我的灵感总是忽闪忽闪的，总有种不确定的感受。我怕我的江郎才尽，所以画画的频率也放慢了许多了。我时常愁苦，是不是该封笔呢？我陷入沉思，我钓鱼，实在是无聊到无助的体现。其实我内心之苦啊！
我的画被外界评价为华美，漂亮，但是也有人阻挡我的画作空洞无物，华而不实，炫技多余表达内容。言下之意，我的作品是花瓶，装饰用的，称不上艺术品，骗骗外行人的意思！我很生气，但是面对金钱我照旧很开心的。也许我是个商人吧！但是，最近苛责我的画作的人越来越多，我有点惊恐。我的身价在跌啊！
今天的第一场小雪，让我寒风中颤栗。这时，一个捡垃圾的老妇人带着她的脑瘫的儿子泛起在我的视线。我身后就是长廊，中式的长廊，有椅子有一个电视挂在长廊的屋檐下面。这个老妇人把自己装满垃圾的麻袋放在长廊里，她的脑瘫儿子疲惫的坐在长廊里的椅子上，呼呼睡去。我时不时的转头看着他们，我的鱼儿还未上钩。就没事干看着他们，但是故意不怎么引起他们的注意，就装作自己在远眺街景。长廊在河滨，我的左侧，我则在河滨下面点，长廊后面就是商业街。老妇人看着电视，手里慈祥的摸摸脑瘫的儿子的脑袋上的乱发。从言行举止，我发现他们不是当地人。老妇人看着电视发呆，儿子在瘫坐在一边，装垃圾的麻袋依着长椅。我突然看见了一个世界，彼岸的世界。或者说，我看见了我富贵以外的的世界，那是什么呢？我畏惧的世界，一个不属于富贵的世界。我开始构图，在我的心上构图，这么画，那么画，总之我远远的想着。想到了他们的困难，他们之间的交流。外人不知道他们的幸福与苦难。我知道我的已往画作不值一提，比不上这个场景。一个母亲的慈祥，一个脑瘫儿子的依恋，照旧垃圾麻袋装满的生活的艰辛与不易。
我不能资助他们什么？我自问自己。但是我上去的话，预计他们会很紧张，究竟我跟他们有种鸿沟，我知道有些人另有尊严的问题。我觉得一个老母亲宁可捡垃圾，也不去乞讨，我就知道这个老妇人其实把尊严看得很重。我回过头，一条鱼上钩了。我看着鱼有点肥硕，就提着桶回去了，路过他们。他们身上的异味让人不舒服，但是我没有表露出嫌弃的样子，淡淡的走已往。
回到自己的房间，我拿着画笔拼命的画，在一个星期后我画好了。名字都没有取，就送到画展了。在评委的一众好评声中，我却缄默沉静了。因为此时，我看不见他们了。我去钓鱼，没有看见他们。我去警察局里去问人，他们说：“据监控看来，他们去文都市里去。”我通过警察，给他们送去冬天的衣服，棉被之类的。但是我不敢给他们看我的画作，我觉得这样他们会受刺激的！我只能送他们一些生活必须品。
警察问我：“他们是你的谁？”
“我的老师。”我随口编起假话来。
警察呵呵笑道：“你撒谎，我从警多年，你在撒谎。从心情看出来了。”
我只得把我的画作的照片给他看，警察缄默沉静良久，说：“这幅画确实很好，现实主义的。”
等我出门时，警察在身后说：“我会把你的工具带给他们的。要不要留下名字？”
我呵呵笑道：“不用了。就告诉她，一个亲人带给他们的。”
在很久时间里，我在钓鱼，用饭，睡觉，消失在画坛之外，想让我在提笔画画的可能性都没有了。因为我的感受早废了。但是，我觉得我人生照旧可以重新开始的。没有画作，我另有生活啊！
（看到这里，我知道这个管子征想写得工具太多了。不止于一个故事，他的宇宙是多元的，不平行的，或者说多个世界，而且难以言表的悲鸣着什么？我情不自禁的的赞叹道：我靠，他在追求完全的世界。跟这个生活的世界同步同频啊！）