我至今都认为这是个错误的方式，可是我至今也没有找到比这更好的方式。
那天上课，我们因为一件特别小的事情打骂了。我以为岂论已往多久，我都市记得特别清楚，可是我现在却一点也记不得了，只是徒有其表，就似乎沙滩上的贝壳，外形同样生动美丽，里面的软体组织却早已风干了。我只记得因为这件小事，我搬去了第一排，和宿舍另一个不太合群的女孩子坐在了一起，我知道其时我的行为很欠好，可是想要改变，我必须跨出这一步。
原本大三的我们，基本上所有人的位置都已经约定俗成了，同桌也是约定俗成。我那一刻的离开，让她五星之中成为了众矢之的。因为在其时看来，如果没有发生尖锐的矛盾，一般是不会丢下同桌的，而我的离去彷佛讲明了我是受害者。宿舍其他室友赶忙递小纸条问她怎么回事。她想一定是所有人都觉得她欺负了我，又气又伤心，便默默地抹眼泪。我坐在第一排心里很不安，我知道她哭了，但是我不想因为她哭了，我就坐回去，我想做我自己，不用选队站，更想好勤学习。而且第一排抬头能看见老师，有利于我学习，我的新同桌学习也很好。我不想功亏一篑，我想考研，于是也顶着误会坐了下来。
我和月华从形影不离到此划开了一条鸿沟。我至今不明白，为什么约定俗成的工具就不能打破，为什么打破了就是伤害。是因为我们习惯的相互，把相互当成自己的后援，才畏惧自己被抛弃么？照旧因为内心不够强大？或者是一直相互堕落的两小我私家畏惧另一小我私家不再堕落而自己又不能不堕落导致的吗？不管怎样，这个梁子我都结了。
我在大三那一年很努力，我做了许多的条记，也背了许多的书。厥后也拿到了一份有分量的奖学金。
月华和我也徐徐的变得要好了。她说，她也希望能和我那样，通过努力变得很好。于是她开始和我一起考研。也许是她始终都没有像我那样，内心获得了很强的动力，从而坚定不移的开始了考研之路，哪怕自己在那条路上跌跌撞撞。她总是很容易就气馁，然后总是诉苦自己学不进去。我总是慰藉她，总是慰藉她。直到有一天，我也发作了。而我的这场发作时间，才是真正让我们远离的原因，也是我忏悔到现在原因。
那是大四上半年，一个隆冬的下午。离考研越来越近了。我开始做模拟题。因为我要考已往的学校对英语的要求很高，而且听说每年分数也压的很低。在这之前我应该做了许多的英语题和阅读。我觉得自己很不错了，但是模拟的结果让我心灰意冷。我考试的试卷是去年的真题，而我的阅读错了14个，一共也就20题。我这另有什么考上的希望呢？我这一年的努力岂不是白费了。我再也没有心情看书了，跑到自习室外吹腊月的寒风。我忍不住摸脱手机打电话给月华，月话说没事，别惆怅，她错了更多，只对了4个，我错6个还好。。。
我所有的恼怒瞬间上了心头，我再也没有控制住内心的恼怒，破口就吼了出来！