因为二年级有一位特别凶悍的女老师，学生迟到或者犯错了，她会用苕帚把抽人，我们听了都很畏惧，祈祷着不要挨揍就是好的。
八岁的我初上小学一年级，我没有上过什么幼儿园、学前班，我直接上的小学。从天天在家里玩的孩子，一下子要适应小学生活，我幼小的心灵无所适从，惊骇不安，不知所措。
我渴望温暖的家，渴望父亲经常在家里。
可是，每天我要定时上课去，其时我记得很清楚，我早晨起来是没有吃早餐的习惯的，有一次升国旗，我站在队伍里，感应头晕眼花，站都站不住了，恶心难受，满头虚汗。
可是我照旧忍着坚持站着，不敢告诉老师，硬撑着坚持到升国旗结束我才蹲在地上缓了缓，才好一些了。还以为我是怎么了。多年后我才知道，我那是没吃早点，低血糖导致的大脑缺氧，才会感应眩晕。
厥后怙恃亲或许觉得我可以独立的去上学了，因此也就不再送我上放学了，我终于获得了天南地北的自由。我有个同学她叫小翠，她是我要好的朋友，每天上学，她都市来我家里同我一起结伴去上学，放学了又一起回家，我感应很温暖舒心。
徐徐地我发现，我似乎与别人差异，我总是容易独自躲在角落里默默流泪，说不清楚原因。
上小学的我，那是一个怎样的小女孩呢？那是我的童年生活的大部门影象呀！一小我私家的童年险些影响了他全部的人生的底色。童年快乐无忧，一生平稳幸福。童年沉闷乏味，一生也将注定苍白无趣。
这是一句咒语，也是一个真理。
成年后的诸多妨害，莫不来源于童年的缺失。一小我私家需要用一生的时间去寻找，去获得缺失的工具。
有一次，我早晨起晚了，母亲目送我离家。我走在上学必经的门路上，发现一个同学都没有，心中忐忑不安，心想：“糟糕，迟到了，怎么办呢？挨打挨骂是躲不外去了。”
我的心痛苦到了极点，恨不能立刻转头回家，让母亲给老师请假，这样就可以躲过一劫。
可是，母亲怎可能这样帮我呢？她宁愿我去上学，无论遇到了什么，也不能逃课旷课的。
我只能硬着头皮，内心十分折磨的来到教室。没想到我担忧的事情照旧发生了。
我受罚了，苕帚把两下抽在了腿弯的地方。可能是吓懵了，也可能是老师手下留情，我竟然没有感受到疼痛难忍，做做样子就回到了座位上，不外着实很是的丢脸。
这就是我上小学二年级印象最深的一件小事情。长大了，小时候的许多的事情都淡忘了，可是这件事情我还记得很是清楚，究其原因，照旧我觉得很丢脸，无颜面对。
可能，人总是对惆怅痛苦的影象好已往对幸福快乐的影象。
那时候的我学习一般，结果不高不低，在班里很不起眼。可是这样的我老师却比力喜欢吧，老师觉得我灵巧听话，不惹事生非，但也仅仅如此，我虽然没有那些优秀生的特殊待遇了。
班里的风云人物，往往就是那些结果优异，能说会道的人，而我只能是不起眼的小草。
伤心和压抑的情绪总是人最难以面对的困扰。
上小学的我没有吃过早餐，没有时髦的衣服，更没有什么特殊的经历，有的只是平淡无奇，甚至不被老师同学所注意。
直到小学六年级的时候，我如此的渴望能拿到一份奖状，那代表了荣耀和我最大的快乐。最终我的的结果竟然名列前茅，我的老师家人终于开始夸奖我，我太开心了。
我的小学阶段的愿望终于实现了。我觉得我很圆满地结业了。
虽然弟弟是年年都拿奖状，奖状拿得手软的水平，对我来说那样的荣耀是遥不行及的奢望。
我用尽了全力才获得了为数不多的两张奖状，母亲终于不认为我是个笨小孩了。
可我也只能是努力地证明自己是可以的，真的很累，很不开心，那又能怎么样呢？
家里的经济条件一般，生活还算过得去，可是我总有一种说不清道不明的失落悲痛的感受围绕在我的周围，挥之不去。
究其原因，我的怙恃终究不是吉安人，终究是寄人篱下，他们的孩子难道心里还能冒充这里是真正的属于他们的家吗？答案是否认的，他们未来要面对的太多太多。
金白羽
希望各人喜欢我的故事，谢谢支持！