我曾经,跨过山河大海。
也曾,穿越过人山人海。
我曾经,拥有着一切。
转眼都已,飘散如烟。
我曾经……。
早些年的时候,一直不知道,什么是忏悔。
言论中泛起的,也总是以后的事,要去怎么做。
想的多的,也是今后的路,要怎么,才气继续走下去。
对于曾经,将其比做是,失意的代表。
言辞之间,也尽是嫌弃和避嫌。
朋友之间的,言论。
浏览新闻时的,义愤填膺。
上课的时候,犹如催眠的,犯困。
下课时,一如出巢的雏雁。
用满身的活力,去窥探这个世界的,一切想象。
时间短一些,就在教室外的走廊上,靠着里面的那道墙。
虽然,窗户的外边,都被套上了网格的护栏。
靠在上面,也有些膈应。
但那时的一切,却组成了一副和善,平静的篇章。
时间稍长一些,就三五成群的。
坐在新铺就的,塑胶草坪上,几小我私家围成,一个圈。
有的是,盘着腿坐着。
有的是,伸着腿坐着。
没到,结业的时候。
谈论到了尾声,觉得,无事可论的时候。
就开始玩一些,多人休闲的,小游戏。
至今,还记得的有:
“丢手绢”,“跳大绳”,“过拱门”,“丢沙包”。
那时的时光,现在想起来,总是快了一些。
快到,结业的时候。
不知怎的,每小我私家身上,都充斥着淡淡的,悲悼。
不知,将要去向何方。
也不知,未来会是怎样。
更不知,下一次再见时,能否在人群中。
认出,从前的模样。
最开始的忏悔,悔的。
总该不是什么,已往怎么样。
而是悔的,为何其时,不能在对你好一些。
说过了,那么多太过的话。
也做过一些,太过的事。
那时的自己,该是怎样的,不懂事。
你总说,结业遥遥无期。
可转眼,已经各奔工具。
多年以后,你曾写信,来问过。
比起从前,多了哪些理想?
我已经不记得,其时是怎么回覆的。
至今,忘却的工具许多。
可供影象存储的,已经不堪想象。
但,唯一可以确定的是,我给你写了回信。
至于,厥后你有没有,再回信给我。
我反倒,不记得了。
信中的回复,大多数,我已不记得了。
便把脑海中,所能剩下的段落。
汇总为一段话,作为这段影象的,缅怀。
你曾说,天涯四方客,随处是我家。
我也曾,申饬过你,人的一生。
从浮萍开始,就一直,浮在水面上。
从幼年时期的,细心呵护。
到少年时期的,更正培养。
再到青年时期的,叛逆狂放。
我们都始终,像是水上的浮萍。
在一口,名为“社会”的水缸中,随波逐流,浪涛远方。
浮萍,总归是不行的。
它纵然是,最简朴和快意的,生在世。
心中所想的,也都是些。
一夜暴富,得与知恩之主,的观想。
岂可知,在那些背后。
有着,荷塘一样的港湾,陪同着浮萍的停靠。
而你,犹如海中之萍。
每逢,海浪奔涌之际。
你所建设的那块地方,又该流向何方?
错过,纷歧定会忏悔!
因为,至少心中,另有一个念想。
纵然,这个念想,不是很好。
纵然,这个念想,算得上是一段,不怎么糟糕的回忆。
纵然,这个念想,一开始就已经结束。
纵然,这个念想,还没开始,就已经结束。
但至少,在今后的岁月里。
在下一次,遇见的时候。
尽管,你可能会胆怯。
尽管,你可能会,受上一次阴影的影响。
尽管,你的心中,依然否认着自己。
尽管,你在那一刻,也曾怯懦不堪。
但是,你终究照旧,会做出那个决定。
你终究,不会辜负,那段情感。
你终究,照旧战胜了自己。
你终究,照旧学会了,责任和继续。
在这条路上,走着的人,有许多。
有的只是张望!
将一切期望于,幸运女神的馈赠。
将一切期望于,一夜暴富,从而流连于,赌钱之上的牵强。
将一切,都交给,上天来做决定。
将一切,都当做是,利益交流的赔偿。
那么,这些跟忏悔,又有什么关系?
忏悔的模样,总归都是抽象的。
我们,不妨假设一个场景。
用一个,假设的“我”。
代入我,所讲述的一切里面。
我,从出生那一日起,就是一个,不怎么富足的家庭。
父亲,母亲,以上三代都是平民。
住的是以前,团体筑就的土屋子。
房山的瓦片,不是什么琉璃瓦。
而是,用泥土烧就的泥瓦。
屋子外面,有一大块,青石铺就的院坝。
院坝边上,留有一块地,用来栽种一些,果树和状元花。
状元花的前面,紧挨着的地方,是三分土的稻田。
田里,早已种满油菜。
我,四岁念书,上的是村里,开办的小学。
我,没上过幼儿园。
而是,从一年级开始,直接上的。
到了,五年级的时候。
因为,村上的师资力量,已满足不了,教学需要。
于是,我,头一次上了镇上!
到了镇上之后,因为距离太远的原因。
从五年级开始,我,过上了投止制的生活。
就这样,一直维持到初中。
当我,上了初中以后,又换到了,镇上另一个地方。
这个地方,看起来,比另一个地方大了许多。
三年初中结束,我,又继续在这里,上了三年的高中。
同样也是以,投止的方式。
许是,家庭的原因。
许是,自身资质的原因。
我从上学开始,就一直,没怎么获得过奖状。
结果也始终,维持在上不去,和下不来的。
十分尴尬的,境地!
即是,老师们口中的,中等的结果。
高不成,低不就的我。
自然便成为了,班级中最容易,被忽视的工具。
能让老师,留住印象的学生,除了勤学生。
那首屈一指的,即是哪些,不怎么中规中矩。
甚至,有些叛逆的,“坏学生”。
至于,像我,这样的中等生。
便成为了,可有可无的工具。
处在了,十分尴尬的,边缘化的情况。
我,就在这样的情况中,上完了高中。
去得最远的地方,就是县城。
而去县城的目的,仅仅是:
高考,需要身份证,才气报名和入场。
到了县城的我,那时,还没有手机导航。
而那时的我,头一次,处在这样的一个,完全陌生的情况中。
对周边一切的事物,都保持着,警戒的状态。
犹如一根,绷紧的皮筋。
对周围的一切,都显得,有些格外的,小心翼翼。
然而,我终究照旧,要去找,可以办身份证的地方。
于是,在现实的欺压下。
我开始了,人生的第一次社交。
社交的工具,挑了很久。
调到的,是一个看上去,很面善的大娘。
那么,这时的我。
心里或多或少,在心中叹息,运气好的同时。
脸上,肯定也挂着,炫耀的微笑。
以来充实,我那,有些贫瘠的自信。
最后,回去的时候。
我总是会,选择一个车窗的,角落。
倒不是因为,我,想欣赏窗外的自然风物。
而是,很少坐车的我,有晕车的状况。
而为何不让人,让座的原因。
也无非就是,自卑到了极点,转化为了善良。
回去之后,每过几个月。
我,加入了高考!
高考结束以后,同班同学,组织起了同学聚会。
我,因为觉得没意思,索性就没有去。
而我,觉得没意思,最直接的原因。
就是因为,在这个班级里面,既不是勤学生。
又未曾担任过,班干部的我。
去了之后,难免又会成为,被边缘化的那个。
到了大学,我,开始接触到了,更辽阔的世界。
从那时起,我,开始用另一种眼光。
去看,周围的世界!
然后,当我,到了这个时候。
我才发现,我原本以为,拥有着的一切。
却不外,是我自己,一厢情愿的想象。
那么,我曾经,拥有着的那些,又能算是什么?
什么也不算!
那么,从小就被教育,要做一个乖乖女,乖乖男的我。
在这些年的经历里,又获得了什么?
友情?
恋爱?
勇气?
自信?
不,我想,我获得的。
只有这,虚度的二十多载,的时光。
获得的,只是一次,又一次的错过和迷茫。
为何,我的眼中常含泪水?
为何,我特别容易,就被别人感动?
为何,就算别人一开始,就是有目的的,来和我做朋友。
最后获得她/他,想要的工具,弃之敝履之时。
我们,却始终,还在埋怨自己。
是自己,做得不够好。
这时的我,获得了什么?
获得了,一层又一层的,心理防线。
不再去,袒露自己的,内心世界。
而是,给自己设置了,一套又一套的法式。
见人说人话,见鬼说鬼话。
随遇而安,走一步看一步。
这时的我,有多想,回到几年前。
有多想,回到几年前,告诉几年前的自己。
你所信奉的一切,和你自以为,获得的一切。
都不外,只是一场表象。
这时的你,不应该妙想天开。
而是应该,在不延长学业的,情况下,找个工具。
然后,相互监视,相互勉励,相互生长。
相伴花开,永不言败!
这样的日子,你想过吗?
也许,你会说,没有。
但,我会说,我想过!
……
我,所期望的恋爱。
从来都是,相互成就,相互盛开。
晚安!
再见……