“离别不说再见,你是否辛酸。
为我留的灯盏,能不能别关。也许下个冬天……”
清晨的闹铃,准时准点的响了,将还在睡梦中的我叫醒。
将平躺着的身子侧过来,向着右边划了划。
然后,也不记得把手机放哪了,又进入了梦乡。
到没有平时的慵懒,也没有赖床的习惯,要问为什么这么任性。
开玩笑,今天可是星期天呢,好吧!
从严格意义上来讲,我算是一个随和的人。
没有多大的志向,也没有多大的理想抨击。
想的,也只是能够平平淡淡,顺顺利利的,走过这一生。
但是,怎样的平淡,才算得上是平淡呢?
朴实的文化,造就了,朴实的人群。
在这朴实的一生中,你要的朴实,其实一直,都未曾泛起过。
更不用说,平淡了。
怎样的平淡,算是平淡的一生呢?
首先,你得有一个,差不多的事情。
还得逢着一个,差不多的人。
在差不多的地方,说了差不多的话。
又在差不多的时刻,做出了差不多的决定。
差不多,那么怎样的差不多,才算是差不多呢?
你的每次选择,都可以刚恰好到差不多吗?
我自认,我做不到,那么多的差不多。
自而,我所要的平淡的一生,顺利的一生。
终究照旧败给了,这一连串的差不多。
有选择,就会有取舍,有取舍,就会有离别。
或许,你不妨试试,一直和稀泥。
又或者,你可以选择先叉开这个话题,在插入另一个话题,来缓解尴尬。
诚然,你的每一种做法,都可以获得巨大的乐成。
你在那一刻,也会收获许多的满足和欣喜。
心中所想的,无非也就是哪些:
“看起来,我照旧有面子的。
你看,这不都停下来了吗?
你看,这下不就又不挺融洽了吗?”
诸如此类的调调,另有许多。
可最后的结局,却不尽入你所预料的那样。
凡此种种的过错,最后尽付加诸到了你的身上。
你自己干的,就是赔本赚吆喝的活计。
却落得了个,里外不是人的收场。
这样的故事,不能算得上,是好故事。
只能算是,狗血剧情的又一种,打开方式。
那么,问题就来了。
为何,预想的结局,和现实的结局竟会有,近乎于南辕北辙的偏差?
其实,这个问题的答案,从来就不能算是答案。
但偏偏它,又是最直接,最醒目的答案。
答案其实很简朴,那就是:
你把自己的定位,看得重了些!
然后,在你提供的台阶上,走下去的人多了些。
而你,却始终还在最高的那一层台阶上。
中国人,因其奇特的历史文化,和上下五千年文明的熏陶。
尽管没有上过,专门的艺术学校。
但演出的能力,温顺着台阶就下的霸气,却是与生俱来的。
种种花式的演技,目不暇接。
往往给人一种,眼花缭乱的感受。
以至于,在不经意间,便已经找不到北。
那么,这之后的你,又会有怎样的变化。
或者,进一步说,再遇到这样的事。
你可否,还会去经历?
可否,还会去继续和稀泥?
我想,你不会了。
遇到这样的事,也就没有了所谓的下次。
因为,下一次这种托词,早就成了耳熟能详的文字。
有几多善良和想象,也经不住诸如此类的下一次。
你走了,还会回来吗?
我想,你或许不会了。
究竟,全力支付的结果,收获的。
除了刚开始,那一次的虚荣和职位。
早就在这诸如此类的,泥潭中消耗一空。
这深不见底的泥沼,早就磨灭了你所有的锐气和想象。
但凡人生,可以多给我,一次时机。
我其时绝不会,沙币的以为,我是这个小团体的中心。
我绝不会沙币的以为,是他们再给我面子。
我更不会沙币的以为,我眼中的重要,是那么的轻贱。
那么的,不值一文!
所想的有许多,可愿意求证的却很少。
有的误会,就是这样。
在某一刻,当我回过头,再看那次,让我尴尬的事件后。
我犹如名侦探一般,看穿了所有的阴暗和疑点。
任何一种说法,都可以禁得起检验。
纵然是退一万步来说,我的理由,依然照旧合乎理,止于情。
我突然在那一刻,看清了许多人,和许多事。
心中自怨自艾的同时,也看清了许多人的嘴脸。
认知的目的,在于实施的起点。
知行合一的要害,却大多败给了一个知字。
你所看到的嘴脸,跟你想看到的嘴脸,总归不会有太大的差异。
要说,差异的所在之处,就在于你的那一句——退一万步来讲。
人大多,都是感性的生物,事后的诸葛亮触目皆是。
绝对不会只是,你的专属。
你所有的理所应当的,条件和想象,怼到别人痛处的那一刻。
一句“多管闲事”,又让你的心灵,受到了多大的创伤。
所看到的,总是有限的。
所能理解的,也不外总是周遭几里,巴掌那样大的地方。
你是侦探,我也不是,没有看过柯南。
你所有的理由,退一万步来讲,我又不是想不到。
既然,我们之间,能够发生故事。
那么我们,总该都是些,差不多条理的人才对。
那么,更高条理的工具,嘴上说着的那些高尚。
你又真正,做到了频频?
你善解人意的瞬间,所获获救赎的那小我私家。
又有频频,不是你自己?
将心而论,以心比心,总归不会是同等的。
在无私的同时,还存有自私的意识。
在推理的背后,你是否还记得,其时的初衷是什么?
试想,你本着无欲无求的想法,做的也是你,能做的事。
做事的那一刻,你也从未想,从他们身上获得什么。
因为你其时只想,也只能那么做。
那么,我们是不是,就该把那些多获得的工具,当做是馈赠。
而不是,讲它当做是,我应得的夸奖和回报。
善意的出发点,只是因为,我想要去那么做。
我做的,也只是,我能做的事。
于是,这些馈赠,将会在下一次的展现中。
越发的,闪耀醒目!
以无私获得的一切,不是回报。
更不是,应得的夸奖。
而是,我想那么做!
你不爱我,没有关系。
但也请你,不要否认我爱过你。
我的爱有些卑微。
而你所能做的,即是少些奚落和攻击。
然后,向我展示你,想要的那种爱的姿态。
也不用急着来攻击我,来提高你自身的存在感。
究竟,没了你,我依然存在。
没了我,你也依旧还会被爱。
那时的我们,便不会因为,你一时的怜惜,和施舍的爱。
让我们稚嫩的心上,多添一道相互的伤痕。
凭着这道伤痕,又有几多人体现过,这一生不会再爱。
可你所表达的初衷,就是怜惜和施舍,生生将自己抛却。
活成了,别人眼中的人。
活成了,朋友圈里的人。
活成了,虚荣中的人。
这时的你,要是另有一丝良知,和坚贞在作祟的话。
不妨停下脚步,转头看一看。
那个一直,期待你的自己,还在不在。
不妨转头看一看,在世界陷入,一片黑暗的时刻。
远方那座小阁楼,窗外的橘黄色的灯光。
是否依旧照旧那样,晃晃悠悠的释放着,晃晃悠悠的光线。
你走了,还会回来吗?
不,你不会了!
因为,人的一生,只有到了暮年,才会想要转头。
才会想要回到那个,不存在的地方。
才会想看到,那些不存在的人。
和那些,已经不存在的地方。
你走了,还会回来吗?
会,你会的!
因为,你从来都没有离开过,那个地方。
就算周围的一切,都在消失中变化。
但你,始终照旧那个你!
在没有岁月陪伴的那些年,你总是喃喃的,和自己说着话。
委屈了,就屈下身抱抱自己,叫着你的名字,告诉自己你要坚强。
这样的平淡,才是真正的平平淡淡,没有波涛。
因为,你在那一刻,已经沉入湖底。
任凭湖水如何翻涌,波涛如何之大。
湖底的你,始终安然如一。
未曾在乎过,湖面的海浪和风霜。
你走了,还会回来吗?
虽然会啊?
为什么呢?
因为,有一个我自己,一直都在,身后不远处的,那座阁楼里。
替我在点那盏,橘黄的灯光。