今天,她照旧和前几天一样没有理我。我现在很乱,不知道自己该干嘛,也不清楚前路何方。晚自习两个半小时就这样疏弃了。我真的很期待他的一句问候,一个挖苦,一声憨憨。今天没有星星,这孤僻的世间,一小我私家看着没有归属感的亮光是一件何等痛苦的事情啊。想来这么多年的孤僻照旧没能让我适应生活,反而让自己变得越发敏感,在意所在乎的人与物,却无法真正的融入对方的生活,让我与他们渐行渐远,有时候在街上遇到一个熟人想已往打个招呼哦,可想来又不知道自己以怎样的方式去示人,便装着没有走心看到,徐徐变得既熟悉又陌生,我真的很希望去找到一个能真正交心的人,可是旁人都似乎对我的行为感应离奇甚至是不解,徐徐的我就像是被时间,空间所遗忘。无法用自己最真实的面目去示人,有无法挣脱对理解的渴望,便只有通过一些非主流的方式去博得他人的在意,我开始浪费金钱,尽管名了身为农民的怙恃挣钱不易,可真正现实生活就如去掉眼镜的眼睛,对眼前的事物充满着朦胧和恐惧。我在长歌当哭的夜里无眠,在浪荡无云的田里哀嚎,迷离沙哑之于恐惧,我选择前者。这两个月以来,每天最为期盼的事情即是回复消息,回复妹的消息。这或许是这几个月来我黑夜里唯独对光吧。
自从周末,这些事情似乎变了。我的问候她只是简朴的嗯啊回应,这可能讲明她还在搭理我,我曾试图以最乐观的方式去推测事情的原委,她每天都很忙,没空回复消息,她每天都在好勤学习,习惯了在上课期间去关掉手机,她的手机死机,总是看不到我的消息,,,,可当我一一排除这些可能性的时候,便开始绝望,可能她是真的厌倦我了。我的无的放矢,我的喋喋不休,我的无能懦弱,我的见识粗鄙,我的多管闲事,我的装腔作势,我的东施效颦,,,,,徐徐的我似乎也开始讨厌自己,我是一个残缺的人,没有措施在这异彩纷呈的生命里驻足,我的到来只是为生活加速熵值的增长吧。
曾经,有过快乐,或许只是一种正常的状态吧,此时我有一把刀,它闪着冷光,靠近了,我的心脏,我看到被批开的玄色后头,是唯美的极光,优雅的扯着彩带,扑向我的胸膛。
现在,我在意的,在意我的,都在我的消失中变得平常。