在早晨淡黄色的阳光下,微风拂云,那架纯玄色的钢琴就伫立在这淡淡晨色里,离现实很远,离回忆更近。
“哇,钢琴!你会弹钢琴吗?”
“应该是不会了。”我们并肩坐在那位缄默沉静的艺术家面前,轻轻撩开它的面纱。
那年,我刚上小学,都还不认识什么是钢琴。母亲问我:“钢琴和古筝,你想学哪一个?”我不知道,凭直觉选了一个,那时的我怎么也不会想到,这随随便便的一句话开始了我与钢琴的“孽缘”。和大多数孩子一样,兴趣班对于我不外是一门选修课,没有讨厌,也没有喜欢。怙恃体贴的只是弹得好欠好,拙劣的琴声里藏不了孤苦,藏不了欢快,也藏不了麻木。
也许是她们的缘分,听说我母亲从小就想要一架钢琴。她当年穷,最后也只能获得玩具琴而已,所以这也是实现了她的愿望吧。也许这架钢琴不是我的,不外是她迟来的圣诞礼物。
我像个主人一样庄重地打开琴盖,装模作样地试了试音。音准禁绝我不知道,我随手按下的琴键会发出什么声音我也不知道。
月朔那年,我第一次也是最后一次演出弹钢琴。那时,我离别了每日练琴的烦闷,看着那架在阳光下熠熠生辉的钢琴反而赏心悦目起来。我开始摸索一些耳熟能详的简谱,虽然每每都因为自己唱跑音而写错,但心里深处,钢琴开始变得纷歧样了。我终究是不会奏琴的,纵然在排练时有人教我,我照旧为了求稳选择弹简谱。索性,我选的歌很冷门,唱得也听不大清楚,也慢慢放弃了这个喜好。
这之后,我照旧喜欢摸索简谱,照旧喜欢斟酌当年被一而再再而三纠正的指法,有人问起,我只是说学过,从来不敢说我会。钢琴是很简朴的,敲敲打打就有声音了,不像箫,半天吹不出一个音。但是所有乐器,在你能高山流水之前,都只是乐器,只有在熟悉每一个音之后才是你的心。
我想着,弹弹吧,究竟是我的琴。也欠好演出个《一闪一闪亮晶晶》,就顺手弹了《青花瓷》。音符飘出的时候,我听见了自己的孑立与无奈,也只有我听见了。因为身旁的人只是眉飞色舞地伸手实验。我瞥见她欲放到我琴上的水杯,皱眉将它放在了一边的凳子上。
“水不能放上面,会坏。”我自己很清楚,又不会漏,怎么会弄坏了琴?但我就是不想拿它冒险。
“切,我有钱!我赔你就是了。”
“这琴很贵的。”
“几多钱啊?几万啊?”
“不是钱能权衡的。”
我不知道是不是真的,究竟其时很小,我哪里知道这琴是怎么买的。只是听奶奶说,这架琴里有已故的太奶奶的部门。我们关系已经算是远了,除了回忆,她或许只给我留下了这架钢琴。任何一架钢琴都和它纷歧样,这价值哪里是钱可以权衡的呢?
不知不觉的,这架钢琴开始属于我了,它不再只是母亲的愿望,更是一个孩子的童年,一段已逝的影象。