只想找个可以分享梦的“人”,找来找去,只有文字。
我是一个多愁善感,情感敏感的人,不知找谁诉说,憋在心里又太难受,更不想麻烦别人来慰藉自己。
自认为是幸福的人,却一度想要逃离生活,更像是长在梦里,小时候做梦酿成公主,长大后做梦嫁给王子。
我怎么这么爱做梦啊?那怕只是打个盹儿,都市走进梦境,那是另一个世界,时好时坏。
被噩梦惊醒,捂着被子痛哭,第二天照样嘻嘻哈哈,虽然也有美梦啦,可是啊,美梦从没有实现过,反而噩梦跑到现实里来了,它可真会开玩笑,搞得我以为还在梦里。
你还记得小时候做过的梦吗?我都记得清清楚楚,因为我生在梦里,有些梦反重复复,主角是我,配角更换不停。
都说梦是反的,可噩梦不是啊,美梦总是相反,因为那是你从不敢奢望的工具,又怎么会轻易实现,噩梦倒是很容易。
眼角深深的泪痕好丑啊,可是噩梦醒来只有眼泪陪我,它留下的痕迹,只是告诉我,不要再哭了,我宁愿不再见你,也不想从你眼角流出。
把梦说出来,会释然许多,我以前爱讲梦,都是搞笑的,噩梦冒充忘记,各人都以为我是个诙谐搞笑乐观的人,也很开心能给别人带来快乐。
深夜另有许多人,在悄悄惆怅哭泣,不想将负面情绪带给他人,谁没点伤心的故事,人啊,怎么这么庞大,我太笨,想不懂,不想懂。
世界上另有许多和我一样的人,所以并不孤苦,也许我们在梦里见过,厌倦了生活,在梦里住一会儿,也还不错,醒来继续努力。
20岁的我停留在15岁的时候,不管是长相照旧心智,表弟表妹都说不像20岁,到像个初中生,以为20岁会很成熟。
无数次忏悔悟,在前20年里,似乎什么都没做,一事无成,所以20岁后一定去做一件令自己骄傲的事。
以前也有写梦的习惯,久了忘了在哪儿。
现在重新开始写,将梦纪录下来,等未来翻看时,又是怎样的感受,可能会觉得幼稚,也可能会意疼,可能想,我怎么会写出这种工具来,有病吧。
其实每次做了噩梦,被吓醒,一般是深夜,哭着哭着又睡着了,等天亮,又觉得这个梦似乎没那么恐怖。
所以啊我怕黑,黑里面藏着许多恐怖的工具,全都是你想象里的工具,床边总有一个毛绒绒的娃娃陪着我,抱着它哭,虽然它很不情愿。
每当我难以决定一件事时,睡觉前我会对“梦”说,告诉我该怎么做,醒来就知道答案了。
在我理解,梦就是另一个世界的自己,她替你幸福替你惆怅,她不怕疼,她不会死去,她很勇敢,替你做了曾经多次不敢做的事。
接下的时间,将进入我的梦境,虽然我也不知道会是怎样的梦,我期待夜晚的美梦,也畏惧噩梦,如果有天我不再做梦,我会酿成什么样,没有梦陪我,我该怎么办?