不管我怎么不舍,他都是要走的。
我们依旧没有晤面,只是隔着电话说了离别。
人走了,但岂论他走到哪里?他依旧都在我的心里,满满的全是他。
拿出自己誊抄的聊天纪录,顾影自怜。
感受自己被抛弃了一般,整天的都不开心。
我感受我又回到了那个患得患失的时候了,对他没有足够的信任和包容。
总希望他能和自己一样,对他的消息秒回,可以多一些时间陪自己。
可自己却忘了,他是一个要中考中学生,不是自己一样不爱学习的学渣,他正是学业繁重的时候,每天除了练习册就是补习班,哪有那么多时间。
厥后我跟他做了一个约定:等你大学结业,也就是2016年,如果我们都还只身的话,就在一起好欠好?
其时我不知道他是什么样的心情,但是他允许了我。
也许在他眼里,我就是一个爱任性,爱闹的小孩子过家家一样,总是在说分手,时不时的就说再见,心里应该也累了吧!
看到他说好的那瞬间,眼泪跟断了线的珠子,不停的流。
半夜里,一小我私家躲在被子里哭,室友们都已经见责不怪了,没有过多的慰藉:明天陪你喝酒,早点睡。
厥后我接触酒精的时间越来越频繁了,另有香烟。
把自己彻底酿成了一个“社会人”。
这些他应该都不知道,也怕被他知道,自己这么不自爱。
很久以后才明白,自己给自己挖了一个坑,坑了一整个青春。
跟他断了联系,拉黑了QQ友好,拉黑了电话号码,这次是动真格的了,决定在他大学结业之前不再联系了。
――
厥后大专招了新生,大一的一个男生,姓杨。
我不确定他比我大照旧比我小,那时候我已经幼二了,面临要结业了。
看到他的瞬间,感受看到了自己心心念念的少年,特别是侧脸,很像。
就是比他要黑一些。
他进了学生会,我让我们班的学生会成员帮我探询他,才知道他叫杨军。
但是遗憾的是,没有要到联系方式。
过了很久,代代才帮我要到联系方式,因为她是班上的通讯委员,可以接触到大专的学生。
拿到号码后,兴奋得不得了,给他发了一条信息:你有女朋友吗?我喜欢你。
没有等到消息,而是他打过来的电话,我心脏砰砰直跳,按下了接通键。
听到他声音的时候,心里很失望。
因为他的声音一点都不像他。
声音不像就不像吧!人像也可以啊?
他问我是谁,:你是谁?在玩开玩笑吗?
(那时候手机可以变音,有魔音设置,他以为我是男的,故意在捉弄他。)
他没说他有女朋友照旧没有女朋友,我就自动认为了没有。
偶尔发个短信骚扰他一下,挑逗他一下,觉得很开心。
因为我从不敢这么捉弄CY,我心里的那个少年。
有一天课间时间,我接到一个电话,一个女孩子打来的。
她说她叫程兮,是杨军的女朋友,问我是谁?
好吧!一个虚假的泡影都破灭了。
删掉了他的电话,在寝室哭了很久。
我不清楚我是因为他有了女朋友而哭。
照旧因为我的少年已经不属于我了而哭的。
总之就是很伤心。
做下约定的时候,我对自己有很大的信心。
在这期间我可以做到不爱上任何人,可以一直等他,等到他结业,然后我们就继续在一起。
更多的也是对他的信任吧!确信他不会不守约定。
我很想他的时候,就会去他空间,看看他的留言板,看看他的动态。
留言板倒是有更新,都是他的同学,但动态却是一点没有。
很期待看到一些信息,不管是什么样的,哪怕是个标点符号也好啊!
但是没有!一个标点符号都没有。
本就爱妙想天开的我,看到这样的的结果,就觉得他心里已经没有我的丝毫位置了,也从来不会想起我,那我还那么留恋,那么不舍做什么呢?
开始想着要放弃了。
那个夏天,我结业了。
开始面临实习,找事情。
爸妈希望我在老家找事情,可以加入招考,进入体例幼儿老师。
但我不想,我说我想去G市。
因为我哥另有许多亲戚都在那里,也不会是一小我私家让他们不放心。
最后我如愿了,去了G市。
抬头看着天空,心里莫名的心安。
我来了。来到了有你的都市,和你共享一片蓝天,呼吸着同一座都市里的空气。
你还记得我们的约定吗?
在脑子里,有一串影象很深刻的数字,他的QQ号。
我申请了新的号,就他一个专属挚友,在添加挚友里输入了他的QQ号,点击搜索,搜到了他。
换了昵称了:悲寂忆。
另有一些特殊的符号,心里就在想,为什么会改一个这样的昵称?
添加上挚友以后,没有立即获得回应,不记得是过了一天照旧两天,才等到他通过的消息。
我隐瞒了自己,以一个陌生人的身份跟他聊天。
因为我以前也经常这样做,就想探寻他的内心,想知道他对于有什么样的看法,有什么样的想法,会不会如同我在乎他一样在乎自己。
以往每次自己冒充陌生人跟他聊天都被他识破了,却不揭穿我。
这次自己不确定是不是也会被他看出来。
聊了很久,他似乎装不下去了,因为自己的撩拨。
他说:添加的第二天,我就猜到是你了。
哈哈哈哈!
开心!因为他照旧在最短的时间内认出了自己。
就这样,我们又有了联系,我告诉他我来G市了。
他说有时间一起玩,带你去看我的新学校,G市的二中,挺不错的。
得!他终于照旧考上了高中。
我是开心的,也期待跟他晤面。