进入大学后，她竟然没再来看过我，除了她26岁的那一次。
每个学期我们都在相互的都市错失相互，而在她二十六岁生日那一次，她突然像变魔法地泛起在我面前时，我竟然被忍不住冲已往算一次抱起了她。
她好轻，轻到我真怕抱紧后一切变空，幸亏她真实地在我的怀中待着，明明我很想取悦她，却总是以她太胖了气着她，是不是和年少时激怒父亲的作法一样幼稚？
那天我觉得自己是世上最幸福的人。
我陪她吃了最爱的暖锅，陪她走了一段漫长的小路，甚至我在她的房间渡过了一晚。
那三年都是她来我家，而六年后，我第一次来到她家，见着她的爸妈。
好温馨的小家啊，我好想以后也给她一个这样的屋子，让她也这么依偎在我身边，我想我要更努力的用功，一定要考上美国的那所重点进修，回来才气给她更好的生活情况。
我知道她那天突然跑回老家，一定在外的漂泊让她心累了，我不想她那么辛苦，但现在的自己只是一个普通的学生，我什么都不能给她，如今唯一能做的，就是背着她走过她家路口那一段幽暗的小巷，尽量让她不沾着漆黑的地面，暂时放松片刻。
所以第二天离开她家，我便埋头苦头，真是‘两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书’。
但未曾想到的是我这样的用心却把她支向了更远的地方，远到这辈子不再会有交集了。
等我一切牢固下来，告诉她我的近况时，才知道我消失的这几个月她已经有了新的事情，新的收获，认识了新的朋友。
我告诉自己，横竖那个傻女人已经交往过二任了，这个外国人纵然是第三任，也不足为惧，却不想，原来我想错了，我们错过的，何止是几月。
厥后的二年，我是多迫切的想修完学分，赶忙回国，等灰尘落定，我便要告诉她我的心意。
一直没听到她要分手的消息，这回是最恒久的一次吧？我开始慌了，所以这年放假，我一回国就是要去见她。
那天我一告诉她我回来了，她便立马跑来我家，我很开心她对我的那份在乎，所以我小心意意去探寻她关于那个男人的事情。
原来她过的很好，那个男人对她也很好，他已经向她求婚了。
那晚她喝醉了，再一次背起她，感受那个小女人在自己的后背却是沉甸甸的，我实在不想迈开自己的腿看着她往那个家越来越近。
但听着她耳畔传来的那些话，我又一次心动了。
我放下她看着她，亲耳听到她说，曾真心想过我，真的是真的吗？我没忍住，第一次也是最后一次亲吻了她，我把这个回忆永远深刻心底，从来没有人知道，我曾亲过她，也不会有人知道这是我一生最温暖的、最庆幸的一吻。
厥后我架着她在单元楼下见着拥有她的那个男人，我很想上去揍他，但长大让我没有了勇气。
亲手把自己最爱的女人交给他，我急遽地约了他谈一回，他竟然允许了。
第二天，我们在餐厅见了面。
虽然我也二十三了，但是坐在他面前，我却被压的没了气势，他的冷静冷静，是目前我所不能到达的领域，或许他真的是更适合她的人吧，我太年轻了。
现在我早就不记得其时对这个男人恐吓了几多稚嫩的话，但没有忘的是那句，‘一旦发现她过的不如意，我会把她抢回来的’，可是我这一辈子都没有这个时机了，事实证明她这辈子过的很好，她终究选了一个好男人。
厥后我就回美国继续深造了，不到五个月，我便收到她要结婚的简讯，于是我放下一切，连假都来不及请就飞了回来，哪怕扣光我的学分，我也要在她的婚前赶来看上一眼。
那天我们坐在蛋糕店里，静静看着她享用我还能给她部署的一切，但是这都没有意义了。
虽然许多年后，我才知道自己的那份心意她早就知道了，但其时我却傻呼呼地决定把对她的那份恋慕永远深藏心底，如果我也知道她其时也是和我一样想的，我绝不会断然在她二十八岁生日转身离去。
我又回了美国，并没有加入她的婚礼，我还不能面对亲眼见证她挽着另一个男人去开启人生新的篇章，但我真的希望她的余生，能够静好。
二十五岁的我，在她婚礼当天在异国酩酊烂醉陶醉，但无论喝几多酒，照旧没有麻痹那份爱她的心，我依然能清晰地感受到揪心的疼痛。
这就是失恋吧？是生长必经的价钱吧？也许岁月可以让我淡忘那份心疼，但是我又错了，这辈子我都没有再忘记过。
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