2022年10月20日6时31分，昨晚睡的不算太晚，今天起的还算早，而且不用做核酸，而且另有剩菜和剩粥，起床后我先把昨晚从冰箱里拿出来的馒头热上，刷了牙，洗了脸，另有一个半小时的时间，双手另有些发冷，打字都不是那么的利索，手指的行动总是比思想慢一拍。
妻子，你还好吗，孩子还乖吗，明年开春孩子就要上幼儿园了，她会习惯学校的生活吗？会不会受到同学的欺负呢？我很担忧，很彷徨，妻子只有在周六日的时候才会回来，最近她也比力忙，正在积极的备考，已经是第三次考试了，希望一切都能顺利。
我想你，妻子，想念你的一切，我不知道我还能坚持多久，在这个世界上在世是何等痛苦的一件事情，只有你能让我暂时的忘记这种痛苦，我终于和前任曹雪晴做了一个了断，我也终于可以全心全意的看待你了，都说日久生情，我觉的我们之间的情感会越来越深厚。
只有一个孩子挺好，再生一个经济压力会很大，更主要的我怕会影响我们之间的情感，我怕经济上的压力会让我越发的压抑，降生一个孩子是一件很重要的事情，我不喜欢你们那种说法，再生一个孩子为了防止未来我们病了之后可以多一个孩子照顾。
降生一个孩子不应该是为了照顾怙恃这种理由的，如果不是我无法拒绝世俗文化的话，我想我绝对不会结婚的，虽然我必须认可妻子你的美貌是让我深陷婚姻旋涡的另一个主要的原因，一个孩子就挺好，至于未来如果我病了，那就病着，如果你病了，我会照顾你，陪伴你。
我不认为死亡是一件坏事，我不知道上一次突然想到怙恃去世的可能是什么时候，我不会哭泣，但会伤感，更会为了这件事替怙恃兴奋，他们辛苦了一辈子，终于可以安息了，怙恃死后，我们和亲戚之间的联系会更少，徐徐的，会断了吧。
爷爷是在我七岁的时候去世的，奶奶虽然脾气离奇，但是也是我们家、大伯家、二伯家、大姑姑家和小姑姑家这五个家庭之间很是重要的纽带，奶奶去世之后我们五家之间的联系更少了，尤其是大姑姑家，大姑姑在奶奶过世之前就过世了，姑父重新娶了一位，在奶奶的葬礼上也出席了。
我远远的看了一眼，一眼就能看出来是多数市生长的人，和胖乎乎的大姑姑区别很大，我们五家之间联系最深的就是大伯家，其次是二伯，如果我的怙恃过世的话，再过一些时日，和大伯、二伯之间的联络都市断掉，都市网络化让全世界的人越发的接近，却让人心渐行渐远。
最明显的就是我和大堂哥险些没有联络，两位表哥的印象还停留在孩童时期的影象，我的孩子和哥哥们的孩子更是没有交集，怙恃过世之后和我的家庭最亲的应该就是姐姐的家庭了，我的孩子和姐姐的孩子还算亲密，除此之外就是妻子姐姐的孩子们了。
物质生活，精神生活，我想我们的精神生活应该是匮乏的，物质生活谈不上太好，但是现在华夏民族基本上可以说解决了温饱问题，高速生长的社会让事情节奏变的越来越快，亲情不能凌驾三代，我觉的我和我的第四代在本源上的关系已经疏远了许多。
即便我和第四代在血缘上还存在着关系，人，是何等的孤苦，自出生之后就是一小我私家，只有孩童时期可以获得父亲或者母亲的陪伴，在以前这种陪伴是全天的，如今的社会可能怙恃都有事情，只有周六日才气获得陪伴，事情的压力，社会的习俗，一切都是那么的繁重。
我不愿意结婚的理由最重要的一点就是这个世界是痛苦的，我已经经历了许多痛苦，大多都是精神上的痛苦，我不想我的直系子女也经历这种痛苦，我实在不想，可惜，面对世俗文化，我的反抗是如此的无力，我不能决定自己的命运，迈入婚姻是我命中注定的一件事情。
在学校的十三年的生活中，我只有一次和同学发生争吵，三次莫名其妙的被人欺负，我不想我的孩子也受到这种待遇。我很畏惧，很彷徨，世界是如此之大，人是如此之多，和人打交道是如此之繁琐，我感受我自出生以来就陷入了一张巨大的蜘蛛网里面，只能挣扎着！
我的孩子马上就三周岁了，她越来越可爱，未来一定是个大美人，她一定会受到许多委屈，一定会生气，着急，很有可能暴饮暴食，让身材变形，因为我就从暴饮暴食和自发堕落里刚刚走出来三个月，体重也减下来了一些，饮食越发纪律。
我期待着，彷徨着，彷徨着，期待着女儿长大成人的那一天，我希望她能获得恋爱，但一想到我的女儿有一天也会投入另一个陌生男子的怀抱，永远的离开我这个父亲，我的心就是一阵阵的疼痛，似乎一半的心脏被硬生生的撕扯下来一样。
凭据我和父亲之间的关系，我预感应孩子长大成人之后肯定会和怙恃意见不合，我的女儿也可能会如此，因为我就是一个怪胎，怙恃不理解我，我只好做出一些可以让怙恃兴奋的行为，做出一些切合世俗文化的行为，我深感无力，又一次的败在了世俗文化的面前。
在妻子的怀抱中的时候，我不像一个丈夫，反而想一个长不大的孩子，也许我从未长大，我始终是我，没有变，变的是世俗文化和我之间的冲突，我无法反抗，只能妥协，我喜欢旧的事物，它们的上面寄托了儿童时期的美好回忆。
{蓝天白云间，世间苦海中，人生沉浮浮，那边是归宿！}
我的归宿在哪里呢？夜深人静的时候我每次都市寄希望于一场电视中或者网络小说中才会泛起的艳遇，路过酒吧的时候我也很想进入，感受一下人的气氛，我不喜欢和人打交道，但是丝绝不抗拒和众人狂欢，我喜欢吃路边麻辣烫的原因之一就是各人可以坐在一起用饭，不用我独自一人。
我拒绝大人们的世界，却憧憬和同龄人一起狂欢，因为我已经很久没有和朋友一起玩过了，因为我没有朋友，我现在仍然不喜欢上学，但是在每个年纪的时期我都能找到自己的一个圈子，一般是两三小我私家，我们会一起玩，这或许是除了动漫之外的第二个精神支柱了。
我很想有一个朋友，可惜即即是和我关系最好的舍友涛哥，他也不是我的朋友，我想要一个虽然讨厌喝酒但是会在一个下雨天陪我一起喝酒的朋友，喝的不是酒，而是气氛，世界如此之大，至少另有一个愿意陪我喝酒的朋友，每每想到这样的场景我都市感应欣慰。
可惜每一个下雨的晚上，都是我一小我私家喝酒，独自欣赏着芭蕉雨夜，我喜煌Ｂ雨天，也喜煌Ｂ雪天，刮大风的天，不外最喜欢的照旧下雨天，尤其是绵绵细雨，或者是暴雨事后的小雨，这样的天气用来喝酒再适合不外了。
我曾经遇见过一个可以成为朋友的人，可惜其时我的手机照旧诺基亚，和现在纷歧样，相互添加微信是如此方便，其时我没有意识和勇气添加相互的电话号，也罢，真加上了可能只是一行数字。