2022年10月16日22时35分，我照旧决定写一篇日记，这是开始，这个开始的开始源自父亲年轻时的一句话，听话的我就有了写日记的时光，在我迷茫的时刻，日记成为了我精神上的支柱，在我痛苦的时刻，日记成为了我发泄怨念的场所。

　　昨天晚上我找到工商银行密码器的同时也找到了以前的手机，充满电之后竟然发现里面有曹雪晴的电话号码，曹雪晴是我的前任，我始终放不下这段已往，我想知道当年分手的真正原因，于是就在凌晨加上了曹雪晴的支付宝挚友，到现在还没有回信。

　　昨天加了一天的班，中午的时候老婆和孩子回来市里，我在豆腐汤的那条街上，吃了8元管饱的米饭菜，现在因为疫情的原因涨到10元了，前天晚上海天的常富贵常经理突然微信上和我聊天，那天我很累，久违的吃了一顿麻辣烫，和他聊了聊。

　　我觉的他有意让我回海天事情，不外现在的事情轻松，不加班，双休制，我一边应付常经理一边妙想天开着，说着一些局面话。

　　{蓝天白云间，世间苦海中，人生沉浮浮，那边是归宿。}

　　这四句不知是歌词照旧诗的句子，是前一段时间带孩子出去游玩的时候想出来的，那天是个晴天气，天空格外的蓝，蓝天上有白色的云，我唱着脑海中突然冒出来的歌词，孩子也随着我唱，眼前的一切都蒙着暖洋洋的色彩。

　　凌晨两点的时候我突然醒了，因为昨天加班很累，睡的比力早，精神也比力好，在和妻子玩耍了四十分钟之后，我看着妻子慢慢的睡熟，孩子就在妻子的身旁，现在她们娘两也睡着了吧，时间过的真快，在添加曹雪晴微信的时候，邓王亚的名字突然跳了出来。

　　邓王亚是我第一个主动去追的女孩子，是我从二次元转向三次元的开始，是一份年轻的回忆，时至今日再回首，当年的自己是何等的单纯，对于邓王亚我没有像曹雪晴那样不宁愿宁可，因为曹雪晴是我第一个谈成的女朋友，也是第一个谈成之后又分手的女朋友。

　　那个被我找到的以前的手机还能用，它曾经被我摔碎过，是因为曹雪晴，厥后被我修好了，不外修好之后没有以前好用，而且有一次充不上电，所以我就把它放在了我的纸盒子里，这次充上电之后意外的开机了，因此我才找到了曹雪晴的电话。

　　找到这个手机之前，我在铁路12306上的名单中意外的发现了曹雪晴的名字和电话，和曹雪晴分手之后，我在她的要求下删除了她的手机号码、微信号和支付宝账号，虽然手机里的照片和视频也删除了，最心痛的就是一本打印出来的相册，厚厚的一本都被我撕掉，扔在了垃圾桶里。

　　现在想想有些忏悔，究竟是我的已往，我的时间，在旧手机上意外的发现了一个8秒钟的曹雪晴的短视频，是那次去她的宿舍的时候，她正在做可乐鸡翅，除此之外另有28个我姐姐的3岁女人的小视频，不外在我把微信删除之后这些视频都无法播放，不外我也没有删除他们。

　　不知道为什么旧手机软件无法使用，只能拍照和上网，原来想激活旧手机的微信，看看里面是否有曹雪晴的图片和视频，原来给这个旧手机充电的目的也就是想看看能否找到曹雪晴的一些工具，结果还真让我找到来了一个8秒的小视频。

　　旧手机的微信让我折腾了很久，最后照旧没能乐成，激活的话需要挚友验证，我的新手机竟然不是旧手机的挚友，想了想照旧算了，横竖我的旧手机里有曹雪晴的电话，电话上另有以前的通话纪录，是2018年上半年的，有一通电话有54分钟，照旧分手之后。

　　我和曹雪晴分手之后已经好些年了，也不是当初那个小男孩了，这次我没有删除关于曹雪晴的工具，想要留一个念想，旧手机的一些功效特别棒，好比计时器的外观、照片墙的设定另有录音，我中午午休醒后第一次实验录音纪录自己的梦。

　　这个想法是来自一部动漫，叫做《神灵狩》，虽然也有一部门好奇，能否重现男主神奇的经历，想到这个可能性我的皮肤没来由的一阵颤栗，主要照旧想纪录下自己的梦，当做自己年迈之时的一种消遣要领，和曹雪晴谈恋爱时我摔碎了手机。

　　和老婆结婚后我摔碎了旧电脑，我狠狠的踩着旧电脑，完全坏了，里面有大量的孩子的图片和视频，另有我的一部最爱的游戏（暗黑破坏神之扑灭之王），原来想要扔掉这个旧电脑，最后下了电梯之后照旧不舍得，只把坏掉的散热器扔掉了。

　　回到30楼之后我把坏掉的旧电脑偷偷的放在了楼梯间的铁皮柜子里，它成为了我和老婆之间不行化解的一段故事，这段故事让我和老婆越发的恩爱，越发的体谅对方，经过两个星期的伤痛之后我和老婆和洽了，旧电脑早晚有一天我会修好你的，岂论花几多钱。

　　我似乎天生喜欢旧的工具，它们的身上残留着时间的痕迹，看着它们似乎看到了时间，有时候我会想我真的存在过吗？原来想要删除这句话的，因为这是消极的想法，也是无话可说的时候的闲言碎语，但是我想到了阿斯特纽斯，照旧把这句话纪录了下来。

　　{蓝天白云间，世间苦海中，人生沉浮浮，那边是归宿。}

　　我的结局会是什么样子呢？我期待着，彷徨着，迷茫着，有一段时间我希望死亡，希望平静，也试图自杀，结束自己的生命，现在你还想吗？或许是不想了，因为最近你的日子过的还可以，可是这不代表你心中的疑虑消失了，只是快乐填满了你的心，让你的心不再空虚。

　　我无法想象父亲和母亲因年老去世的景象，或许即便如此我也不会哭，姐姐一定会哭，另有姐姐的女儿，我不会哭，正如我的爷爷和奶奶去世的时候我也没有哭，但是我应该也会伤心，再也没有那个天天唠叨的妈妈了，再也没有那个虽然不常联系但是心系我的爸爸了。

　　我仍然记着，以前我会清楚的记着爸妈的年纪，可是从什么时候开始，我忘记了爸妈的年纪，上一次和母亲聊天，我才知道母亲已经57周岁了，爸爸比妈妈大一岁，那就是58周岁，不知不觉他们都快60岁了，在我的印象中，他们照旧45岁，那个数字是我纪录的最后的数字。

　　爸爸，我爱你，你可能无法知道我是何等的爱你，妈妈，我也爱你，你也可能无法知道我是何等的爱你，我不是一个正常的人，讨厌世俗文化，讨厌社会上的人情世故，不擅长表达情绪，但是毫无疑问我是爱你们的。

　　爸爸，我很歉仄，在和曹雪晴谈婚论嫁的时候对你无礼，那天晚上你是真的生气了吧，你说过一句话，如果我再用那种语气跟你说话，你就反面我来往，要和我隔离父子关系，你不行能知道我其时的心是何等的畏惧，没有一个儿子面对这句话的时候是不畏惧的。

　　爸爸，你死后，这世界上就剩下我一小我私家了，我再也没有第二个爸爸了，没有人会比你越发的爱我，可是我们虽然是父子，在一起的时间却是如此的短暂、短暂。