新书《重生后我抱紧了大佬》红袖在更中,免费的喔!文笔在慢慢磨练,希望给些勉励,写到后面才开始整合主线,我一直在为爱发电,一个收藏一条评论都能让我恢复元气的。
谢谢列位家人。
新文简介并没来得及修改,由于断更过很长一段时间,想法和思路都变了,所以后面的观感不会差,(自我欺骗中)。
注各人越来越好,至于这本书,我写的时候还什么都不懂,用词用句都很生涩蹩脚,我没选择修改,人总需要往前看的,虽然我也时常不想写了自暴自弃,但最终照旧坚持了下来。
不是想着名想赚钱,只是想证明自己的价值,我没什么喜好,我时常在家躺一整天,睡前写上日记,所以写作对我来说虽然不能解决我的温饱,但也是我情绪的一种宣泄了。
希望各人都能更好,别像我一样,始终畏惧生活畏惧明天,不敢往前走。
新书其实我也有许多不满意的地方,但我不会因此就在后面水文,我仍会坚持给它一个结局,一个我现阶段所能写出的最佳答案。
可我仍旧被孤苦包裹着,没有一点声音只有酷寒的数据,它变与稳定都激不起我的热情,所以希望你们能够给我些收藏评论之类,至少让我的声音永远得不到任何回应。
风吹得久了,我是会冷,但我咬牙坚持着,自私点说是不愿看见自己连完成一件事的毅力都没有。
和我说说话,每条评论我都市回复的,也会在厥后慢慢精进文笔的,辞藻华美却写不出情感,浅薄苍白的文字却又支撑不起整个故事的框架,我会努力的。
一个评论一个读者,都能打起我的精气神,所以,多多支持啦。
其实相较于写这些言情小说,我更倾向于和人相同,心理方面之事,或许,这在来日也能算作一种双向奔赴。
我想,往前走了。
我这一生吧没怕过什么,病魔缠身时夜夜梦魇幻视幻触,几天几夜不睡觉靠酒精也麻痹不了自我,住院做了手术后又丢失了许多影象,又或许说是我命当如此。
苦难之于我而言,更像是一种提醒,提醒我不要抱有期许。
可我最怕的一件事,是一切成空。
就像我小我私家经历的那六年,独自守着虚妄,头破血流了在死亡线上走几遭了我照旧恪守,因为我知道如果我选择忘记,那这六年的时光,那些落实的苦难都是一场空。
这两年病症重复发作,我一度想要放弃,也放弃过了,可如今我又站在了这里,打下这段文字。
两年的杳无音讯,所有努力石沉大海,我迎接着偏见和误解,我辜负期望和期待,但我不能放弃,放弃了就是一场空。
哪怕没有结果,只要坚持着,这亦是我给自我的回复。
或是寥寂使然,所以想要被人看见,和我相同着。
我修得是无欲无求,时而坠入凡尘我也会贪恋纸醉金迷,但更多时候我照旧平静的,我只想有自己的声音。
而这声音想被人听见,这是我最近第一次怀有欲望,或许是变了,可这应该是正确之事吧。
横竖,是为爱发电,你可以和我在书籍里相同,我想倾听你的声音,批评也罢。
只要有回应。