新书《重生后我抱紧了大佬》红袖在更中，免费的喔！文笔在慢慢磨练，希望给些勉励，写到后面才开始整合主线，我一直在为爱发电，一个收藏一条评论都能让我恢复元气的。

　　谢谢列位家人。

　　新文简介并没来得及修改，由于断更过很长一段时间，想法和思路都变了，所以后面的观感不会差，（自我欺骗中）。

　　注各人越来越好，至于这本书，我写的时候还什么都不懂，用词用句都很生涩蹩脚，我没选择修改，人总需要往前看的，虽然我也时常不想写了自暴自弃，但最终照旧坚持了下来。

　　不是想着名想赚钱，只是想证明自己的价值，我没什么喜好，我时常在家躺一整天，睡前写上日记，所以写作对我来说虽然不能解决我的温饱，但也是我情绪的一种宣泄了。

　　希望各人都能更好，别像我一样，始终畏惧生活畏惧明天，不敢往前走。

　　新书其实我也有许多不满意的地方，但我不会因此就在后面水文，我仍会坚持给它一个结局，一个我现阶段所能写出的最佳答案。

　　可我仍旧被孤苦包裹着，没有一点声音只有酷寒的数据，它变与稳定都激不起我的热情，所以希望你们能够给我些收藏评论之类，至少让我的声音永远得不到任何回应。

　　风吹得久了，我是会冷，但我咬牙坚持着，自私点说是不愿看见自己连完成一件事的毅力都没有。

　　和我说说话，每条评论我都市回复的，也会在厥后慢慢精进文笔的，辞藻华美却写不出情感，浅薄苍白的文字却又支撑不起整个故事的框架，我会努力的。

　　一个评论一个读者，都能打起我的精气神，所以，多多支持啦。

　　其实相较于写这些言情小说，我更倾向于和人相同，心理方面之事，或许，这在来日也能算作一种双向奔赴。

　　我想，往前走了。

　　我这一生吧没怕过什么，病魔缠身时夜夜梦魇幻视幻触，几天几夜不睡觉靠酒精也麻痹不了自我，住院做了手术后又丢失了许多影象，又或许说是我命当如此。

　　苦难之于我而言，更像是一种提醒，提醒我不要抱有期许。

　　可我最怕的一件事，是一切成空。

　　就像我小我私家经历的那六年，独自守着虚妄，头破血流了在死亡线上走几遭了我照旧恪守，因为我知道如果我选择忘记，那这六年的时光，那些落实的苦难都是一场空。

　　这两年病症重复发作，我一度想要放弃，也放弃过了，可如今我又站在了这里，打下这段文字。

　　两年的杳无音讯，所有努力石沉大海，我迎接着偏见和误解，我辜负期望和期待，但我不能放弃，放弃了就是一场空。

　　哪怕没有结果，只要坚持着，这亦是我给自我的回复。

　　或是寥寂使然，所以想要被人看见，和我相同着。

　　我修得是无欲无求，时而坠入凡尘我也会贪恋纸醉金迷，但更多时候我照旧平静的，我只想有自己的声音。

　　而这声音想被人听见，这是我最近第一次怀有欲望，或许是变了，可这应该是正确之事吧。

　　横竖，是为爱发电，你可以和我在书籍里相同，我想倾听你的声音，批评也罢。

　　只要有回应。