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陆胖胖的减肥日记

5月27日,周日,晴

陆胖胖的减肥日记 芥末味的奶糖 2007 2020-04-19 23:36:07

  在听完了小婧的故事之后,今天问准备出来,透个风。

  这样可能在别人看起来感动的恋爱故事在我这里只会让我越发压抑。

  爱他可不是在未婚的情况下给他生个孩子或者是打个胎。

  这样的恋爱是畸形的。

  小婧和陈释也都已经十八岁了,也应该为自己的行为卖力了对吧。

  所以无论在拿掉这个孩子之后的路到底该怎么走,都只能看他们了。

  这一次我选择了一个风水宝地。

  一个有水的地方,在一条河流的上面架起了一座桥。

  我看着桥上奔流不息的车辆,看着桥下哗哗的流水,感受着轻抚过我脸上的风。

  但是我的心却怎么都沉静不下来。

  我认可宋杨的事情是我没有处置惩罚好,我也认可我没有能力去抚慰受伤的陈一舞,我也认可对于小婧我真的是无能为力。

  但是我又能怎么办呢?

  宋杨是我愿意招惹的吗?宋杨不喜欢陈一舞是我的罪过吗?没有向小婧借钱我就该被指责吗?

  许多事情它自己就是没有对错的,有更多的事情对大多数的人而言也是无能为力的。

  许多我改变不了的,我能做的只能改变自己。

  可惜天不遂人愿,我站在桥上看风物,但是偏偏有人却要来破坏。

  破坏这一江好河水。

  是一个女孩子要跳河。

  我站在远处看的不大清晰,但是她确实有要纵身一跃的行动。

  我一下子就着急了。

  我速速地跑了已往,但是在那么紧急的情况下,我却无意中看清了那个女孩的脸。

  是付茹。

  她又是怎么了?难道说她也遇到了不如意的事情吗?比小婧更不如意?

  我摸了摸自己的后脑勺,无助地看着她。

  怎么这么多狗血的事情都能让我碰上呢?

  身为一个主人公我也太忙了吧。

  我只是想来看个河怎么就又遇上有人跳河?

  唉╯﹏╰(憨憨叹气)

  很显然的,我拉住付茹了,在她即将要跨上栏杆的那一刻。

  我以体重上几近压倒性的优势把付茹给拽下来了。

  虽然我的劲儿很大,付茹对我来说不足为惧,但是她确实是拼尽了全力,一心寻死。

  我不明白,她不是已经获得了教授的“看重”吗?按理来说应该很“幸福”啊,怎么会一心求死呢?

  为了把她弄醒,我又甩了正在扑腾的她一巴掌。

  她一下子就不动了,目光呆滞。

  她呆呆盯着我的鞋,但是我鞋子也没有什么特此外地方啊,就是一双平平无奇的板鞋。

  盯着盯着,她居然哭了……

  我显然又被这种操作吓到了……

  妈的这是真的心累……

  就不能给我放两天假吗?这明明就是我的周末啊,为什么我一天到晚都在料理别人的事情啊!

  但是虽然我的内心OS很富厚,但是我照旧始终没有体现出来。

  我明白人的情绪不是一瞬间就欠好的,而是一点点小事的积压。

  就像是你越堆越多的作业,到头会补个通宵。(别问我是怎么知道的,问了就是害)

  她现在已经是只用一根稻草就可以被压死的骆驼了,我又何须去当那根稻草。

  我的不耐烦可能会直接导致她的发作,到了那是可能我也控制不了她了。

  这来来往往的都是车辆,又没有什么人可以资助。

  如果她发狂再次跳河那就可能成为我一辈子心里的阴影了。

  我是看着甜甜的偶像剧长大的,关于师生恋我的臆想也不少。

  一个帅气的老师在上课,一个懵懵懂懂的学生看着他。

  不知道是因为见色起意照旧因为日复一日的单人领导。

  老师和学生之间逐渐发生了爱意,但是因为世俗的眼光,他们会经历种种各样的挫折。

  但是他们最终照旧战胜了种种困难选择了勇敢在一起。

  没想到当梦想照进现实的时候,原来是这么支离破碎。

  原来是一个甜甜的恋爱故事,但是当男主角换成一个事业有立室庭美满已到知天命之年的老男人,我照旧有些无法接受,不管他再怎么鲜明亮丽,照旧隐藏不住他那颗人面兽心。

  从知道那件事情起,其实更让我感应悲痛的是付茹。

  她才刚刚上了大一,一个刚适才过十八岁的少女,她的青春才刚刚开始。

  就被这样一个“笑容满面”、“平和可亲”、“无微不至”的教授给盯上了。

  我不知道他们是多久在一起的,但是我知道这段情感它自己就是错误的。

  它甚至基础就不配获得幸福。

  我不知道那教授怎么想的,但是我想说的是,我求你放过付茹吧。

  放过下一个付茹,放过千千万万个付茹吧。

  看着我面前这个支离破碎的付茹,我的心中全是苦涩。

  这不是一点糖就能填满的,这是无论几多糖都填不满的苦涩。

  这件事情,它自己就过不去。

  付茹哭了,嚎啕大哭。

  我看着眼前这个才刚刚迈入大学校园的女孩狼狈的样子,心中感伤万千。

  我不知道该说一些什么,我只有轻抚着付茹的背,等到她什么时候不哭了,我就送她回家。

  我对她,算是有一种又爱又憎的情绪在里面吧。

  我恨她在未知事物全貌就对他人肆意评判。

  也算不上爱,就是一种可怜。

  谁还敢说爱呢?这个年纪的我们谁又敢说明白爱是什么呢?

  我可怜她在一个还不知道什么叫爱的年纪就把自己交给了一个恶心的老匹夫。

  这样腌臜的情感让我感应恶心。

  但是她却又偏偏是受害者,真是让我不知道该说些什么好。

  在过了两个小时后,付茹终于不哭了。

  她的嚎啕大哭终于酿成了一声又一声的抽噎。

  我也是佩服她,哭两个小时是知道很累的。(不要问我是怎么知道的,问了就是害)

  我想去不远的超市里给她买一瓶水,究竟哭了这么久照旧缺少水分的。

  腿都给我蹲麻了。

  我起身正准备走,她突然用鼎力大举把我的手拉住了。

  “你要去哪里,陪着我好欠好。”

  我看着她泪光闪闪的样子,终是于心不忍:

  “好。”

  

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