我似乎觉得这是个巧合。不愿认可事情的发生地的一致而已。
这场梦很奇怪，让我现实中唯一的朋友离开了我。
现在我孤苦伶仃，没有那种漫画主角之后会有许多朋友的蜕变，这可能就是现实吧……在现实面前，太无力了。
每天都要睡觉，感受很惆怅啊……
之前醒来会很忙，我会忘记梦里面的内容，现在得空，可以休息了，我的梦变得越发清晰了。
确实是个让人瓦解的现实呢。
那天我都在想这个梦的寄义，很有意思呢。
噩梦又会在什么地方什么时候等我呢，总是莫名其妙的。
前一段时间，我总以为这是孤苦造成的，因此，前段时间我谈了个工具，很用心的那种，那段时间确实没有梦这个流氓来骚扰我。
过得倒也不惬意，情感很不稳定。对此我做出了决定，我们不言而终。
分手了。
我其时没有像我上段情感，没哭上一整天，对此我感应很骄傲，心里觉得自己长大了。
实际上照旧小毛孩一个。
现实总是打我脸。
那天晚上我躺在床上，难得容易的入眠，实际上除了恋爱期睡着都很不容易。
现在这么一看真的很像，一种恶心人的圈套。
要不是梦，我恐怕死也要找到这设局的货，太不把我当人看了。
难道我们这种人就是历尽艰辛磨难，后而乐成的？这种想法在我脑子里游荡了一分钟，我立即像清理蚊虫一样的清理掉了。
早晨我醒来，又是一个梦，我梦到，我工具回来找我，似乎很奇葩，就那一个瞬间，我没懂这场梦是什么意思，就像一个充满物品的行李箱，硬生生的往里面塞工具一样。
有点瓦解呢。
我以为我没这么在意的。
梦是不会说谎的。
之后的我似乎被那家伙熏染了，感受都不像之前的我了。
那个时候，我开始怕了，梦，另有导致梦的一切，和导致人不能做梦的来源的恐惧，很怕。
厥后最没有让我失望的，也就是第三个，我还能做梦……
分手的第二天，我似乎许多几何了，对情感没有什么期待了，只不外恐惧占据了我的大脑。
那是任何人都市有的恐惧，面对死亡的恐惧，也就是我说的能不能再做梦了。
其时我真的被吓到了。
这一天我都在恐惧中渡过，我看到了个吉他班，想到我前工具是弹吉他的，我很快的取得了那位老师的联系电话。
我睡着了……我也不知道是因为什么，也许是太累了吧，可我仔细想想并没有干什么。
梦中，我和我的母亲，走在一起，等我们路过了奶油屋子的时候，她看出了我很喜欢那些工具，她默默地说了一声，今晚家里做排骨。
我立刻反映出这玩楞不是我妈，我妈怎么会知道我想吃啥，太不现实了。
那时候我意识到了我可能骨头不保……
我跟她走着，一条很偏僻得道，我们走了几公里，我难得见到的一面泛起了，我妈累了。
我做梦终于看到，一个在菜市场航行的女士她累了。
虽然也不是我妈，但是也是很值得感动的。