我是前些日子才知道你被配了阴婚的消息。

　　其时得知那个消息的时候我大哭了一场。

　　你怎么能被配了阴婚呢……

　　我一直以为你的骨灰被埋葬在了墓地里，或者是还寄存在火葬场。

　　舅舅跟我说，你去世后没多久就被人带走了。

　　我想问出你埋葬的地址，我想去看看你。

　　舅舅说其时中间人为了制止以后有瓜葛，只知道你被埋葬在了哪个县，具体地址不知道。

　　想到这么多年你孤零零地被埋在异乡，我的心就像被酸浇了一样。

　　妈妈，你知道吗，我特别恨过你。

　　可是我又早就不恨你了。

　　二十二年已往了，我忘记了许多几何许多几何的事情。

　　可是你去世时发生的事情就似乎印在了我的脑子里一样。

　　我想忘记，可是却怎么也忘不掉。

　　记得我其时放学回家，自你和爸爸离婚就断了很久联系的舅舅来到了家里。

　　舅舅说你生病了，住院了，想接我去见见你。

　　爸爸同意了。

　　舅舅带着我去了商场，买了一身很漂亮的衣服，还买了一身棕色的西服。

　　买完衣服我们一起去了姥姥家。

　　我想见你，姥爷说第二天再带我去医院。

　　其时我天真地以为等到第二天，我就能看到你了。

　　第二天从姥爷的老家里来了许多的亲戚，我其时还想你只是生病了，怎么会来这么多的人和车呢。

　　我和姥姥另有一个老家来的二姥爷坐在一辆车里。

　　刚一上车，那个二姥爷就哭了出来，姥姥边劝他也边随着哭。

　　那时的我基础不知道怎么回事。

　　等车子开到了一个偏僻的大院子里，看到里面一群穿着白衣服的人，我才知道，车子基础没往医院开。

　　我看到一个屋子里的架子上摆满了骨灰盒子，后面的事情就不太记得起来了。

　　等我再清醒过来的时候，姥爷在往我的胸前带白花。

　　他把我领到了一个大屋子里，在屋子中央的地上，我看见了你。

　　舅舅之前买的那套棕色的西服，被穿在了你的身上。

　　你躺在一块木板上，脸苍白苍白的，带着一副假头套，嘴巴和眼睛都微微张着。

　　你头上戴着一个发卡，脸早就不是我影象中的样子了。

　　厥后我才知道，我见到你的时候你已经去世几天了。

　　因为出了车祸撞到了头部，被做了整容。

　　厥后的许多年，我都回忆不起你的样子了。

　　能记起来的都是你在火葬场时候的样子。

　　从火葬场回来我就开始外感，连续两三个月半夜醒来，我总感受你站在阳台那里看着我……

　　小的时候我恨过你。

　　我恨你生下我却不管我，在我需要你的时候抛弃了我。

　　从小到大，你知道我有过几多惆怅的时候，流过几多眼泪吗。

　　你不知道。

　　先前你不知道，你去世后就更不知道了。

　　我一直相信有另外的世界，所以曾经惆怅的时候我心里暗自想，如果我在上面流一滴眼泪，在下面的你一定会比我惆怅一百倍一千倍……

　　这样才算公正，因为我觉得我的痛苦是你给我的。

　　妈妈，对不起。

　　我的心是不是太狠了，可是有许多几何时候我真的太惆怅太惆怅了。

　　许多几何时候我都在想，这样在世不如死了。

　　许多几何次我问自己，你为什么不愿意要我。为什么。

　　如果不愿意要我当初为什么要生我呢。

　　我想不通……我其时只是觉得你对我太狠了。

　　厥后我慢慢长大了，懂事了，也终于看开了许多几何事情。

　　我和自己说，这是我的命。

　　也许是我上辈子没有做好事，所以才会经历这些。

　　这辈子我遇到的都是我该遇到的。

　　我开始自责，是我上辈子伤害了谁的母亲吗？

　　所以上天夺去了你的生命……

　　妈妈，不管你做了什么，我都愿意原谅你。

　　我不希望你死你知道吗。

　　从小到大我没有和你生活过几天，可是越长大你在我脑子里扎的越深。

　　我离开了家，去了离家很远的地方。

　　我想，离开家，我就能脱离原生家庭，到了陌生的情况，我也能忘了你。

　　可是在外面几年，我反而越来越想你。

　　你去世后家里和姥姥家打了讼事，没了你我和姥姥家自然也就断了联系。

　　许多几何年我不敢和姥姥姥爷联系。

　　我畏惧他们看到我就会想起你，想起以前那些惆怅的事情。

　　我想就这样吧，就不要联系了。

　　可是我照旧想你你知道吗？

　　我终于兴起勇气加了舅舅，我想知道你埋在了哪里。

　　我想去看看你。

　　这几年我都是找十字路口给你烧纸，我想去你埋葬的地方看看你。

　　可是加了舅舅，他说你去世没多久就被配了阴婚。

　　我问舅舅被配到了哪里，他说他只知道在哪个县，具体地方不知道……

　　我想逼着舅舅帮我问出你埋葬的地方，可是微信发出去我就忏悔了。

　　姥姥姥爷现在也八十多了，我失去了唯一的妈妈，他们失去了女儿，我不想时隔这么多年再往他们心上插刀子。

　　我跟自己说，就这样吧，凡事在世的人才是最重要的。

　　知道姥姥姥爷都康健，我就很开心了。

　　妈妈，是我对不起你，现在才知道找你。

　　这么多年，我就让你孤零零地一小我私家躺在那里。

　　我不应在伤心惆怅的时候恨你。

　　妈妈，你是不是很委屈。

　　对不起……是我对不起你，恨了你那么多年。

　　我在上面活成这样，你在下面预计也会惆怅辛苦是不是。

　　妈妈，我还记得你没去世前有次把我接到姥姥家，早上起来的时候你帮我洗脸。

　　你的手轻轻的，我永远都不会忘记你帮我洗脸的感受。

　　另有你买了新书包和铅笔橡皮在学校门口等我那次，你穿了一身牛仔服，带了一副墨镜。

　　你给我买了一个粉色小天使的书包，另有许多几何蔬菜形状的橡皮。

　　我其时兴奋地搂着你的脖子……

　　妈妈，我为你流了数不清的眼泪你知道吗……

　　我给你叠的金元宝你收到了吗？

　　别人说亲手叠的会更好，所以我都是亲手叠。

　　现在虽然不知道你具体埋在了哪里，至少知道了你在哪个县。

　　下次我去那个县，纵然见不到你，可只要我去了，你就会感受到对吗。

　　不知道有没有下辈子。

　　只是你这辈子都不愿意要我，就算真的有下辈子你一定也不会多看我一眼吧。

　　我们的母女缘分就只有那么一点点，等我从这个世界上消失了我们就谁也不会记得谁了。

　　那如果真的有下辈子，我希望妈妈你永远康健幸福快乐。

　　只是我们不要再晤面了，因为我实在不想有下辈子了。

　　妈妈，谢谢你生了我。

　　不管你现在在哪里，你都要快乐。