如果我知道那是我们最后一次相见,也许我就不会走的那么快了,我怎么能想到从那以后你就不愿再见我了呢。
或许没有谁可以拒绝一夜成名吧,也想过许多次也许突然就那样了呢,也会有人喜欢我了,对吧。
这个世界对射手座的误解太多了,渣,没脑子,不会做人,触目皆是。
可真正明白我们的会有几多呢?
一个?两个?
谁都不知道,我也不知道。
最近老是做梦,那些很久没有联系过的人,关系一般的人,他们老是泛起在我的梦里。
曾经和我有过误会的许文静,做了两年前桌的温曳,另有厥后都没见过的杨?,可能是一直宅在家里想的有点多了吧。
人们总说,不要再晚上做任何决定,因为晚上的人们总是容易下定白昼不易下定的决心,更容易事后忏悔。
一天晚上我的大学同学给我发消息,我们计划一起在外面租屋子住,宿舍的情况也不是说欠好,只是人多了,总会有那么一些勾心斗角,这样的情况真的让人很压抑。
我俩那晚一直在忏悔,为什么当初会去那所学校,学这么一个破专业,认识了这么一群人,或许那些同学也是这么想的吧。想瞒着家里退学,却又怕没有一个学历以后没有出路,每年交着死贵的学历,却感受什么都没有学到。
老师和其他专业的老师一样,上课的时候课本倒是念的不错,考试的时候也都是在传小纸条,再这样的学习情况里我不知道我该怎么办,虽然了,这也只能怪自己的自制力太弱,有又什么措施呢。
假话西游里至尊宝获得又失去的是恋爱,恋爱从来都没有盘旋的余地,梦想也是。
高三的最后一个学期可以说是最丧的一个学期,我一直和他们厮闹,手机基本是不离手的,这也让我有了现在这个下场。
说来也是可笑,我原本是计划复读的,只是在报名的那天收到了现在学校的通知书,不想在回忆一遍高三的噩梦,所以我选择乐儿逃避。
我收拾行李来到了这座从未踏足过的都市,怀揣这我那所谓的梦想。实话说,刚到这所学校的时候我就忏悔了,我多希望可以和他们一样,掉臂一切收拾行囊就离开,可是我不敢。
我不敢面对他们看我的眼神,受不了他们指责。在这里,我有些玻璃心了。
厥后实在在学校里待不下去了,我就拖隔邻寝室正在兼职的同学帮我找了一个兼职,不算好也不全坏,一个月一起块,对于刚上大学的我已经算不错了,对吧。可人啊,总是那么不愿知足,总是希望可以获得更多的工具,我也一样。
我也想要一份什么都不做就可以拿高人为的事情。
放寒假的时候想着,横竖几天就回学校了,就没带什么课本条记之类的,以至于我现在在家总之拿着一个手机,我不知道我该怎么办,妈妈说一点要在学校里把需要的证书全部拿到,哥哥说我一年需要那么多学费怎么还能要求家里买电脑。
家里只有我和哥哥两个孩子,哥哥没有上过高中,所以爱我考上高中后家里的期望全在我身上,可是我从小都不智慧,初中的学习都已经很吃力了,上了高中以后我完全跟不上老师的进度,我也拼命的学了,可是并没有什么用似乎。
高二那会学校有书店来卖书打过折的,不算贵。我随着他们去看了一下,最后买了一本十二块的《仓央嘉措》,书皮是那种有些棕调的颜色,摸起来有些粗拙。
我花了两个月的时间把前一部门看完了,讲的是仓央嘉措传奇且悲凉的一生。最开始我真的看不懂,这本书很容易让人看着前面一点内容就弃了。看完以后才知道,原来仓央嘉措留下了这么多的诗篇,原来平时嘴里念叨的那么多的诗句都是出自他之手,这怎能让我不敬佩。
青春就是奢侈的,岂论是谁,都只会有一次,却总会会那么一些人在已往了又来悼念那逝去的青春,很不巧,我就是里面的一员。
做什么都每天分,也坚持不下去的感受,很糟糕吧。