开学一周多了，我每天心如刀绞、痛入骨髓，精神始终游走于躯体之外，无法静心学习，无法集中注意力看书。
政治、历史、语文、数学、英语五门课都丢在一边，无心翻看，上课也总是走神，听不进去。
我这是怎么了？为什么会这样？我焦急万分。
看着同学们一个个都拼命背书，拼命学习，抽时间、挤时间温习、预习、做练习题、做模拟试卷，但我就是什么也不想背，什么也不想读，什么也不想看，什么也不想做！
这学期历史学中国古代史，因为暑假沒预习，对书上的内容比力陌生，这学期老师们要留足够的时间温习高一、高二的课程，所有课的教学进度都比往常要快。
所以，一周已上完六七节课了。
我落下的课越来越多，心就越来越慌，整日象丢了魂的木偶一样，发呆、发傻、哭泣、游来荡去……
这学期，我最好的朋友何花花退学了，最贴心的朋友罗莉学了理科，现在和梦辉同班。
如今能聊得来的只有李梅、幽兰和静雪儿。
但我们关系都一般，平时聊得很少，加上现在高三了，她们都忙着温习考大学，个个早出晚归，拼命学习，基础无瑕与我谈心。
所以，我这痛苦的心情无处可诉，一直压抑着、压抑着，人也变得越来越抑郁、越来越不言不语。
这天中午，我仍慌慌忽忽，吃完午饭正计划去教室补补课，刚走到圆形拱口前，又看到梦辉和萧丽同步而行，说着笑着朝这边走来。
梦辉看到我，仍藏不住心中的厦悦，还不屑一顾地盯着我看。
耀眼的太阳光从他们身后穿过，射在我脸上，令我头晕目眩，两眼冒金光！
刚自我慰藉好的心又瞬间痛得滴血，我强装坚强，强装无所谓，快步走进了教室。
坐到座位上，看着他们远去的身影，我趴在桌子上无声无息地痛哭流涕，泪水把我的两条衣袖都擦湿了，但怎么止都止不住。
我不停地告诉自己：“不要伤心，不要哭，不要哭，梦辉不是有意要伤害你，不是有意的！”
但不知为什么，越是想说服自己不伤心，就越是无法说服自己不伤心。
就这样，越想越伤心，越想越惆怅……
幸好现在各人都忙着学习，没人在意我伤心惆怅，也让我不觉得过于尴尬、过于尴尬。
有时，我真想找小我私家好好聊聊，但看各人都这么忙，也不愿影响别人学习，不想占用别人名贵的学习时间。
如果不是因为这突如其来的变故和攻击，这学期我应该比他们谁都争分夺秒，比他们谁都刻苦努力。
但现在恰恰相反，我整日无所事事，游游荡荡。
这并非我情之所愿，而是情非得已！
我实在无法再集中精力看尽书本，那怕半个字，除了发呆，就是发呆……
我照旧那个乐观进取、清高孤苦的金梅儿吗？！
我知道这种状态不能连续太久，但我对自己无能为力。
无奈，我拿出日记本写到：
1996年9月16日星期一晴
梦辉：在这小我私家生转折的要害时刻，我不知道你为什么用这么残忍的方式看待我。
还记得高一那个暑假我去找你吗？哈智去你家拉你出来见我的时候，你虽然有些难为情，但你照旧赴约了。
我听说你要转学了，所以急着想找你证实。
你说我是耳食之闻，让我别听同学们乱说乱讲。
我们蹲在小路边聊了很久，沿着小路悠闲散步。
最后你送我到一个小渠道边，我们又蹲下来聊了很久。
我们说好要好勤学习，我们说好要以学习为主……
可是现在，就因为那一封信，你就如此对我吗？你知道我有多痛苦，多惆怅吗？
我真的好想立刻、马上找到你，告诉你我真的好爱你！
但我听罗莉说暑假里你专门去了萧丽家里，看来你是真的喜欢她了。
这学期你学习也很是努力，我就不忍心打扰你学习了，但我真的好痛苦，好痛苦……
写着写着，泪水又模糊了我的双眼，飘落在日记本上，蓝色的钢笔字酿成了一朵朵蓝色的泪花……
下午梦辉还会路过我们教室，我盯着窗外傻傻发呆，10分钟、20分钟、30分钟……
一个熟悉的身影闪过，沒错，是梦辉！
我立刻站起身来，冲出教室想喊他说点什么。
但他走得特别快，等我冲出教室的时候，他己走出十几米远了。
我失落地回到座位上，瘫坐到椅子上，脑子里一片空白。
我漫不经心地拿出数学书翻看起来。
之前，我最喜欢学的课就是数学，一直以来数学结果都很不错，这可是我的强项。
可现在，我也一样学不尽去了！
我哗哗地漫无目的地翻着书，一页又一页，但没有一个数字、一个公式能进入我大脑的，这是何等悲痛、何等可怕的事呀。
为什么会这样？我究竟是怎么了？到底是什么让我酿成了现在这样？
我不停地质问自己，越问自己就越痛苦惆怅，越痛苦惆怅就越质问自己，就这样让自己进入了一个死循环中。
我这算是失恋吗？失恋是这种痛苦感受吗？我真的就这样失去梦辉了吗？为什么偏偏是现在，为什么偏偏是这个时候？
我越想越惆怅，越惆怅越想，如此反重复复，如这天复一日……