我最不想发生的事，就是虚度时光，将大好的青春岁月都浪费在无意义的对金钱和名利的追求上。
但我无可奈何，必须要去变得实际一些，究竟家里另有外债，另有怙恃亲日后需要人服侍。
这样的决定，会有利益也许有坏处，利益就是我不会在日后的岁月里因钱而犯愁，俗话说一分钱难道英雄汉，这句话说的一点都没错。
当我二十多岁离家出走，去那小我私家们口中各处都是黄金的都市，我才发现原来这里充满了机缘，却也充满了种种各样诱惑的陷阱，一个不留心就会被利用和欺骗，到最后两手空空。
当我落魄到兜里只有十几元，每天睡在公园长椅上，吃不起馒头的时候，我才知道有时候现实一些照旧好的。
我最终照旧回到父亲母亲的身边，她们带着我去了那个我如今想到就会感应一阵反胃的地方，满是人性貌寝的地方…
每当我想起来在那个我熬了八年的地方，我的脑袋都市莫名感应一阵莫名的眩晕。
从到那里的第二年开始，我就想离开那个地方，可在父亲母亲的威压和用亲情欺压下，我只能在那熬着…
我曾是个愚孝的人，父亲母亲说什么我都不会反驳，只能压抑着自己的想法，听从他们的指令，将所有的情绪和痛苦，埋在心里用一个个不眠的夜来消化。
那是一个三十多人的小工厂，建在一个交通困难闭塞的海边，还多亏了有那片海，那时我所有烦闷的心情都市化作我手中一颗又一颗的石头扔进海里，我不知道那片海是否愿意接受我扔进去的每一份犹豫…可除了她没人愿意听我诉求…
记得那时每天挣得不多，还不及此外地方的三分之二，明明三十几小我私家，却每天要干出六十多人的产量，每天加班加班再加班，每天耳朵里能听到的，除了老板和管事的催着我们玩命干活的喊叫，就是他们的谩骂。
他们想虽然的把自己当成了那里的王者，用高屋建瓴的眼神蔑视着我们这些在他眼里如同奴隶般的人，用他们所谓的自以为高明的手段将这群人玩弄在拍手之中。
呵…何等愚昧无知的人？若不是这些求生活干活计的人，把利益和金钱看的比什么都重要，又岂能受他们的欺辱？
还记得我每天玩命的扛着重重麻袋，累到腰上的旧伤复发，我躺在家里租住的二十几平的平房里，动也不敢动，那个时候那个满口仁义的人，他的仁义在哪里？。
当我被机械砸断了手指，再也干不了活的时候，那小我私家将我开除不给人为的时候，他的道德在哪里？
都说蛇蝎心毒，我想世上最毒是人心，害人害己还不得善终，虎毒还不食同类，人心之毒猛于蛇蝎猛于虎…
八年来，我看着身边一个又一个的同我一样的人，看着他们蒙受着不人道的待遇，只能怪人性在利益面前变得太懦弱。
也怪人性太自私，同样是在一起共事求生计的人，却偏偏要相互排挤，恨不得从原来就贫瘠的同伴身上罗致到那微薄的利益，若是被压迫欺凌的人抱成一团，还怎么会被那黑了心肝的人任意蹂躏尊严？
那黑了心肝的人每天眼里除了钱似乎就没有什么此外工具，我亲眼看着他一步一步走向堕落，先是嗜赌如命，厥后开始叛逆婚姻，叛逆与他同甘共苦的结发妻子，到最后兄弟反目成仇，落得孤唯一人。
从最开始见他时那满是自信幸福的笑容，到如今憔悴寥寂的愁容，只能能说他是自作自受，贪得无厌的下场吧，这样的人也就只能和钱过吧。
在那里熬了八年，我如同没有灵魂，只是一个肉体在那蒙受着熬着，没有目标没有希望，更没有一个可以拥抱和相互取暖的人，以至于到厥后我遇见她时，总是会莫名的愧疚，我愧疚的是没有在我青春最好时光里与她相遇，不能给她最好的我。
在那噩梦一般的地方的最后一天，我毅然收起我的行囊，再也掉臂父亲母亲的阻挡，和他们用亲情的捆绑，决然的踏上寻找梦想和自由的路，因为那时我想：我已经快要三十岁的人了，下半生的人生路照旧让我自己去走吧。
那两年，我听从心的指引回到了我渴望已久的家乡，找了份我所喜欢的事情，虽然收入微薄我并没有挣到几多钱，可我收获了友情和对漫漫人生路新的追求。
我认可我不愿再随波逐流，因为我清楚的知道，是我的内心告诉我：你别无所求，你的乐趣不是钞票带来的宁静感，也不是那十丈软红的眼花缭乱，你要的只是一个纷歧样的人生。
不是他们说的我装清高，也不是所谓的众人独醉我独醒的想法，其实我何尝不是一直在麻醉着自己，否则我为何能熬过这许多的岁月？
想必是他们没经历过我的经历，所以用他们自以为的那般来说我，随他…如果这是他们的乐趣…
我不需要给任何人理由，我选择的路，最终照旧我自己来走，他们不外是一个个旁观者而已。
我或得或失成败与否，他们站在他们的立场看看而已，不会有人来感受我的痛与悲，爱与愁…
这许多年后，脑海里只剩下回忆记的结局和起头，昨天与我那爱开玩笑的朋友喝酒，他说我：你当初为爱昏了头，给了她所有还告诉自己不够不够…
我却笑他说：你又没经历过爱的妨害，怎知这轰轰烈烈的恋爱的深刻和疼痛？
朋友说：那又怎么样？她照旧走了？
是啊，她照旧走了，我们一同在这份爱中坠落，也为这份爱蒙受了相互该蒙受的。
要失去的就没人能拯救，就算爱深刻的恨不得互为血肉，她要走…她要带着我们的爱走…绝不会停留…
可是与她相爱的那三年，才是我没有虚度的时光，尽管到现在我照旧一无所有，可我的影象里我的心里并不是一无所有。
可惜啊，爱和时光都不会为我停留，她已经嫁为人妇，只剩下我一小我私家接着坠落和蒙受，多希望能有小我私家来抓住我的心来感受我的悲与痛…
来…与我干了这杯疼痛…
人未尽杯莫停，有今朝没来生…