情况让我拥有了一身好品质，但坏品质却被打压致死，本该邪恶无比的人性本质被一面面镜子来回反射着，那强光竟让它酿成了狼狈的样子，太可怜了，我竟想去抱抱它。
我没事总喜煌Ｐ逛，或者理想出头前有一片大海蓝天，虽然了，不要有人，那样即是一片喧嚣。
我可能太了解那些人了，看到我这样的文章说话便会快速起草：你不也是人吗，还嫌弃人呢。所以，我觉得自己挺肮脏的，同时也无视他们，虽然，他们也挺肮脏的。虽然了，另有的那些人，也不要神化我，没有更好，我也会犯错，只是尽力地在比肩七分完美。
我曾经有一个学习很好的同学，同时也整洁漂亮，礼仪也特别好，为人谦逊情商也高，但可惜，总有“苍蝇”一样的人会追随她，她也平平经常地回应，有可惜的是看待苍蝇不应有礼仪，这即是她的错了。
我也当过苍蝇，但不到十岁的男孩险些所有都应该像苍蝇的，不外不外，那时我们并不臭。害，这些我说了也没用，那些飞着的家伙们知道自己很快乐的。但其实吧，现在自己的花样已经扩大了点的，这些话就看成自己的自娱自乐吧。
前段时间我定时给自己打卡，两个月已往，从结果来看，止步不前，我发现我已经进入某些事物的循环，焦虑地骗着自己，畏惧失败是我最大的问题，纵然曾经不停地“乐成”。我曾经有着引以为傲且全面的交流方式，但从小到大有关恋爱无关年龄巨细，无关什么时候，我都市紧张，这即是一道坎，随着那段时间，它也竟给我的自信捣烂了。
我不吸烟，不喝酒，没有杂乱充满物欲的腐臭圈子，上学时男女人缘都很好，爱运动，爱文学，自信阳光，温柔爱笑且不拘小节，落落大方又注重细节，外表爷们内心知性。
但也会经常会畏惧跟不上别人的法式，因此每天尤其地充实自己，加倍效仿努力。生活练就了我水火不侵的坚定意志，我不怕外来的压力，不怕钢铁般的重器，不怕曾经一切阴影的已往
厥后，我的一条精神支柱断了，“自信”把自己包裹起来变得比以前小了，它很需要一些时间去舒展，某些人发现它变小了，继而就鄙夷甚至指责它。
它更小了…不外还好有名为理想的骨骼支撑着内脏
自信每天小心翼翼，不会轻易地去跳动，每分钟的跳动的次数越来越少，厥后理想很生气，撞啊撞，质问自信为什么不让它出去，不放飞它，为什么这样痛苦地束缚着它
自信不说话，它看向天
它不能低下头。
低下头是理想的推动，推他向前走，它向前走，又被情况以及气氛压得快要窒息它早已不是自信了，酿成了“不语”者，在心里理想诉苦着它，在外边害人毒气又挤压过来，它变得不像人也不像工具，甚至不是工具了。就这样过了一千二百多天。
哈哈哈，自信没有死掉，照旧一如既往地默不作声，一如既往地贻笑大方，内外将它挤出天际，他就准备着卧薪荣光飞翔
他对天空滔滔不停，他自信无比，有着说不完的话语他思想自由，高飞天际，快乐地寻找人生真谛。
他找不到的。
因为他不想去找到。
又或者他早就找到了。
那时带着“真谛”，弹踏飞鸟，拉捞云朵，寻找下一个目的地，是那无穷无尽的外太空……
而这令人兴奋的一切，就时常发生在梦里。
他要一小我私家出去走走，一小我私家去歇息。因为那“时常”的梦已经有三四年没有泛起过了，但他依旧很感动，纵然天天总被那些种种噩梦惊醒。
他是“不语”者，会看向前方，看向人群，看向社会，不理会。
只有一小我私家时，他滔滔不停…他栩栩如生…他落英缤纷…他五彩斑斓！
他犹如九色鹿，他犹如白色的巨翼天使，他张开一切能张开的物体，抚吻一切能触及到的事物，他似乎真的要与这个世界融为一体了，拼尽一切地去遨游，无论风雨阻挡，
他飞翔着，撞走了小偷歹徒，也撞走了平凡人，撞翻了大树，撞慢了一辆音速火车，又撞歪了一架飞机。
他满身是血，但红白相间的颜色使他精神焕发，模糊血肉的现实更使他痛快酣畅淋漓，他明明已经快累死了，目光却炯炯闪亮有神。
他明明又丝绝不乏累，眼神却无比黯淡无味。
当一小我私家灵魂与心灵自由时，无论如何照旧会重新涅槃九天腾飞的。
“腾飞，别腾飞了，你每天花家庭那么多钱，不去学校，犹犹豫豫，犹豫彷徨着，你到底要干什么，你这么不正常。”
“你是？”
“我是？忘了我是谁了？我就是每天监视你的人，你的另一小我私家格。”
“你要干什么。”我无比恐惧但却不得不不去畏惧。
“我要干什么，我什么也没想干，我就只需要盯着你，看着你，让你看到你自己，看到你那低陋的做法与行为。”
“你为什么要这样，你如果对我不满意可以来跟我打架啊，不要这样一直盯着我，我真的，特别地难受，特别地痛苦。”
“为什么不盯着你？你凭什么可以去做？你能干什么啊你。”
“别说了，我的问题，我对不起你。”
“算了吧，早知今日何须当初呢，你个失败者。”
“对不起。”
对不起，我是个被情绪奴役的垃圾。我又没有了斗志，伤心来临，我无法反抗，纵然有一大片的理论知识在我的脑海里面慢慢涌现，我照旧十分地痛苦，一点接一点的，泪腺也有了感受，眼泪哗哗地流下去。
好可怜的人，我想抱抱他，我蜷缩起来。
他可真惨，真可怜。是不是每一段时期这个世界就会降生出我这样痛苦的人呢。多可悲的世界。但它也美丽，唉，要到何时？我每每告诉自己其实你可以冷静，但是受影象碎片碰撞，继而再由心理体现，条条的路都在体现着我应该离去，至少，我不应该放心地在世。我不能放心地生活，是良心在作怪，我十分地痛苦，十分……其实是只有一点痛苦的，但它会无限制地叠加着，堆叠着，叠加到什么时候？我消失了才好吗？那这场对决我认输，我退出，是我输了……
我看不见阳光，纵然我知道我面对灼烁的时候只需要睁开眼睛。但是我的视觉系统会保持麻木，我这个生物体会发呆，什么都呆滞着，就那样呆滞着。
我不敢做那些奇奇怪怪的行动或者说一些奇异奇特的语言，虽然那样很轻松舒服，但是我自己都市觉得自己像个神经病，我不知道我到底怎么了，夜晚的情绪来的很快，我又恐惧又焦虑，它们缠着我不放，我一步步麻木到无法自拔。我不敢碰钢琴，碰到钢琴总会想把手指头弹烂为止，停不下来，我十分恐惧，恐惧一切，恐惧起床，恐惧睁开眼。
几小时后，我便累的睡了已往。
早晨很清爽。
“啊……”是清晨的第一个哈欠。“嗯……”是清晨的第一个懒腰，一切祥和舒适。
我呆坐着，想起昨晚的一切。昨晚与现在的我对自己，对事物的感知似乎是判若两人。
昨夜的我，我自己都竟会觉得厌恶。我啊，我可真想揍他一顿。我还能说什么。这就是骄傲的执我，我们伤心，要靠它来活。
嗯，所以，这就是最令人窒息同时也难以解决的地方吧，个体自己竟觉得自己令人厌恶。那么更不要说那些人生中的过客与旁观者了。
我最脆弱的样子，我想慢慢接受掩护他了……
我的价值世界观，我想慢慢努力撑大它了……
源生君
我从虚软的山峰中自然跌落，风越大，我越狼狈。 但这次……我脚能感知到地面了。 这次的山脉脚边的沙土……右旁的草树……后侧的小湖，属实是实实在在的。