又是一年元旦，又是我一小我私家过。
有些时候会想着或许是我的问题吧。但我真的尽力了，尽力去“合群”，平时在一起嘻嘻哈哈的，但总是会感受有无形的墙在我们中间。
两小我私家有约，四小我私家没有消息就一起出去玩了，三小我私家和他们的女朋友一起，两小我私家在卷学习，三小我私家在肝游戏或者看剧。
我突然就觉得找不到自己的位置了。感受在整个我所接触到的世界里，或许有我没我都一样。
我想去市中心听听新年的钟声，和人群一起期待着倒计时，然后理所虽然的错过回学校的地铁，于是漫无目的地行走，和某小我私家边走边聊，熬过一整个夜晚。很疯狂也很带感。
——然后想到我只有自己一小我私家的时候，突然就感受很傻逼。
经常在知乎上看到一个说法：到了大学要学会习惯孤苦。但我就是没法习惯，拒绝习惯。我总是觉得生活要有仪式感，需要让某一天某个时刻变得特别，这样才会感受生活是在向前走的，而不是千篇一律的。一年过成一天的样子，生命的意义就这样被时光消磨掉了。
下了课从教学楼走回宿舍，然后用饭，然后看点书，或者是看看手机，洗澡睡觉。跨年的夜晚就像2021的每一个夜晚一样平凡。
我有时候也会自己给自己缔造点仪式感，好比去年就一小我私家跑到了市中心，趴在围栏边看着河对岸的新年灯火。但我的心情依然没有随着灯火的气氛炽烈起来，孤苦感依旧如影随形，然后我就明白了，这种自己给自己写个故事然后努力感动自己的行为，是没有意义的。
我一直希望能够在特殊的日子里，我会有如烈火般狂野燃烧的激动，将这个夜晚在我的生命里打上时光的印记。让2021晚跨年这个一小我私家一辈子只会经历一次的夜晚，不至于成为我的结业证背后被自动缩略的无数个夜晚中的一个。
孤苦是一条自然纪律，在高中三年又一年的友谊短短几个月就被磨灭到只剩下一句元旦快乐的时候，我就明白了这一点。但我照旧想反抗它，我不想我倾力投入的情感就像消耗品一样被一茬一茬地带走。我想总是有被人需要的宁静感，我想在外交圈里不是个透明人，想要一个多彩的青春而不是四年如一日校道上单薄的背影。
在我的心里孤苦从来不是什么强大的证明，孤苦就只是孤苦。