对于我的事情，我时时有一种不确定感，心里想着也许不知那一天就要失业了，这种感受真的很欠好，现在的我不再像以前那样能看淡一切了。我有孩子要养，不能随便的失去事情，不像我年轻的时候，不开心就不干了。
我想既然是不确定，那么不如乘在职的时候多挣点钱。于是我经常做一些违规的事情，做的也不是很明显。好比说曾经我签条约的时候法院里划定我禁绝写诉状，以前我就按着划定来，真的不写，现在我偶尔也写一些。在人少的时候，生意欠好的时候，心情迷茫的时候。遇到有人来写诉状我也会写。
我时常做的小心翼翼，我要仔细的分辨那些来写诉状的人，看她们是真的写诉状照旧律师雇来的探子。遇到那些拿着条子的，那些没精打彩要离婚的，铁定是真心要写诉状的，遇到那些虚头巴脑的，我一律不写。
没人能给我确定的说，我能干多久，我现在是很怕失业的，一是年龄大了，事情欠好找，二是孩子大了。我小的时候受过许多委屈，我不想再让我的孩子受我受过的那些委屈。在单元我时常是孤孑立单的，没有一个朋友，没有一个可以说话的人，也没有一点依靠。
我很想跟她们或他们打成一片的，可是品级是如此森严，不是我想怎样就怎样的。我不喜欢这种虚晃的感受，我想要一份实实在在的肯定，不要仰人鼻息的，不要依靠谁的，可是我没有。这种感受只能自己给自己给，别人谁也给不了。
我时常慰藉自己，既然今天还在上班，就不要考虑明天的事情，等失业了再去发愁不迟，或者就算是立马失业了，我就没有此外出路了吗？我可以去药店、去超市、去加油站干呀！我还这样年轻，难道就没出路了吗？
可是那些地方想想就觉得要算了，在这高峻上的地方呆了这么久，再去那些地方感受很不适。我不是看不起那些事情，我只是觉得那些事情太累了，我未必能适应，另有去那些地方孩子的作业怎么办呢？
我想横竖也没人理我，偷偷的偶尔的写一个也没什么，那些人大多是第一次来法院，起诉以后就走了，也不会随处给我宣扬的。但是写的时候心是虚的，我要四处视察，看有没有律师在，我还要悄悄的询问，问完了就让当事人坐在期待区。
那天我写诉状的时候抬头看到李哥在往我这边看，我的脸一下子红了，因为当初签协议的时候就是跟李哥签的。其时的感受似乎就是李哥站在我旁边发现了我写诉状的事情。我快快是结束了，之后装作干此外事情，再抬头的时候李哥已经走了，我想或许他并没有发现，是我多想了，我们离的这么远，他怎么会知道呢？
厥后他见了我也没有说什么，我确定他是没有发现，我写诉状的时候，太紧张了，时时视察四周的情况，被别人一看就以为袒露目标了。
不知道我做的算不算坏事呢？对于当事人来说是好事，因为很自制，对律师来说很欠好，因为坏了行情，抢了生意。我想我也不经常写，遇到那些穷苦的人，为几百块钱打讼事的人，没有事情而遭受家暴的女人，穿的破破烂烂的可怜的不能再可怜的人我才写的。