1 想

　　现在已是深夜。

　　现在已是深秋。

　　现在，我的人生已过了30个年头。

　　多年前，我也有过这样的叹息。

　　那时候，我迷于理想，像所有青春期的男女一样，沉溺在自我拼造的乌托邦中不愿出来。于是，很长一段时间我获得了寥寂，那时基于我的不劳而获的想法。

　　说道不劳而获，它被为人师表的老师看做是懒惰、不思进取的体现，他们会勉励别人要不怕困难、勇于攀登、缔造辉煌，把这种人生态度看做是积极乐观的人生从而广为流传，但是有谁会想到大部门人就是这样把乐成葬送在此，他们空有斗志、不会思变，日子把坚持打磨成麻木，他们自己也卡在了停滞不前地深坑里；不劳而获并没有那么可怕，我认为它是到达目标、实现愿望的隐形驱动，我把它当成是能够资助自己到达目标的基础因子，而不是更多的财富。

　　那时候，我不知道一小我私家在一定时期的思想和情感是流入同一时期的生活圈子中的。

　　那时候，我有许多不能遗忘的日子的碎片，那些不完整的影象让我怀疑现在的生活，怎么我过的越来越没劲了呢？一切都不是那么回事了，慢慢地我变的真失落了，我变的贪婪，可越贪婪越什么也得不到，于是我酿成了坏人，我感受到了自己的恶心，感受到了他们的幸灾乐祸，他们甚至比我更可耻，这边用说谎欺骗公共获得的钱背地里糜烂成性，那边还无耻的站在台上装清高，我真想和他们一起同归于尽，好给无产阶级一新的希望.

　　现在我已不是那个不小心把%精*夜粘在手上的单纯少年，明白世界不行能因我的单纯而变的更好；在这几年里，我想了许多，有许多事想不通，这跟我的知识能力有关；我能力有限，没有乱说一气的资本，只是时常发发牢骚，这让我感受到了自己的拙劣！

　　尽管自己不情愿认可，我依然喜欢看言情剧和言情小说，所有言情小说的故事情节多数分为三类：一个男人和几个女人、一个女人和几个男人或几个男人和几个女人的淫&;乱&史，让我投身其中，迷茫的不知所措。前些天重温了一部几年前的言情剧，结果眼睛红了好几个小时，缓不外劲来！朋友说我情感富厚，我想差不多吧，情感是我一直依赖的工具，如果哪天我的情感没了，那就说明我已经死去。

　　困惑，这是我这些年所有的无奈伤情，我的日子一塌糊涂！我不想别人一样在一个狭小的空间里打理自己的糟糕世界，我想融入人群，融入公共的热闹之中，可是我做不到，看到他们，看到我，那么可怜，面对生活这么无谓的滚来滚去，我就心痛，时间一上进而演化为一种伤心，为我和我不能融入的那群人伤心，我没有眼泪，向别人证明不了我在哭泣，我他妈的有什么自豪的资本，没有！是他们不跟我玩，我只能自己玩，玩什么，玩心碎，玩自我，玩不识抬举，玩不行一世，玩寥寂的伤心，玩期待的无助，玩一小我私家的生活！有幸的是，我找到了那么几个像我一样的人，他们嗷嗷待哺，伺机灭亡！……

　　我感受孤苦，我想冲出黑暗，在白昼到来之前；我曾梦想徒步走天涯，没有牵挂，只有向前走…

　　我说过，我一直处于零零碎碎的日子片段中，我的生活是时间按部就班的拼造所导致的无所适从；我整一个单纯的世界组成者，目的就是凑数，毫无此外存在价值。只有这些，只能有这些。

　　对于世界什么是重要的？对于人生什么是重要的？这是我们要讨论的话题吗？在学校里，老师经常谆谆教导，生活是多姿多彩的，可我发现生活并不是依我们的心态而变的更好或更坏，我们从出生就被生活欺骗了，随着日子的增加，我们一点一点的长大，我们不在轻易许诺什么，我们变的麻木，对生活的欺骗漠视不理，甚至开始自我欺骗和欺骗人，了解了学校里的理论只适合流传纯粹，而当我们踏入社会，自己就变浑了，这时候，经济来源几多成了生活的意义。人们想方设法从社会中捞到生活的价值，谁也不愿意放弃世俗的享受；乐成者坐享其成，奋斗者迎头遇上，准备者蓄势待发，剩下的那些低级趣味者还经常搞自我挣扎呢，为的是“得活出个样来”，但我怎么努力也不能使自己活的像个样。我不知道究竟做到什么水平才算真正的乐成，你不能说一个穷人为了五毛钱和别人争吵不休叫做没前程……

　　我是变的成熟了照旧突然之间变老了？我只是有些鸠拙！

　　回忆是件很是美好的事情！这个夜晚，我是那么抑郁，身边的一切总是让我提不起精神。我有太多的时间回忆已往，而使我更伤心现在的生活，我过的迷迷糊糊、不知所措！我都干了些什么，事实上我什么也没干，就这样耗着，耗着我的时间和和那些滴滴答答并不充实的精力；没有像样的事情、没有曾在一起醉生梦死的朋友、没有钱、没有性格、没有快乐……如今我一无所有，就像一个无知无识的乞丐，沿着那些讨到馒头的前辈走过的路，艰难的挪动，有幸会碰到好人家让我饱餐一顿，但大部门时间我都在期待，期待幸福或期待死亡，这是现实，是如今我生活的体现，一切糟糕至极，一切让人难以忍受！所以，往事对于我来说是一件大事！我能回首，我只能回首，我不再想它有什么意义，连我自己都不知道做什么还更会有意义！有时候我总会思考另一种人生，虽然，结果是毫无价值的！为什么世间会存在这么多问题，我猜都是那些无聊者把原来一问题的答案思考的太绝而生出的种种越来越多的疑惑。而我的悲剧是什么？重新思考，也许我憧憬一种悲的生活。

　　我想，那些从事故中脱生之后的人们都很重视生命，他们最能体会到在世的利益！

　　太泄气的话我不想多说，说再多也没用，反而更能体现出我的失落，我的一切只能是维持；我最畏惧的是人们对事物感受变的越来越坏、真正的情感慢慢淡化、一切不凭据常理发生…这样说的原因是，我感受自己一直在下沉，所以总想找个什么工具把我一直拉住以防掉进万丈深渊，可是大部门工具都不靠谱，于是我有了浑浑噩噩的状态：有时自信，有时自卑；有时兴奋，有时失落；有时激情，有时迷茫；有时忍耐，有时极端，我想找到那个能一直让我坚持的工具！

　　多年前，那是07年，我的高三时光，它给了我许多影象，让我赖以消遣，但在那时，确是我认为最值得回忆的岁月。

　　在以后的生活里，我时常想起曾整天在一起醉生梦死的朋友们，想起经常去瞎吃一顿的暖锅店，想起每一个摸黑走过的胡同，还会想起关文斓。