第五十五章 妈妈终于去上老年大学了

　　妈妈终于在我的“欺压”下去上老年大学了，跟妈妈这一架吵的太有意义了。之前的打骂，总是几天就和洽了，岂论谁先示好，总会又回到以前的轨道。但是这次，闹了差不多数年，我们才徐徐的好了起来，好了之后也不像之前那样依赖相互，总有一道鸿沟无法跨越。这次打骂我是故意的，反面好我也算故意的，有些事我不做，妈妈永远都不会明白。

　　我上大学之后就一直勉励妈妈再嫁，或者自己寻点乐子，做点喜欢的事情，可是妈妈总是搪塞已往，以为我跟她闹着玩的，不把我的建议放在眼里。我在上大学之后找到了属于自己的快乐，我也希望妈妈走出来，开拓自己的世界，可是妈妈不明白。

　　之前的日子是我们母女两个相依为命，妈妈不得已要把全部的精力和心血都放在我的身上。可是妈妈还算有同事、朋友、同学和家人，有什么烦恼另有地方倾诉，我只有妈妈一个，我的任务也只有学习，我的苦闷才是没有人知道。

　　上了大学之后发现，我也可以有自己的社交圈子，可以不在妈妈的约束和管控下，做自己喜欢的事情，可以稍稍放下已往痛苦、无助的回忆，开拓自己崭新的人生，这样的时机我连想都不敢想。

　　世界上的生活方式多种多样，怙恃与子女的相处方式也多种多样，这样的发现让我越发珍惜妈妈对我的爱，但是也越发确定，我可以为了自己而活，妈妈也是。

　　我们是相互依靠的母女，但是我们始终照旧独立的个体，我们必须从共生的关系中剥离出来，培养我们各自独立的心智和认知，建设独立的人际关系，才气真正的活出自己，日益繁盛。

　　在认识到这些问题之前，我一直都以为我们的关系很融洽，我们是无话不谈的朋友，我们是相互分管的亲人，我们是所有人都羡慕的姐妹。我们也打骂闹矛盾，可是矛盾之后我们就会相互体谅和原谅，又回到没有界限的关系当中。

　　抽离的历程很痛苦，但是结果也算是好的。

　　一开始，我只在买什么衣服上提出阻挡意见，我只买自己喜欢的，不买妈妈推荐的。厥后，所有妈妈买回来的衣服我都不穿，明确拒绝她再给我买衣服。

　　然后，我在房间怎么部署、买什么床单拿定主意，也不参考她的意见，她差异意的我偏要去做。最后的效果她虽然不认同，但是也没有措施强迫我。

　　厥后，我在找什么事情方面跟妈妈发生分歧，她差异意的，只要我坚定了想法就会坚持，不外分在意她的意见。

　　再厥后，我在买什么屋子这件事情上也不听她的。一开始还询问她的意见，厥后她想用自己的逻辑感动我，可是我听出来了潜台词，她只是不想我离开她，或者离开她太远。我明白她的用心，所以故意买了一套离她很远的屋子，我不想再依赖她，也不想让她依赖我。

　　有一种我很羡慕的怙恃子女相处方式：子女结婚了，双方怙恃不用晤面，没有婚礼，没有任何资金上面的往来。结婚之后，子女自己过自己的，双方怙恃也自己过自己的。逢年过节，伉俪双方各回各家，各找各妈。不需要应付对方怙恃，自然也生不出婆婆妈妈的事情。各人都很独立，也很自主。

　　这种关系老一辈的人很难接受，也不会相信，可是就是真实存在，也会在未来更多的家庭关系中存在。怙恃与子女之间的关系需要距离和空间，伉俪关系也是，婆媳关系更是。

　　我不怕被别人说我不孝，也不怕指责我自私，因为我知道这是我人生路上必经的阶段，如果没有主动剥离跟妈妈的共生关系，我不知道还会做出来什么。

　　妈妈可能还会一直围绕着我转，以我的需求为她的需求，以我的喜怒哀乐为她的情绪。等我结了婚，生了孩子，还会以我和我的孩子为重，一辈子围绕着我转。虽然，她会烦闷，会累，会闹脾气，可是只要我哄一哄，她就又会回到围着我转的轨道。

　　我会怎么样呢？离不开妈妈的资助，脱离不了她对我金钱或者精神的控制，做种种我不想却又不得不做的事情。违背她的意思会内疚自责，遵从她的意思又会消磨自己的意志，徐徐失去意识，失去判断和做决定的能力。或者爽性逐渐抑郁，枯萎殆尽。

　　看到大学生杀害母亲的新闻，我唏嘘、叹息，不知道背后的原因到底是什么，或许双方都有问题，但是没有一方应该肩负这样的结果。他们本该有自己自由、辉煌光耀的人生。我不禁想到我自己，如果我还重复以前的生活，会不会也是这样？我没有答案，所以越发庆幸，我应该有自己独立的人生。

　　这个历程一点都不简朴，可是我和妈妈一点点的走过来了。遇到困难的时候，我克服想要躺到妈妈怀抱的念头，自己“包扎”伤口，慢慢疗愈；开心的时候，我克服第一个让妈妈知道的激动，自己内化厦悦，享受内心的愉悦与欣喜。

　　妈妈也开始出去跟别人社交，不再为了我早早回家，也开始迷恋KTV，迷恋短视频，会给自己穿衣妆扮，买项链、打耳洞，甚至上起来老年大学。

　　自从大学结业后，我不再花妈妈的钱，妈妈也只在买菜买水果上面花钱，其它的巨细开支都有我肩负，就连做手术，也是我刷的信用卡，一点一点慢慢还的。我希望妈妈明白一个原理，我自己可以赚钱自己花，不够的时候我自然就不花了，她不需要干预干与我怎么用。但是她的钱，我希望她能用在自己身上，不要再为我存钱了。妈妈一开始并不能接受，在她的看法里，她就是要一辈子为我计划，为我计划一辈子。这种精神是很伟大，但是也很极重，我希望妈妈能卸掉这份极重的责任，自己也潇洒一点吧。

　　人生苦短，我不知道哪天就会离开，我希望我的每一天都能遵照我自己的意思，也希望妈妈早点适应没有我、不指望着我、不指望我结婚生子的日子。

　　妈妈上了老年大学之后很开心，有同学一起上下学，有同学一起练习茶艺，晚上还能在群里一展歌喉，没事还要我给她搜索曲目，在我面前秀秀新学的才艺。或许她是被逼无奈的开始，但是一旦开始，她就没有措施停下，从被迫开心，到真的开心，历程很难，但收获一定很大。

　　爸爸，也许有一天妈妈会带一个男朋友回来，你可不要嫉妒啊，我会笑着送妈妈出嫁，我希望她能开始新的幸福，你一定也希望吧。

　　我二十几岁才开始叛逆，有了自己独立的思考，虽然很晚，但是很有用，我相信自己和妈妈都市越发幸福。

　　爸爸，你会祝福我们吧，一切都在越来越好。