第四十七章 两个选择同时泛起，我一定选则不喜欢的
不知道为什么，我没有措施直接表达出我真实的想法，就连我跟自己待着，也一定会选择自己不喜欢的那个。
好比说吧，我眼前放着一个新买的本子，一个本子的包装袋。我知道要把包装袋扔掉，但是当我同时拿起来本子和包装袋，我一定是把本子扔到垃圾桶里，拿着包装袋就走了。
好比，我今天出门，知道自己不骑电动车，所以只拿房门钥匙就可以了。但是我会看一眼电动车钥匙，告诉自己不要拿，结果出门一看，我拿的就是电动车钥匙，不是房门钥匙。
好比，我到商店买工具，看见了两个工具都很喜欢，纠结了一会我发现，我更喜欢A。但是我会告诉自己A不适合自己，回去了也会忏悔，所以应该要买B，下次有时机再买A吧，留给下一次。可是B对我来说不是最喜欢的，只不外，我觉得自己不应该买A。
好比，同事一起去用饭，我明明想吃A餐厅，可是我就要说“我们去B餐厅吧”，我要故意掩藏我喜欢A的想法。就算同事也说我们去吃A餐厅吧，我也会建议，不如去B吧，其实B也不错。不外最后都是同事做决定，我不敢。
好比，到咖啡店买咖啡，我明明想好了买A口味，但是我看伙计想让我买B口味，我就会凭据伙计的建议换，“那我就买B吧。”
所以你明白了吗？两个选择，我一定选择自己不喜欢的、或者不需要的。
我到底是不敢违背别人的意思，照旧不敢遵从自己的意思？
到底发生了什么，让我这么隐藏自己的真实想法？
到底是谁让我不能做自己？
我凭什么要关注别人的想法和感受，我自己的生活自己决定欠好吗？
我为什么要放弃自己真正想要的，一定要选择一个不会堕落的工具？
我为什么觉得自己不应该买A，我到底为什么不配获得自己真正喜欢的工具？
我到底为什么要处罚自己？
我重复视察，也拷问自己的内心，似乎每一件事、每一小我私家，所有的一切都差池。又似乎，所有的一切都是最好的部署。
我想的许多，感受也越发细腻，可能这就是我吧。既然是我自己的所思、所想、所感、所闻，那么我就要接受。
既然我想选择自己喜欢的，我就必须肩负喜欢的结果。如果具备了肩负结果的能力，那么选择自己喜欢的又有什么问题呢？
所以我真正要做的不是改变自己的喜好，而是提高自己应对风险的能力。
不需要何等伟大，一件一件的小事，我试者接受自己的想法。
我喜欢拿铁风味的咖啡，绝不因摩卡有折扣，就换成摩卡。
我喜欢绿色的耳机，绝不因玄色的比力公共，就选择玄色的。
我喜欢草莓味的冰淇凌，绝不因销售热情的推荐选择巧克力味的。
我喜欢带花纹的衬衣，绝不因太过花哨就选择肃静的颜色。
我想要扔偷换装袋，就默念包装袋，绝不给自己时机把本子扔掉。
我要拿房门钥匙，就死死的盯着房门钥匙，绝不伸手去拿电动车钥匙。
我想要去吃暖锅，就会疯狂建议去吃暖锅，决口不提烧烤的事。
慢慢的，慢慢的，我喜欢这种可以自己做主的感受。
其实，一切的进展并没有那么顺利。一开始我会觉得有点轻飘飘的，不知道这样到底对差池，我也会发生怀疑：是不是B更适合自己，是不是我其实更喜欢B，这样抛弃了B是不是太残忍？
但是我不允许自己退却，我试着强迫自己必须选择自己一开始下定主意的A，B再好也不给B时机。如果回家忏悔了，照旧想选择B，也一定允许这种感受的存在。不会因为没有选择B就否认自己对A的喜欢，甚至迁怒于A。A和B都没有错，这是我自己的选择，我喜欢A就要肩负买A的结果。徐徐的，负罪感也就少了许多。
感受是会随时变化的，所以只要掌握住当下的感受，选择自己最喜欢的，就是最好的选择。
厥后，我就可以开始接受一个事实：我自己的感受才是最重要的。就算朋友一时不喜欢我做出的A的选择，那下次也有时机选择她喜欢的A呀。朋友不是一味的勉强和趋炎附势，但是一定是相互包容和理解。真正的朋友也会理解我这种偶尔的坚持和自私吧。
其实，我不仅可以选择自己喜欢的工具，我还可以有棱角，可以有差异的意见，可以表达我的恶意，可以说出我不喜欢的人，可以灼烁正大的拒绝。
好比说吧，跟家人或者朋友出去我喜欢抢着买单，不是因为我很有钱，只是因为欠美意思让别人请客，不想欠别人人情。所以哪怕被别人请求服务，我也要请客。可是现在我不会了。一次下班后被家人叫去帮她选衣服，逛了两个小时，我真的很渴，她倒也主动提出来要买水喝。但是我总觉得这样接受别人的请客很不舒服，所以想着要不照旧我付钱吧。到了点单处，她问我喝什么，我点了之后站在原地，硬生生的抑制住自己拿脱手机的激动。结果，她就主动把单买了。一切都那么顺理成章，一切都那么自然，原来接受别人的美意是这样的舒服。完全没有须要那么逞强。
许多事情都证明，别人也没有因为我的菱角就不喜欢我或者不尊重我，该不喜欢的就不喜欢吧，我原来也没有须要让所有人都喜欢。这样苛刻的看待自己，又有什么利益呢？
一切都在变得越来越好，但是我的担忧依然存在，什么时候会泛起重复呢？什么时候我又会做回那个怕东怕西的自己呢？
也许就在我喜欢一小我私家之后，也许就在我谈恋爱了之后。
我看了一个电视剧，女二为了喜欢的人放弃了自己的学业，还制造惊喜向男生求婚。求婚的现场，她说男生就是她生命的全部，她为了他愿意放弃整个世界。男生虽然允许了求婚，在场的人都疯狂的欢呼。可是我其时就想，这是什么可怕的恋爱，比起孤苦终老，我更畏惧失去自己。
一个放弃了自己的人，另有什么魅力和价值所在？