第三十章 我每月都要手抖和抽筋，现在就是
这个手术后遗症真是绝了，不能算是医疗事故，却又要陪同我一生；吃药就能缓解，却又不能根治；纷歧定被谁碰上，碰上活该倒霉。手术前签同意书的时候，医生倒是跟我交接了，脖子上的神经比力多，手术中可能会碰到某些神经，这些都无法制止，如果手术后脸上或者手上能感受到有蚂蚁在爬，就要跟医生说，医生会用药。其时决定要手术，已经被吓的不清，哪里还会关注到医生这一句轻描淡写的医嘱。其时都用来体贴手术会不会乐成，那个工具有没有扩散，完全没有注意会伤害神经。
但是从手术室出来，躺在加护病房，其他病友都已经推回病房了，就剩我自己躺在病房。突然脸上似乎有工具，我伸手去摸，什么也没有摸到。紧接着感受到有工具在脸上爬，有点痒、有点麻。我心想坏了，这不就是医生手术前说的蚂蚁爬嘛？这是伤到什么地方了，不是又要增强对我的治疗了吧，吃药注射的我不怕，就是别让我不吃不喝呀。
“护士，护士，脸有工具，爬。”我嘶哑着声音，尽量让喉咙发生最小的震动。护士一下就明白了，
“好，我知道了，等一会。”她扭头就出去了，过了没一会拿了抽血的针管走进来。这愁着像是又要给我抽血。手术前可没少抽血，一管一管的，换一个医院再重新抽一次，所有的检查都做的很仔细了。
或许这次验血是加急的，结果很快就出来了。“缺钙了哈，刚给你开了钙片，记得每天吃，每天打的针再加两瓶。”
不知道是注射的效果，照旧吃药的利益，厥后的几天真的许多几何了，再没有泛起类似的情况，我也就没有再多问。
厥后护士告诉了我一个小窍门，“以后每天晚上吃两片钙片，嚼碎了吃，吸收的快，如果觉得欠好吃，就配点果汁喝下去。”
说起这个药有多欠好吃，我简直是太有讲话权了。它真的是给我的身心造成了巨大的伤害，因为真的真的真的很难吃。药丸看起来就是干土的颜色，颗粒又很大，如果不嚼碎了咽，也要喝许多的水冲下去，否则就会粘在喉咙上。但是嚼碎了之后更是像是吃土，怎么品都没有任何的味道。满嘴的“土土”的颗粒，粘在牙缝里，咽不下去，吐不出来，只能用果汁灌下去，不停的漱口。每次吃药都像受刑一样，已经有了条件反射，咽下去的第一口一定会恶心干呕，满身哆嗦。然后泛上来的气也是“土土”的味道，没有措施形容。幸亏，现在可以直接吃整粒的药，谁再跟我说嚼碎了容易吸收我也不听，我再也不想实验了。
其时心真的很大，所有的心思一直都放在什么时候可以吃肉，完全没有细想这个毛病可能会给自己造成多大的困扰，可能会陪同自己一声。
一开始在医院的时候，觉得打几瓶针、吃点药应该就好了。厥后出院的时候，医生又给我开了几瓶药，还让我回来定期复查的时候记得开钙片，我照旧觉得吃频频药就会好了。
出院之后的一段时间，我一直都很听话，每天晚上吃2片钙片。慢慢的，拆下纱布，伤口愈合，脖子也可以自由扭动的时候，就有点抑制松懈了。第一个想要“废掉”的就是钙片。
有时候会忘记，有时候会故意不吃，有时候会吃的少，我把自己看成实验品，就是想看看我对钙片的依赖水平有多高。这就是好了伤疤忘了疼吧，哈哈哈。
可是，当我第一次泛起手抖和抽筋的时候，我才联想到这个应该是跟缺钙有关，也只有这一种可能了。
那次正好是大姨妈结束后的两三天。那一段时间吃药没有那么纪律，实在没吃就算了，第二天也不会补回来。其时正在上班吧，大拇指突然不受控制的向内聚拢，其他几个手指也僵硬的不能弯曲，怎么使劲掰都掰不回来。虽然抽筋的厉害，但是一点也不疼，没有任何感受，也没有任何提示。我不外多的理会，也不惊慌，该打字打字，该干活干活，过了十几分钟之后好了一点，徐徐的不那么僵硬，又开始重新受控制了。
几天不吃药竟然会这么严重，看来之前的蚂蚁爬、轻微的发麻都照旧低级症状，严重的话竟然会抽筋。这些医生可是从来没有告诉过我呀。不禁追念起，手术之前，医生说起手术的严重性一直都是避重就轻；手术之后，说起我到底获得是什么病也是支支吾吾。医生到底是怕什么？怕我哭哭啼啼抹脖子嘛？照旧每天看到这样的人太多，懒得理会。或许是因为纷歧定会泛起这些症状，没有泛起就最好，如果泛起了也可以随即应对，一开始怕说的太多我反而担惊受怕。
厥后慢慢的我才发现，我就算好好吃药，定时吃药，也会泛起抽筋。手抖是抽筋之后的新花样，有时候交替着泛起，有时候单一泛起。
抽筋不容易被别人看出来，可是如果是手抖的话，就比力明显。放在桌子上就会抖的桌子震动，笔也拿不住，电脑也抱不住。不外被别人看起来，就像是紧张似的，倒也没有引起怀疑。可是我照旧不想被别人发现我手抖，所以这种时候我都市把手压在腿下面坐着，希望能稍稍掩盖一下。
时间久了我还发现，我不能翘二郎腿，一会功夫就发麻、失去知觉。中午睡觉枕着胳膊的时候也会发麻，不换个地方枕的话也会失去知觉。蹲在地上的时候也会发麻，几秒钟就必须得站起来。横竖严重的时候只能平躺着，或者直立着坐，不能压到某些神经。慢慢的症状越来越多，毛病越来越大，不外接受了也就习惯了。
手术中到底是伤到了哪些神经，现在也无从查起，病例上也没有写，术前的手术同意书也排除了医院的责任，所以只能自己受着。幸亏这些情况不会每天泛起，不会每时每刻泛起，另有一些可以喘息的时机。
为了找到其中的纪律，我频频到医院复查钙的含量。可是前一天刚刚抽筋，第二天到医院检查，就显示正常。有时候定时吃药，从不偷懒，也会显示为缺钙。直到现在我也没有摸清楚它的纪律到底是什么，但是却不敢不定时吃药了。
现在，我把它看成生命中的一部门，这样还可以稍稍平静的看待它。生活中有许多没有措施平静看待的事情，也有许多不受我们控制的部署，我没有能力一一躲开，只想拥抱已往，享受当下，未来的事情交给明天。
刚刚加入职场的时候，我还会计划自己的未来如何晋升、在专业门路如何生长，也还指导过别人的职业生涯计划该如何设计。想想真是可笑啊，到底是年轻，不喜欢认输、不想放弃。可是到了现在，不知道是年纪大了，照旧经历的多了，我基础不去想自己未来三到五年的生长，也不想给自己定什么计划和目标，过好每一天已经是不容易的。未来的事情变数太多，照旧交给时间吧。
我手抖的事情跟妈妈提过2次，但是她都避重就轻的回应了，让我去看看医生或者好好吃药，厥后我也就不再提了。今年已经第三年了吧，这个病现在怎么样，她从来没有刻意的问过，似乎不问、不知道，就可以看成没有发生过一样。我知道妈妈是畏惧，她畏惧知道一个她不想知道的结果，她还希望生活可以像之前一样继续，她不敢面对我可能会比她先走。
我不想慰藉她，也不想跟她讨论这件事情，因为我知道世事无常，我没有措施控制，她也没有，所以该发生的就发生，我们过好当下就可以了。
她想让我谈恋爱、结婚、生孩子，可是我不想，我畏惧遇到一个“猪狗不如”的人，我的一生就毁了，我能把控的只有我自己，所以我跟我自己待着最舒服。如果我的人生就剩下了很短暂的时间，我为什么不能把全部的时间都花在自己身上呢？如果我另有很长的时间，那先过好自己，以后有时间的时候再找爱人不是也很好吗？
如果能遇到一个相互恋慕、相互扶持、相守一生的人自然是天大的福气，可是如果遇不到，也不需要勉为其难、迁就着过一生吧。
网上看到有男子把妻子杀害放进冰箱的新闻，看到推妻子跳下悬崖威胁恐吓的新闻，看到二婚强**女的新闻，我实在是畏惧极了。只身的那一点点孤苦算什么呀，至少能保命呀。
我不敢爱、不会爱、不想爱，我被自己困在了原地，可是我在原地已经制作了一座属于自己的家园，我能给到自己慰藉、给到自己勉励、给到自己支持，给到自己生存下午的能力和希望。如果没有更适合自己的，我想就这样住在里面。
我羡慕相亲相爱，却畏惧“相爱相杀”，所以我选择独自美好。