第九章 我不敢生孩子

　　我不知道为什么有些人可以随意的制造出新的生命，谁给了他们自由发挥、任意而为的勇气？生孩子这件事难道不应该事先计划、充实相同、合理部署的吗？难道不需要给怙恃上课、完成培训、结业考试再批准他们生的吗？

　　我不懂我是怎么来了，也不懂我为什么要来到这个家庭，更不懂我为什么是现在的我，我没有措施回覆自己，也没有措施回覆我的孩子，所以我选择不生。

　　其实，我超级喜欢孩子，小时候姨妈生了弟弟，出月子后每天都要出去玩，我放暑假在家没事，就主动肩负起照顾弟弟的责任。其他兄弟姐妹喜欢出去疯跑，只有我喜欢看着小孩，什么都不用做，只是看着他熟睡，就觉得很放心，很放心。当他躺在我的怀里，趴在我的肩上，我就觉得我是全世界最幸福的人，我要对他好，我要对他卖力，我想把最好的都给他。

　　厥后有一天晚上，我带着他到马路边，要走一段特别黑的路，他怕黑，一下子把我拽的很紧，

　　“你畏惧吗？”

　　“怕！”

　　我把他抱起来，让他趴在我的肩膀上，他的小手一下子把我围了起来，这一下似乎被施了魔法，我就是世界上最勇敢的人！

　　我那时候不外就七八岁吧，屁大点的小孩，哪里来的母爱，哪里明白的掩护，怎么就被一个拥抱感动到了呢？到底是我温暖了他，照旧他温暖了我呢？似乎，我比他更需要这个拥抱，我喜欢这种被人需要的感受。

　　没有天生完美的孩子，也没有天生完美的怙恃，但是孩子始终处于劣势，因为孩子没有选择到谁肚子里的权力，可以怙恃有选择生与不生的义务，有选择怎么养与如何教的责任。

　　现代怙恃生不生孩子，考虑的更多的是：

　　“到了年纪一定要传宗接代”，

　　“要不是生一个，以后谁给我养老”，

　　“现在不生，过几年老了生不出来了怎么办”，

　　“现在事情不是很忙，先生一个养着，以后说不定就没有时间了呢”，

　　“我家老大太独单了，给他生个弟弟妹妹，以后好作伴”，

　　“先生一个呗，横竖我不用养，我婆婆让我生的，所以生了也是她养着，我不管”，

　　这些想法真的好自私呀！

　　孩子肩负了太多不属于他们的责任和使命，他们生下来就没有措施做自己。

　　许多人会曲解一个看法：我养了你，你就必须听我的。其实，每小我私家都有自主权，他们照旧孩子的时候没有自主生活的能力，所以需要暂时依靠怙恃的照顾，但是怙恃也应该尊重孩子作为一个独立的个体的自由和空间。

　　怙恃赋予孩子的是生活方面的照顾与陪伴，孩子给予怙恃的是精神方面的生长与抚慰，其实也是相互的。孩子需要长大，怙恃需要独立。每小我私家在这场生长中支付的纷歧样，获得的也不样。所以不能因为怙恃抚育了子女，就可以对子女进行道德绑架。同样，子女也不能因为怙恃生了自己，就要对自己卖力一辈子，人生的路照旧要自己走。

　　爸爸，我这样想偏激吗？或许有人会认为我不孝顺、没良心吧，至少现阶段，我就是这样想的，谁都没有措施改变我。

　　我每天上班、下班，回抵家要不看会手机，要不读会书，现在还增加了一项喜好，可以写小说；周末可以在家睡懒觉，或者出去逛街，跟朋友用饭，或者扫除卫生收拾屋子；节沐日可以出去旅行，或者看话剧、音乐节，总之可以把自己的生活部署的很是精彩，完全没有时间挤出来给一个家庭或者一个孩子。

　　我还没有享受人生，我不想被生活所累。

　　我不是没想过有孩子的好，但是看看身边的例子，实在没有为我增加任何勇气。

　　就拿我来说吧，我不想养一个我这样的孩子，童年不快乐，长大后才想起叛逆。我做不到让他开心、自由。

　　我的同学，生了孩子之后要买房、还房贷，要给孩子买奶粉、衣服，之后另有计划学费、生活费，所有都以孩子为中心，完全失去了自我，没有时间和空间留给自己的生长。时不时还要跟怙恃争论孩子到底应该怎么养。

　　我的亲戚，没有一个过的幸福。孩子是打骂的导火索，是婚姻维系的救命稻草，是双方唯一可以相同的桥梁。

　　所有的这些，都不应孩子肩负，最起码我认为，不应该。

　　我不是完美的怙恃，也不是完美的孩子，但是我想做完美的自己。