去年第一次编辑书名的时候是计划写写高中或者初中的事，将我残缺的关于她的影象保留下来，七分真实三分描写，但也一直没有动手，究竟照旧没有长篇创作经验。到现在写了写，也看得出没有纲要，临时当做日记吧。
我不知你们有没有梦到那个女孩的经历，在梦里，她不行触不行及，我能看着她，她也能听见我。梦里不知能说什么话，只是觉得发生的一切都是那么难受，不行得。
这样的梦，在分手后经常做吧，一开始另有些小伤心，虽然不至于泪满枕巾，但也几个小时缓不外来，脑子里想着过往，却没有关于她的未来。或许不敢想了。
再厥后，梦少了，也不知道为啥会再梦到她了，日无思，夜却梦，甚至，午觉她也来凑凑热闹。一年半没跟她联系了，真算起来，如果不是一年半前被挚友特意部署“偶遇”，都快三年了。陌生吧，我朋友圈她音讯全无，只偶尔在王者里面看她上线。还记得第一次看到她上线，我内心忐忑不安：她会玩游戏？不会是她男朋友吧？还跟人双排？我邀请她会一起来么？
所有的兵荒马乱不外是我一小我私家的自作多情吧。
喜欢一小我私家，爱一小我私家，不爱一小我私家，要怎么去界定呢？梦到，梦不到吗？我小小的心里只有她们两个，一个初恋情人，一个热恋良人。我或许很渣吧，也或许人心底都有一小我私家，那里存放着曾经的温柔，那里根种纯粹的情感，那里只能在梦里悄悄的露一下角。
她欠我一顿饭，说了好几年。不知道何时还了，或者这就是我们的羁绊么？我欠她许多几何眼泪。我真正的动心，也是她的眼泪。我不知道一小我私家能有多能哭，能有多相思，至少在那天后我知道了。
没有什么温柔的风，没有什么不燥的阳光，就是很普通的一个冬日吧，那天应该是学业考试吧，我跟她也就一天照旧两天没见吧，那天吧，都不重要了，我只记得她见到我就哭了，眼睛肿得还真快，一大一小两个核桃，没有什么辜负欺负，只是相思。
是呀，只是相思。那个时候，只是相思，晤面就能哭成核桃，我爱不爱，都不应该辜负。
我应该没辜负。高三我敢当着英语老师面维护她，早饭我带两份蛋炒饭，午觉敢在班主任巡查的情况下在她座位旁一起蒙着校服面劈面傻笑，晚上敢在校长教导主任询问下坐在主席台上笑呵呵的说刚考完放松一下心情，高三我志愿让她帮我报，高四我敢在十一去她的大学找她。
她也没辜负我。早饭吃她带来的橄榄菜，晚饭陪我一起在食堂用饭，不定时能从她那获得的种种小饼干小零食，午觉时替我缝补撑破的校服裤子，在我手腕上画手表手指上画一些小心心之类的符号，替我整理乱糟糟的课桌。
可谁也没辜负谁，就这样散了。她没给我报她的学校，没让我去。什么“两情若是恒久时，又岂在朝朝暮暮”，什么一本聊天纪录，真的是不如两张录取通知书。
不会有女孩给我流那么多泪了，也不会有小丑女再为小丑拼命了。
我还会爱么？
我想爱她。
真的想呀！