我平常很少向老师问问题，甚至学校发的大部门试卷我都选择性地做自己不擅长的题型，自以为游刃有余的题全都空着。
大片大片的空白卷子放在桌子上从没有引发我一丝一毫的愧疚之心——对于师大附中大部门其他同学来说也是如此。各人宁愿花钱去买外面的领导书，或是花大把大把时间写家教老师发留的作业，也不愿意花时间和精力写学校老师发的试卷，或许潜意识里认为，写别人没写过的题，就比别人多掌握了一种解题要领，而各人都市的中规中矩的题型就失去了挑战，循规蹈矩的解法显得臃肿枯燥。
当我把写的满满当当的同期卷子放在老师面前时，他们总会喜笑颜开地夸我学习努力，然后在班里表彰我良好的学习态度，不放过每一张卷子，每当这时，我都市不自觉地把桌子上近乎空白的卷子收到书箱里，或许是下意识的感应心虚。
笔尖在纸上摩擦出沙沙的响声，我一边写着，一边想象那个男孩子在考试的时候认真的样子。
阳光从窗台斜射进教室，在他蓝白相间的校服上晕出悦目的光圈，写题的时候，他习惯性的用手扶着额头；每次遇到不确定的选择题，他都很喜欢用排除法，在草稿纸上用差异的要领盘算每一个选项旁的答案，一个个我完全看不懂的公式界说在他笔下应运而生，排除一个选项，就用玄色水笔在选项上画一个叉，然后在题目后的括号里笃定地写下最终答案。
我一直认为，最伟大的恋爱是包容所有的负面情绪。
每小我私家都喜欢优秀的人，人们也常说，当你变得足够好，自然会有优秀的人与你并肩。
这些原理我都明白。
可“变得优秀”的规模太过宽泛。拥有独立自主的性格是优秀，在某一个领悟颇有建树是优秀，经营好一个美满幸福家庭也是优秀。
可以证明一小我私家很优秀的事情有许多，优秀的人也有许多，人的一生约莫会遇到29203万人，相爱的概率仅有0.000049%，你又如何确定你爱的人可以在这么多人里精确地被“优秀”却“不完美”的你所吸引？
时光对我们千锤百炼，只不外为了让我们认可，自己不外是个普通人而已。
哪怕“势均力敌、门当户对”的看法深入人心，我依旧经常不切实际地盼望着有小我私家可以在所有的不优秀的基础上最洪流平地爱我、包容我。
喜欢他的那几年，是我最自卑自怜的时光。冬日里顶着阵阵寒风上数学补习班的路上，脸颊被风吹的通红，从停在马路边的车黑漆漆的车窗倒射出自己头发散乱双目无神的狼狈样子，都让我觉得自己配不上他。
出门的时候慌忙，忘记带手套，我艰辛地把自行车停到停车位的时候被台阶绊了一下，冻的麻木的手肿得像十根胡萝卜，握不住车把，连人带车摔得狼狈不堪，我赶忙爬起来，顾不上膝盖的疼痛，只怕被别人看见。
我那时候特别怕，怕这样子的自己配不上他。
十字开头的恋爱，纷歧定是铠甲，但一定是软肋。
上大学后，越来越漂亮，皮肤越来越白皙，衣品也越来越好。我上过学校讲明墙，被男生当众表过白，也在马路上被要过微信，愈来愈自信的同时也会觉得可惜，如果那时候的我，再悦目一点，再勇敢一点，是不是就不会错过。
《玫瑰花的哲学》说:每一枚玫瑰都有刺，正如每小我私家的性格里都有你所不能容忍的部门，敬服每一朵玫瑰，不是努力把它的刺剔除，而是学会不被它的刺刺伤，另有，如何不让自己的刺刺伤别人。
但现实中的喜欢大多太浅了，浅到只能接受鲜明亮丽的一面，却少少有人可以另一半接纳性格里不为人知的阴暗和纠结。
就像人人都喜欢玫瑰，可是鲜少人可以接受她满身的刺，许多人指着她的刺说:“你的刺太多了，这样欠好，会伤到别人。”可是却忘了，这些刺是她用来自我掩护的全部武器。
一身刺，也是一身骄傲。有几多人，为了另一些人，剔除了一身的刺，也失去了全部骄傲。
一天晚上苏吟蘅给我补课的时候，看到我桌子上放着两本《世界芭蕾纲史》。
“你开始练芭蕾了？”
“不是，我替寒寒还书，她周末有事。”
“程景寒？”
“对。”
他打开书看了眼第一页的图书馆印章，“市图书馆？”
我颔首。
他不置可否地皱了下眉，突然问:“为什么她不自己还，你家离市图书馆那么远，还得倒地铁。”
我第一次从他脸上看到这么不耐烦的心情，赶忙解释:“这书再过两天就到期了，她周末有事，所以我才想着帮她还了的。”
“那也不行能连还书的时间都抽不出来，”他说，“另有上周三晚上，她的卫生为什么让你替她做？”
苏吟蘅一直是很温和的性格，突如其来的咄咄逼人让我一下子反映不外来。
“我们是朋友啊，相互资助很正常。”
“那她帮你做过这些吗？你有事的时候她替你做过卫生吗？她为你倒过地铁还过书吗？”
我突然有些生气，“你什么意思。”
“我是说，你应该学会拒绝别人，真正的好朋友不会强人所难……”
我很少在他面前提程景寒，就算提也是提她做了哪些对我很好的事，平常有何等照顾我，或许潜意识里，我并不希望他觉得我是个不合群的人——虽然我的简直确不太合群。
孤僻、木讷、寡言……
很小时候开始，这些评价常从亲戚口中说出，一开始我会实验改变，实验和一起住在破旧的筒子楼里的小同伴一起玩耍，扎堆在一起一下午只为了抢一个破旧溜溜球……坚持了不到一个星期就发现自己实在无法融入，索性放弃。
再长大一些后，小同伴们依旧扎在一起玩泥巴的年纪，我常捧着一本书坐在树荫下静静地读，纵然年龄和阅历限制了书的种类，许多照旧印刷粗拙的盗版书，我照旧会读得津津有味。究竟比起疯跑一下午把衣服弄得脏兮兮我更喜欢干洁净净地坐着打发时间。
这时候大人们便会和颜悦色地对爷爷夸奖我，听话、灵巧、爱学习。可眼神中的鄙夷和高屋建瓴依旧无法遮掩她们认定我是个性格怪癖脑子卡带的小孩的自以为是。
我不是不在意，只不外明白自己所随处境，我知道我无法改变她们的眼光和花样，所以才不做徒劳无功的挣扎，仅仅是习惯了而已。
习惯和接受是有本质区此外，就似乎，我宁愿被所有人误解，可还会自欺欺人地尽力维护我在苏吟蘅心目中的形象。