2017年3月
我喜欢过一个女孩子，并把她视为自己的初恋，她带给我的爱是新鲜有趣的，甚至给了我一种会永远在一起的错觉，我们的结果不例外，是我真心枉付，又是一场无疾而终。
把她写作初恋是我对自己的慰藉，是掺杂着不宁愿宁可的意味，我会尽量把她写得越发可爱一些点，好让这份逝去的恋爱看起来完美，算是我人生的转折点，最无暇的回忆，是我梦境里的温柔乡，是我能够想到的我最爱的事情。
冠上爱的名义，一切又简朴化了，纯粹的想完全拥有那小我私家，往复轮回，我生长着，添进了新的喜怒哀乐，可她，纵然是幻影般的存在，却依然能感动我的心房，四年了，她照旧我唯一的软肋，我也早已习惯了爱她的状态，保持这种状态，我才可以显得精神良好，有时在做某种选择的时候，假想和身边的她一起商量，遇到不顺心的事，想起她就会有笑脸，可我的爱再也不行能泛起在她的面前了。
我已经完全脱离了她的生活轨道，在相同联系或社交规模，我们一点交集也没有，我讨厌时隔半年和她谈起几句无关痛痒的问候，讨厌借着手机屏幕推测她现在的模样，更令我讨厌的是，没如果我们的缘分这么浅，上天为什么要让我们相遇呢？
我和她就像三月的枝叶，她是被大树偏爱的新芽，享受着生活的善意，罗致阳光雨露，快乐的在世上最美的季节生长，而枯枝的身上只会多出脏乱的脚印，然后被风无情的带走，连多看她一眼，都是奢望。
用一个词来形容她，左思右想出“深刻”一词，她改变了我的性取向，或者可以说她点明了我的性取向，使我明白了什么是爱，她是一个可以让我真正放心的女孩子，是难得的一个让我不排斥肢体接触的人，我可以在她面前发任何小脾气，只有“深刻”配得上我对她的念念不忘。
令我心酸的是，我已经记不清她的相貌，想不起她好听的声音，我这些缄默沉静的爱，却显得很廉价。
一个却字是不足以表透我的意思，我想好了千百种外交的方式，计划好了那天妆容的气势派头是她喜欢的淑女类型，并刻意开始减肥，阔充知识面，希望刻意解决她向我倾诉的问题，现在，只差一个晤面。
遗憾的是，我已经没有了丝毫的勇气去面对她，人一旦错过，就注定会失去且无法挽回。
我留恋的是她带给我的感受，因为我对痛苦总是记得深沉。
最怕在无助的年龄，尽是荒唐的人与物，想回到那个岔路口，做你的同道人。
我喜欢那种淡淡的情感，不必时时刻刻流露出来，浓烈的水平定不会及过你，想起你，一切便索然无味。
我已没有理由再纠你的对错
你也不再探询关于我的是非
想回到五年前，那个操场上，那棵不知名的树下
再深情地和你对视一次，
这次换作是我抛弃你吧？
换作是我来轻描淡写这段往事，可以吗？
我追求的不外是南柯一梦而已
其实我也不清楚我在留恋什么
但真的没有什么能再让我心动了
我永远也跨不外我自己想象出来的沟壑
因你像巨浪一样总能轻易使我窒息
且我
宁愿迷恋。
2017年4月20号坏天气
我爱你，一凡，尽管你使我凭借最后一点影象想象出来的角色，演绎的内容或许就是作为旁观者陪伴我渡过我的人生，指导我走出所有的阴影，我也可以把你解释为我内心的求生本能，将一切美好都归于你的作为，其实你就是我，是我不想认可的第三个我，一个单纯而平静的女孩子。
爱，是很难说出口的，我的爱更是细水长流的形式，我最怕比你爱得轰轰烈烈，不想很快就范，使你不认真珍惜我，可怕的占有欲让我见不得你和其他女生咬耳朵，我到今天才明白，我说的这一切都是矛盾的，因为我一旦开始嫉妒，就证明了我是这场恋爱游戏的输家。
不外对于你而言，我心甘情愿认栽，在你这个坑里栽一万次都在所不惜。
我现在很想你，疲累感使我找寻某种舒服的状态，脑海里便跳出了你，你会继续掩护我吗？和四年前一样的那种，不必同情我而体贴我。
我依念这份恋爱不是因为我是输家，请你相信我是真心的。
写这封寄不出去的信，本就没多大意义，除了对你讲明之外，我另有个问题向你请教，“会泛起什么理由让我活下去吗？”希望你能尽快给我回复，我怕等不了太久。
2017年5月28号热浪
光阴似箭，我想起了我还在念书的那个时候，那个学期快要结束的时候，突然有个同学说：“老班长，给我写份同学录吧！”初二那年我做班长还没凌驾一个月就被换了，离开那个班级，居然另有人喊我老班长，他说：“大多数人只会对第一个班长印象比力深。”
有一种会瞬间泪目的感受，我是比力随性的人，做班长是不想另有人约束我，管制我，被换下来是因为其时偏科，上课爱讲碎话，我一直以为没人再会记得我是班长这件小事。
看来，我也是一个不想被别人忘记的人，挺正常的。
我很想回到那个时候，去遇见她，但不接触她，做局外人，伤心全部留给我，不相互打扰，不走入她的生活。
她没有见过我之前，从别人嘴里听过我的名字，夹着烂词脏语，她说千万不要再从别人嘴里去臆想一个陌生人，她说我挺好。
我把我的挺好都留给了她，其实我一点也欠好。
和她离开之后，我就没有写日记的习惯了，我才不要记下那大悲调，那只会让我越发的不舒服，像故意在水里憋气，自找不痛快。
我觉得自己需要一场新的恋爱，像她，最好。
世界上最远的距离，不是生死相别，而是你知道我的心意，却从不给我回应。就像《钟无艳》这首歌。
我可以继续我对她的顽强，因为这丝绝不会影响她的生活。
她是我永不愈合的伤疤。
2017年6月4号雨天
我现在依旧很是喜欢她，很是很是喜欢。
我和她人生的交织口来临了，我自知会有这个一天，奠基我们实际意义上的分道扬镳，我一直以为只要默默守候就好了，痴心，痴心是没有结果的，可惜我是被命运捉弄的那个麻瓜，我宁死也不愿忘记。
她说她要去武汉念书，这个都市的名字有我的姓氏，不知道她是否会因此偶尔想起我。
她明明知道，什么都知道，可她却平添了一道我永不行逾越的沟壑用来拒绝我，我想要放下的时候，她又解除了屏障，就像在戏耍我，而我是那个追着毛线团乐此不疲的橘猫。
爱是我最无能为力的事情。